На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает ...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...

Давно это было. Только закончив школу, пошел как-то раз устраиваться на работу, которая подразумевала в том числе обязанности грузчика.
Я стою в предбанничке, выходит инспектор отдела кадров - матрона лет сорока под метр девяносто ростом с довольно объемными формами. Узнав зачем я пришел, меряет меня взглядом и говорит
- Это ты что ли грузчиком? Да тебе же пятаки надо глотать чтобы ветром не унесло.
А я был хоть и худым, но очень жилистым парнем. К тому же по молодости слегка ебанутым.
И я в приступе озорства подхватил её на руки и закружился держа её на руках. Потом поставил на место.
Матрона офигевши смотрит на меня и говорит
- Нет, ну после такого я тебя не могу на работу взять. Но было неожиданно… И приятно.

Знакомый врач-терапевт рассказал на днях историю, далее от его лица.
Есть у меня пациент преклонного возраста, который практически каждый день приходит на приём аки на работу. Скучно старику, выдумывает проблемы и привлекает внимание. А тут как-то раз пропал на целые две недели, по возвращению любопытство взяло верх и я спросил мужика: "А где вы были две недели?", на что получил гениальный ответ: "Извините, я болел!".

Помню было мне 9 лет. Пришел ко мне в гости двоюродный брательник - ему было около 15. В-общем, пришел, посидел немного и говорит - а давай в кино сходим? Мы с ним часто ходили в кино, но на часах было уже почти 6 вечера, я засомневался, "как-то поздно" - говорю, - "скоро родители с работы придут". А он мне "да не бойся, они пока придут, пока поужинают, мы уже посмотрим кино и придем, они даже не заметят, да и вообще, я им если что скажу, что ты со мной был". В-общем, уговорил. Пошли в кинотеатр, купили билеты, какой-то фильм непонятный - "Интердевочка" называется. Долго ждали пока начнется, я все порывался домой, вроде родители уже с работы должны были прийти, вдруг будут ругать, брательник все уговаривал остаться - сказал, суперклассный фильм, мне понравится. Не знаю, как нас пустил кассир, но мы зашли. Начали смотреть - какая-то тягомотина. Я по малолетству вообще ничего не понял. Единственное, мне понравились крутой грузовик там был у одного мужика и ваще крутая машина-кабриолет. Таких машин тогда на советских улицах было не встретить. А фильм еще длинный пипец, то ли 2,5 часа, то ли 3. А брательник все смотрел не отрываясь и слюни пускал, я думаю, что он в нем нашел, фигня какая-то. Наконец, фильм кончился, вышли мы из кинотеатра - мама родная, а на улице ночь, звезды горят. Я думаю, во мне влетит! На часах уже начало 11-го вечера, я, конечно же, никого не предупредил, что ушел. Брательник меня до дома довел, заходить почему-то не стал, говорит, ему надо срочно домой и убежал. Я думаю, вот щаз получу от родителей, скребусь тихонько в дверь, она открывается, а там - полный кипиш. Мама плачет, бабушка плачет, менты какие-то ходят, запах корвалола мощный стоит. Все сразу ко мне бросаются. Мама сквозь рыдания спрашивает: "Ты где был?!". Я говорю: "в кино ходил". Мама в шоке: "какое кино?!". Я честно отвечаю: "Интердевочка". Помню, папа истерически смеялся, а мама плакала. Брательник после этого случая как-то перестал заходить. А "Интердевочку" родители мне еще много лет припоминали, даже уже когда взрослый стал подкалывали.

Молитвами Богу лучше не докучать. А то твои просьбы будут попадать в папку "спам".

Честность - лучшая политика... но так себе бизнес

Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.
Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет.
Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.
Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки.
Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась.
Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору - вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили.
Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать.
Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.
Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь.
Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым.
-Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.
-Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное.
Выходим из ванной, подходим к двери.
-Сколько я вам должен?
-Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил.
-Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.
-Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали...стакан воды вот всё что я прошу.
Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то.
На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин.
-НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?!
Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры.
-Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.
-Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера
-Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь?
Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну...
-Ну пошли.... Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином...
На следующий день звонок. Хозяин.
-Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера?
-Помню
-Он ведь с тебя ничего не взял, правильно?
-Правильно
-Даже за вызов отказался брать?
-Ага
-Странно...а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей...

Отсутствие татуировок — так сексуально.

Было это давненько. Будний день, мне на работу, поэтому вставать рано. Как всегда по утру захожу в ванную. Как всегда ужасно хочется спать. Лениво включаю воду и приспичило мне потереть глаза, да так основательно, и сразу оба. Тру их секунды 3-4. Убираю руки, открываю глаза и… темнота, абсолютная. И водичка журчит. Признаться, в этот момент охватила некоторая паника. Стою, не знаю что делать. Пытаюсь руками нащупать что-то и в голове панические мысли. Тут краем глаза замечаю какую-то белую полосу в районе пола. Осторожно подхожу к ней, опираясь рукой на стену и понимаю, что это свет из-под закрытой двери в ванную. Толкаю дверь и вижу свою квартиру в тусклых лучах утреннего Солнца.
Оказалось, именно в тот момент, когда я тёр глаза, в доме вырубился свет. Такого облегчения, как когда я вышел из темноты ванной, я никогда не испытывал.

Если все олигархи России поделятся своим состоянием, то пенсия в России увеличится в два раза, а пенсионный возраст упадет до 60 лет.

Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. Разница между точками метров 200 получается. Я об этом всегда пишу в "комментах" при вызове из приложения, что "подъехать нужно с другой стороны". Но никто никогда в желаемое место не приезжал. Всегда приходилось топать эти 200 метров. Но однажды машина таки ждала меня у подъезда. Я очень удивился, сел в машину, поблагодарил водилу. Но он никак не отреагировал и мы поехали. Оказалось, он глухонемой и поэтому читал весь заказ до конца, в том числе и "комменты".
Вот и думай теперь, у кого возможности ограниченные, у здоровых или у инвалидов.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

У одного моего знакомого был кот. Абсолютно белый. Кот жил сам по себе. Есть приходил, когда сам этого хотел. Ни на какие клички и зов не реагировал.
Знакомый с гордостью рассказывал, что он само воплощение пофигизма и независимости. Типа срать я хотел на вас кожаные ублюдки.
Т. к. кот был подобран на улице он особо ничем не болел. Никаких прививок ему не делали и ветеринару был показан 1 раз и то самому дешевому, ведь откуда у студентов деньги.
И вот где-то на 10 году жизни кот заболел. Все уже давно работали, кот был любимцем семьи, поэтому поехал в хорошую ветеринарную клинику. После тщательного и всестороннего осмотра был постановлен диагноз. А потом ветеринар спросил:
- Ну и как вам живется с глухим котом?
- В смысле глухим?
- А вы что не знали? - сильно удивился врач. - Он же нихрена не слышит. Это очень распространённая патология ушей у белых котов. Конкретно ваш абсолютно глухой.
Тогда и стала понятна причина той гордости и независимости кота.

Притопал я как-то домой с работы, а запах выпечки еще в коридоре поймал меня на аркан и тянет-тянет внутрь… Заскочил в кухню, а там стоит полная тарелка маленьких аппетитных пирожных-заварных. С вареной сгущенкой, конечно же! Любимая жена знает, как я сладкое люблю, вот и настряпала. Слюна моментально рот заполнила, вот-вот капать начнет. И размер такой подходящий, что вкусняшка сразу целиком между зубами влезает. Я прямо ощутил, как кладу заварнушку на язык, сверху придавливаю, а во все стороны сгущё-ё-ё-ёнка. Эх!
Не удержался, пироженку в рот сунул, челюсти стиснул, а там такая гадость! Что-то горькое, острое, соленое, мерзкое, тьфу! Ужас какой-то несъедобный! Еле удержался, чтобы не выплюнуть. Но сильный! Дожевал…
Оказалось, жена профитролей напекла и каждую - сырно-чесночной массой наполнила. Я такое тоже очень люблю и уважаю. Потом половину тарелки смел и не заметил. Невероятно вкусно!
Но вот когда мозг ждал один вкус и уже отдал все команды, а на язык попал совсем другой, то, оказывается, даже распознать не можешь, что жуешь… Просто концентрирование отрицание и неприятие подобного подлого обмана…

Году в 2006, когда главным двигателем романтики были Айсикъю и Квип, моя подруженция накрепко влюбилась в незнакомца из интернетов. Нашел он ее "случайно", писал другу, да промахнулся цифоркой... Закрутилось. Ну и далее следовал год полуночных бесед и обещаний встретиться. Но все никак да никак, время шло, а подруга влипала в принца из сети все больше и больше, говорила, что они родственные души, что так в жизни бывает лишь раз и встретила она свою судьбу! Принц даже какие-то фото ей присылал иногда, вроде симпатичный парень... Подруга щедро отвечала своими фотографиями и фантазировала об их совместной жизни. Иногда они даже созванивались, но парнишка скромничал и очень быстро переводил общение обратно в тестовый формат. "Голос у него странноватый, но это он нервничает." А главное - он отличался какой-то магической проницательностью и поэтичностью. Когда настроение моей знакомой портилось, он мог ни с того ни с сего написать что-то вроде "Я почувствовал, что тебе грустно, посмотри на небо, оно у нас одно на двоих!" - "А там, представляешь, во всем небе летят рядом две птицы! Это мы! Это знак!" - рассказывала она с глазами полными надежды... Было лишь одно "но", принц был откуда-то из Сибири, подруга же моя с Поволжья. Расстояния не космические, но, по тем юным временам, казались непреодолимыми... Но это пока! И вот, они оба поступают в Москву в институты. Пусть в разные, но это же не важно... Дело дошло даже до совместного выбора квартиры для съема, по интернету, но это шаг! И вот он, день икс. Первая встреча воплоти! И Даниил оказался девочкой Дашей. Да не просто, а Дашей из соседнего класса. Та буквально сталкерила свою избранницу, чудом себя не выдавая. Фото принца она ловко подтыривала из интернета, но главное, искренне верила, что будущее их возможно и подруга моя все поймет и простит. Самое же занятное, что так оно и вышло. После института они обе переехали в Нидерланды и счастливы вместе уже 15 лет)

В школе нашей сейчас полно практикантов. Такого нашествия их не было никогда. Связано это с тем, что в городах, где они обучаются, в основном дистанционное обучение, а у нас все классы учатся в штатном режиме. Практиканты – народ веселый. Один всех учеников зовет на вы, что в деревне не принято вовсе. Ученики смущаются и молчат. Сегодня на большой перемене он, покраснев, рассказал (он информатик), что несколько девятиклассников на уроке смотрели фривольные картинки, и спросил совета, как можно их наказать. После этого учительница химии рассказала прелюбопытную историю:
- Дело было в середине 80-х. Кто-то из пацанов припер в школу журнал Playboy. Весь день он ходил по рукам одноклассников, ибо увидели они подобное впервые. На уроке физики учитель журнальчик изъял. Долго его рассматривал, а потом-таки отнес директору школы. Скандал разразился жуткий. Встал реальный вопрос об исключении сторонника полового просвещения из школы. Собрали родительское собрание. Одна мамаша, кстати, методист РОО, подчеркивала: «Исключить обязательно. Надеюсь, моя Леночка не смотрела эту гадость». Казалось, изгнания ученику не избежать. Тут встает кандидатка на золотую медаль, Анька Овчарова, и говорит: «Тогда исключайте весь класс. Все же смотрели». И повернувшись к дочери методиста, сказала: «Видела я, как ты на географии его конспектировала». Директор изумился: «Ты что, готова остаться без медали?». А она: «А вы что, готовы остаться без выпускного класса?». В итоге, все закончилось строгим выговором.
Выслушав эту историю, практиканты задумались. Потом будущая англичанка спросила: «А что, раньше можно было исключить из школы?». А будущий информатик сказал: «Я немного не понял, а что такое Playboy?».
Вопрос потонул в общем хохоте. Эх, не те нынче практиканты, не те!

Всероссийское родительское собрание снова кончилось резолюцией: сам родил - сам воспитывай, школа тебе ничего не должна!

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

xxx: Баян школьный. На компе сделать скриншот рабочего стола, поставить на заставку, а всё с рабочего стола убрать. Орать что ничего не работает.
yyy: Также прикалывались над бухгалтерами, когда, на фоне скриншота, оставляли все ярлыки, удаляя только ярлык Косынки.
zzz: А вот это уже смешно

Мы с семьей как-то раз в Ялту к знакомым в гости приехали. Вышли на автобусной станции - стоит куча таксистов местных, просто на машинах без всякой оклейки и шашечек (давно было, еще до яндекса). Там от станции до дома минуты 2-3 ехать, или пешком минут 8-10, но мы уставшие после дороги, да еще и с сумками - спросили у таксистов сколько будет стоить поездка - они заломили сначала 1500, мы сделали охреневшие глаза, они говорят ладно тогда - за 1000 поедем. Мы сказали ну вас нахер, больше 200 рублей не дадим и пошли на остановку местного автобуса. Пока ждали автобус - к нам незаметно подошел один из тех таксистов, стал боком к нам, типа не с нами разговаривает, и шепотом говорит - давайте, поехали, только пройдите чуть дальше за остановку, чтоб мои коллеги не видели что вы ко мне в машину садитесь. Так мы доехали до места за 200 рублей вместо косаря (и то я считал что 200рублей как-то дороговато, но высокий сезон - все цены ломят, дармоеды).

Под 14 февраля вспомнилось мне самое оригинальное свидание в моей жизни. Во времена, когда большинство общались в аське и майл ру агенте, заобщалась я с пареньком - Романом (как мне представились) . Я на тот момент была первокурсницей, парень же лет на 7 меня старше, что казалось не великой разницей, тем более, что на фото молодой человек был ещё тем симпотягой.
Встретились мы в парке (так чтоб народу побольше - безопаснее значит). Я его не сразу узнала, так как передо мной стоял мужчина лет под 40, низенького роста и мягко говоря "уставший". Дальше Я - я, Р - Роман:
Я - Ого, как-то ты отличаешься от авы...
Р - Да там фото старенькое - мне там 18. Сейчас 34.
Я - Ты говорил 26.
Р - Не хотел тебя пугать. А ты высокая!
Я - Ага - 1 м 70 см, Ром.
Р - А, да, тут ещё такой нюанс - я на самом деле Арман... Просто меня все Романом зовут.
Я - 😳
Р - Хочешь запомнить поскорее, чтоб не путаться? Знаешь песню Винтаж? (начинает петь) - Рома Рома Роман - оказался Арман!
Я - Неожиданно однако.
Р - Ну раз уж пошли откровения хочу тебе сразу признаться - во избежании инцидентов. Я работал сутенёром. Так что, у меня много знакомых девушек - не удивляйся, если где нибудь встретимся с ними и они полезут ко мне, как к родному.
Я - Это всё, что мне нужно знать?
Р - Ну пока, что вспомнил.
И тут меня спас телефонный звонок - по договорённости с подругой, она звонила на всякий "пожарный". Я извинилась, за то что мне срочно нужно было уйти и свалила в закат навсегда.
А в голове до сих пор иногда поёт - "Рома Рома Роман - оказался Арман!"