точна-точна! отработал рабочий день - имеешь право: забрать детей из детского сада и бельё из прачечной, приготовить ужин, всех накормить, починить соковыжималку. Поинтересоватся у благоверной: не нужна ли ей новая шуба (сапоги, брюлик, бибика). Дожить до шестидесяти. И сдохнуть.

Утро, обычный день рядового системного администратора. Заходит бухгалтер с портянками квитанций и тычет ручкой в одно из наименований(МФУ Brother):
ББ: Что это такое Броузер, что то для интернета?
СА: Ты знаешь что такое МФУ?
ББ: Нет
СА: Это Принтер, Копир и Сканер в одном устройстве
ББ: Ух ты, теперь буду знать.
ББ: Еще ПАРУ РАЗ ЗАЙДУ и буду совсем УМНАЯ! +)))

Nietzscheaner: троллить знакомых в интернете - все равно, что прийти в гости и по ходу дружеской беседы насрать на угол ковра.

xxx: видел? Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!
ннн: ага, миры ммо только что пополнились новыми кроватями, табуретками и чайными сервизами

ххх: Рома, а что такое было с последним дилдом?
ххх: *билдом
ххх: фигасе опечаточка...
yyy: да эпик фейл был. Правильно ты его обозвал)

Перед отправкой молодого человека в магазин, попросила купить грейпфрут и дала советы как отличить плохой от хорошего... Принес апельсины... в следующий раз стоить начинать объяснять издалека ..

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(

xxx: Работаю программистом. Неделю подменял админа - теперь страдаю манией величия

Недавно было:
Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своем. Мимо них идет паренек лет 20-ти худой с "гусаком" для крана, высокий и в берцах.Горцы ему "ээ, ти що, скинхед шоль" и на берцы показывают. Паренек секунду потупил и выпалил злобно, показывая на гусак:" сантехник, бля, а будешь доебываться - вычислю где живете и перекрою воду к херам!" и быстренько пошел дальше, пока горцы не оклемались :D

xxx:Мужчины так обеспокоены размерами хуёв, что им приходится ради этого идти на войну.
yyy:17 и пох..
xxx:Все по ГОСТу,чо
yyy:"Прорекламировал" ;)
zzz:тут без пруфпика никто не поверит
yyy:Хаха) Потом.
zzz:ждем, не забудь линейку приставить
yyy:если прикладывать линейку, расчёт будет не точным. Лучше сделать так, берёшь нитку/верёвочку, и меряешь от основания к головке, потом прикладываешь к линейке :)
zzz:Кривой? так тоже неправильно - придется еще и производную посчитать
yyy:Отношение приращения функции, к приращению аргумента?
zzz:Ну если он у тебя плоский......
yyy:Это здесь причём?
zzz:Член то трехмерный - нужна производная от функции трех аргументов
xxx:спасибо за гайд - "как мерить член", очень позновательно, идиоты

Из треда археологов про точку отсчёта военных конфликтов:

"Сдаётся мне, у тебя некое особое понимание термина "мировая война". Но то, что ты намеревалась построить политическую карту верхнего палеолита, я помню."

xxx: ghbdtn
xxx: фольклорное приветствие всея интернет.

Я взрослый и успешный во всех отношениях дятька за 40, могу себе позволить любые гастрономические капризы, но у меня всегда есть парочка упаковок "Доширака"
Этакий алкозельцер и энергетик в одном флаконе.
С похмелья очень помогает.
Я разгадал сию загадку: при поедании этой лапши, организм, видимо, полагает, что я снова юнн и молод и мобилизует внутренние резервы, ибо валяться и подыхать от похмелья слишком роскошное времяпровождение для студента...

хе-хе
Гражданин Турции без разрешения пытался вывезти с Украины тульский самовар

пять утра. провайдер обрубил мне ютуб, контакт и еще несколько сайтов с видео. И трубку не берет. Заботится. Пойду спать.

boot_from_cd: Почему в четвёртых пиратах Карибского моря никто не догадался подсунуть русалке нашинкованный лук?
seg400: Может быть были нужны искренние слёзы?
boot_from_cd: Ты врёшь луку?!

В очередном приступе половой охоты кошка нассала на сумку с документами. После эмоционального разговора с кошкой, беседуем с женой на кухне.

Ж: Может ей что-то не понравилось? Может корм не понравился или наполнитель в туалете?
М: Я в следующий раз сам обоссу эту мохнатую рожу, клянусь! Слышишь, меховая крыса, я нассу на твою наглую рожу.
Ж: Ну она же не на тебя ссыт, а на вещи твои.
М: Отлично! Я обоссу этой твари шубу!

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"

Случай в переполненном автобусе. (К)ондуктор просит передать за проезд. (Т)етка требует, чтобы к ней подошли и лично обилетили.
Т: Вы должны были подойти и обилетить меня!
К: Я не хотела толкаться. Нужно было передать за проезд.
Т: Это вам нужно подойти и обилетить. Это ваша обязанность.
К: Ну... вы так мыслите...
Т: Я не мыслю!

Помню как-то пришел на работу с похмелья,"слегка" припоздав.Начальница(н) порадовала,сходу:
-Ты почему опаздал?!
Я,с виноватой улыбкой:
-Гуттен морген,Мария Вадимовна!
Н:
-Ты правда считаешь,что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
-???
Н:
-Еще раз опоздаешь,я тебе его вообще сломаю...Твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!!О_о