Несколько лет назад было
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

Алексей: Привет.
Угадай слово: полное поражение,
крушение всех надежд. Шесть букв,
вторая И. Угадаешь - получишь что-
то.

Оля: я конечно леди, но это пиздец?))

Алексей: Фиаско!

Петросяну:
xxx: У мамы салон, естественно на первом этаже. Какая-то там служба по безопасности говорит: какого черта на окнах нет решеток, установить (за то, что бы не было штрафа, мама дает им взятку). Потом устанавливает решетки.
Затем приезжают пожарники: какого черта решетки, это не по технике противопожарной безопасности, снять! (Что бы не было штрафа - взятка) и снимает решетки.
И так из года в год!
Это Россия, блин!

По Пожарке. Если окна открывающиеся, то решетки должны быть тоже открывными, ключ от замка должен располагаться рядом с замком. По охранке - похер, какие окна-решетки. Главное - плати бабки во время и ставь датчики боя стекла и объемники. И не надо "шутить" про Россию. Не смешно уже.

Новость: В Великобритании изобрели прибор, прогнозирующий дату смерти
Из комментариев: Нажми на кнопку, ну что же ты не рад?

Про уверенность:
Решил как-то в Ашане купить сушенных ананасов. Ну почему бы и нет. Подошел к лотку, наложил в пакетик, завязал и положил на весы. Вылезла бумажка с надписью «сушенный имбирь», ну думаю опять сотрудники все перепутали. Подошел обратно к лотку, где к моему удивлению, тоже перепутано, и мои ананасы названы имбирем сушенным. Не стал разбираться пошел к кассе. Кассирша естественно не заметила, что я под видом имбиря выношу ананас. Пришел домой, заварил чаю, открыл пакетик и впервые попробовал имбирь, долго ржал и думал.

В Питере В Приморском районе рпцшники, ведомые обаяшкой Милоновым хотят построить очередную церковь.А жители, неблагодарное быдло, хотят парк, который там, собственно и имеет место быть.Вчера по одному из местных каналов показывали фрагмент общественных слушаний. Мужик из инициативной группы жителей пытался сказать депутату Милонову, что бодрое колокольное "блям-блям" в 9 утра в воскресенье напротив окон - это не есть гуд. Но! Не за то боролись! "Вы что? Вы кто? Вы гражданин какой страны? Я уж не спрашиваю, какого вы вероисповедания?"- кричал депутат Милонов, по закону прираравненный к гос. служащим и выбираемый на демократических выборах.
М-дя, похоже в нашем Заксобрании за упоминание Конституции РФ налагают штрафы, а скоро вообще будут исключать из единой, мать ее, россии.

Плакат на стене: "Сантехника от А до Я".
Пойти им, что ли слоган предложить, "От Антуза до Янитаза"..

xxx: вроде бы еще должен выйти фильм про Джобса... только не помню когда
yyy: и сыграет его паттисон?)
xxx: какой паттисон? О_о
yyy: ты не знаешь Роберта Паттисона?)
yyy: ну это же главный из Сумерек
xxx: блин я подумал про овощь :D
yyy: (rofl)

Рассказала жена. Она работает на предприятии. В ночную смену возит заводской автобус. Вышла она за остановку(где автобус постоянно её подбирает) и ждет. Место к слову темноватое и дальше вдоль дороги стоят частенько ночные бабочки. Дальше от её лица.
Подъезжает джип, отрывается окно, в нем несколько тел.
Они - Работаешь?
Я (думая, что это колеги по заводу решившие подвести её) - Работаю.
Они- Так садись поехали!
Я- Нет, лучше я автобус подожду.
... Вы бы видели их глаза.

Она: черт, даже когда мы просто говорим на эти темы, мне сразу начинает хотеться тебя
Он: я даже не думал, что я прям сексуальный такой :-[ спасибо
Она: ну
Она: может это я просто такая похотливая

С хабра, обсуждение псевдоскопа:
x: Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого.
y: То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?

XXX: мне бы лучше эмулятор сетевой инфраструктуры хп
YYY: а еще мир во всем мире, розовое платье и щенка бульдога
XXX: не, котёнка
YYY: щенок котенка это сильно
YYY: как впрочем и котенок бульдога

Если бы в жизни было как в RPG-играх:
Пишешь программу hello world 10000 раз, и прокачиваешься до крутого программиста!

Мудрый: продуманное преступление требует ума, знаний, выдержки, умения планировать, самодициплины,умения быстро ориентироваться в экстремальных ситуациях.
человек обладающий такими качествами найдет себе применение и без преступлений, остальные - велком ту зона!!

Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О):
П: у вас фреш сельдереевый есть?
О: да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый.
П (после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста...

Белая завить отличается от черной тем, что в первом случае хочется скопировать, а во втором — отобрать.

Не знаю, плакать или смеяться. Пришёл бывший навестить сына (нашёл-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинок". Фраза сына из комнаты: "Отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз, - в мегаступор.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Живучи на пятом этаже дома 96-й серии испытал в очередной раз особый оргазм... Гоша Кошечкин, он-же Мудак Хвостатый в три часа ночи в квартире поймал мышь. И вроде бы судьба ясна... Ан нет! Уходил на работу в семь утра и нашёл чертовку здоровой, но несколько заёбанной. Накормил Недокота, ушёл. С работки вернулся часа в три. Чё вижу - кот лежит в коридоре и смотрит на мышь, здоровую, непораненную, красивую мышь... Она бежать, он берёт её нежно в зубы и возвращает на место, потом ложится и ей улыбается... Я взял чертовку и выпустил в коридор... Пацифиста ссуко выкармливаем - прелюдия смерти 12 часов... и нихуя.

Приготовил борщ. Пришла в гости девушка. Поела. И сказала: "Наверно, я на тебе женюсь!" Что-то как-то... тревожно стало. )