Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Если ты не можешь купить что-то дважды, значит ты не можешь себе это позволить

Есть у меня свой отдел по продаже смартфонов. Придумал как то я раздавать листовки на улице и понадобился мне человек на раздачу. И тут как раз племянница нарисовалась, работа ей нужна, ну почему бы и нет. Дал ей листовки, показал место, где необходимо раздавать. И трафик там хороший и мне из окна видно все.
ну вот сижу я работу работаю, смотрю в окно, а людей то не вижу с листовками. Вышел, смотрю и нет племянницы то. Постоял минут пять, так и не увидел ее. Через пол часа вышел снова - никого. После двух часов работы нарисовалась. Спрашиваю где была? Отвечает, что ушла на другую улицу и там раздавала - в соседнем квартале. Я спрашиваю зачем? Если мой магазин тут, а ты раздавала там? Ответа разумного не услышал. (Скорее всего просто проебалась, где то и листовки просто выкинула, обидно) дал ей денег на дорогу и отправил домой. В жопу таких работников.
прошло время и я нашел хороших промиков, которые делают свою работу и всегда на виду. Клиенты приходят (хотя я всегда думал, что листовки это бред, но нет оказывается)
И тут снова нарисовался мой родственничек в лице племянницы с просьбой взять на работу. Ну я вежливо ей и отказал. Говорю, что нету работы. Нашел уже людей. На что получил очень интересный ответ: Дак ты уволь человека и возьми меня на их место!
P.s. увольнять я конечно же никого не стал.

Мне было то ли 16, то ли 17 лет. Родители мои люди не набожные, но верующие. И вот решили они, что я уже достаточно говна успел сотворить, и пора бы мне в церковь на исповедь. Я к этой идее отнёсся негативно, ибо в существовании каких-либо божественных сущностей я на тот момент уже усомнился (именно усомнился, а не начал отрицать), да и сама механика, когда ты сначала делаешь хрень, а потом, по сути, просто извиняешься и автоматически считаешься прощённым вызывала у меня определённые вопросы. Некоторое время мне удавалось избегать данной процедуры, но в какой-то момент наступил один из религиозных праздников, и я был вынужден вместе с остальной семьёй отправиться в храм. И вот, моя исповедь начинается. Я, ожидаемо, без особого энтузиазма начинаю перечислять, где я косячил. Батюшка, заметив это, поинтересовался, что не так. А я всегда был человеком то ли чуть более наглым, чем нужно, то ли чуть более глупым. Ну и в силу этих качеств ответил, что мол, не уверен я, что весь этот культ имеет смысл, да и в целом, дядя, чёт не то вы тут делаете. В общем, переклинило меня слегка в тот момент. Но реакция священника меня действительно удивила. Он, подумав какое-то время, ответил, что я, скорее всего прав, ведь и он сам не может с полной уверенностью утверждать, что бог существует, потому что лично никаких доказательств не наблюдал. Тем не менее, по его словам, религия все же приносит практическую пользу, являясь своеобразной психологической помощью в определённых ситуациях. В итоге, после непродолжительной беседы мы сошлись на том, что раз уж я и без веры себя хорошо чувствую, то и исповедь мне не нужна, а касаемо целесообразности - хрен его знает, кому надо - поклоняются, а кому не надо - нет. Такого разрыва шаблона у меня до этого не происходило. Классный мужик.

Таксую. Прилетает заказ. Садится трое китайцев. Везу в сауну из гипермаркета «Лента». Тут за пару остановок до конечной точки один из них просит остановить и выходит, ну думаю ладно, может зайти куда надо, я дальше поехал. Не успеваю завершить заказ, прилетает новый, с той точки, где я высадил того китайца. Принимаю, довожу этих двух до сауны, возвращаюсь и подбираю того, кого высадил и едем обратно в ленту (как оказалось, они в ленте забыли пакет с продуктами). Приехали в ленту, китаец вышел, я остался стоять и ждать следующий заказ. Прилетает заказ и выходит... правильно, тот китаец, которого я привёз сюда. Он садится и с раскрытыми глазами и своим фирменным акцентом спрашивает:
- Слушай, а ты что, один по городу, да?

Сижу в автобусе, передо мной спиной стояла пожила женщина лет 60-65. Одета была в яркую куртку и кросовки. Подумал что это девушка и решил уступить место, сказал: "девушка, присаживайтесь" Обратился к ней и понял что ошибся. А она обрадовалась, прям засияла...
весь свой пусть с широкой улыбкой сидела. А когда выходила, то выпрыгнула как молодая девушка.
В ней походу проснулась 20-летняя молодая девушка.

Кyпили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приxоду домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Пpимерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

xxx: Я вам за нутеллу так скажу: у меня килограммовая банка уходит быстрее, чем 350 или 630 граммовые. Вот как это работает?
yyy: Наверное в килограммовую голова пролезает, а из меньшей тары ложкой берете?

— Алло.
— Здравствуйте, Такой-то Такоевич?
— Да, слушаю Вас.
— Вам звонят из службы поддержки «Сбербанка», переводили 6 минут назад перевод на сумму 14 000 рублей?
— Да, конечно.
— Перевод был сделан на имя Сергеева Владимира Николаевича?
— Да, совершенно верно.
— В каких отношениях Вы состоите с Владимиром Николаевичем?
— Мы сексуальные партнеры.
— Шутки шутками...
— Да какие шутки, у нас любовь.
— Понятно, информируем, что Владимир Николаевич находится в нашем чёрном списке.
— Да, я знаю, кроме этого он в международном розыске.
— Информируем Вас, что через 2 минуты ваш счёт будет заблокирован, а на Вас будет заведено уголовное дело.
— Спасибо большое.

Повесили трубку.


Карт Сбербанка у меня нет уже года два, на счетах ноль.

На моих глазах два пацанёнка лет 6 пересекаются на дорожке: один на самокате, второй на машинке. Тот, что на самокате, крикнул "привет, давай дружить! ", А второй объехал и крикнул "мне некогда! ". И укатил

xxx: Я просто хочу знать почему кофта цепляется за ручку двери только когда я в плохом настроении?
yyy: дверь пытается тебя обнять

Если тебя окружают козлы да бараны, то может настало время выйти из хлева?

Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет, на трамвай билета нет», вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе. Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!). «Как так», — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно. «У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный», — поясняет дочь. «Какая связь?» — всё ещё недоумеваем мы. «Всё же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом». В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе? «Есть билет на балет….»

- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Собираю дочь в детский сад. Разговариваем.
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай)
- Кем ты хочешь чтобы я стала когда вырасту?
- Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком.
- Нет, я про профессию?
-Тут дочь тебе решать. Хочется чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
-Я выбрала такую профессию, но не знаю как она называется.
- Расскажи, любопытно)))
- Я хочу работать в аквапарке. Прихожу утром, съезжаю с горки и если горка понравилась, разрешаю на ней кататься. А я иду домой. И так каждый день.
- А мороженое продавать больше не хочешь?)))
Нет, летом нормально покупают, а зимой кому оно нужно? А мне СТАБИЛЬНОСТЬ нужна.
Ну а что, нормальная работа, мне нравится)))

Вспомнил историю со своей женой. Когда- то давно она устроилась на работу в канцелярский магазин, ей все нравилось, она всегда с интересом рассказывала о работе. И видать суета, работа с клиентами, с товаром наложила свой отпечаток. А т. к. она иногда ночью разговаривает во сне, то разговор о канцелярии не заставил себя долго ждать.
Ж: @#$. (неразборчиво)бр"34. №…тетрадки по рубль двадцать…
"оп-па, попалась! " - подумал я.
Я: это магазин канцелярских товаров?
Ж: … да… здравствуйте…
Я: что у вас есть?
Ж: …тетрадки по рубль двадцать…
Я: а еще?
Ж: … ручки… карандашики… @#$. бр"34… ластики..
Я: а есть тетрадки в кружочек?
Ж: (пауза)… нет…
Я: а в треугольничек?
Ж: (опять задумалась)… нет.
Я: а глобус Украины есть?
Ж: (опять подвисла)… нет.
Я: ну а что же у вас тогда вообще есть?
Ж: (без паузы с задором) тетрадки по рубльдвадцать!

дальше я уже спрашивать ничего не мог ))))))))))

Из письма солдата срочной службы.
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился…

Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))