Разговор на работе..

xxx: твои-то не планируют детей?
yyy: нет. они же программисты.
xxx: что, размножаются кодом?
xxx: тогда Борис - неправильный программист, у него ж уже двое.
yyy: да он скриптик написал.
xxx: а потом "Ой, блин, два раза запустил"?)

"В последнее время всё больше появляется евреев, которые занимаются спортом. Это значит, что спорт стал выгодным делом." Михаил Задорнов.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

Чаще всего репутация подмачивается водкой.

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Вот куда делись нормальные наушники "каплями" ???
Ну не понимаю я эти новомодные затычки, они мне анальный секс напоминают: туго входят, чувствуешь сильный дискомфорт и постоянно выскальзывают!

xxx: Почему когда у меня день рождения люди спрашивают меня что мне подарить, а когда день рождения у тебя люди снова спрашивают у меня что тебе подарить?!

Муж работает водителем в МЧС. Сегодня пришел с странным выражением лица. На вопрос: "что с ним творится?" - отвечает.
- Я слишком наблюдательный.
-???
- Понимаешь. Сегодня трамвай наехал на двух пешеходов и застрял. Так вот, я смотрел на время и на работу ребят. Они в половину первого извлекли из под трамвая половину первого пешехода. А в половине второго - половину второго!!!!

Разговор в коридоре:
Ж: - Давай быстрее, я сейчас на встречу опоздаю
М: - А о чем ты раньше думала?
Ж: - А почему я должна была думать???

_m_a_d_m_a_n_ :
Кстати, если мусульманка выходит за иноверца(русского в частности) это почти смертельный грех для нее, и как минимум порицание всей родни, а то и убить могут.
ski:
Это, безусловно, пример для подражания. Давайте, наконец, убивать!

админ чата: все, я ушла, будьте умницами.
/* админ чата уходит */
xxx: СЕЙЧАС ЖЕ НАЧИНАЕМ ТРЭШ, УГАР И СОДОМИЮ!!!
модер чата: щас я тебе б-ть устрою и то и другое

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

К этому: Повелитель Пельменей: на самом деле у меня даже есть некая теория на счет жизни пельменей
Киллер: ну ка
Повелитель Пельменей: ведь они в большинстве своем не понимают своего предназначения в жизни
Повелитель Пельменей: большую часть жизни они находятся в анабиозе
Повелитель Пельменей: и когда ты их кидаешь в кипящую воду, то они считают это своим вторым рождением
Повелитель Пельменей: и готовы идти за твоей ложкой
Повелитель Пельменей: воспринимая ее как единственное верный ориентир
Повелитель Пельменей:и все это ради того что бы оказаться съеденными
____________________________________________________________________

Боже... то есть после анабиоза, в кипящей воде, они как бы рождаются, начинают знакомиться, заводить семьи и тут их ловят и складывают в тарелку... они слипаются держаться друг за друга, им страшно... а ты один отрываешь и в рот его тянешь, а второй его за ручку держит и немного раскрывается, как бы крича: НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! пожалуйста НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

.. бля я больше не ем пельмени.

XXX: Если Вы потерялись - идите вниз по реке на южный берег Северного Ледовитого океана. А там все просто: налево - Мурманск, направо - Анадырь..
YYY: А если - Волга?
XXX: Значит не судьба )))

ххх: мне срочно нужно ккакое-нибуть уебжище!!! а то теща приедет, свалить бы с хаты...
ууу: анька подойдет?
ххх: О_о
ххх: а... понял...)))
ххх: *убежище

Знакомый фельдшер скорой рассказывал:
Приезжаю на вызов к дедульке, больному раком, по поводу сильных болей. Делаю укол наркотического обезболивающего. Собираюсь уходить, подходит бабулька-жена и говорит, мол, мил человек, че сто раз машину гонять, оставил бы мне пару ампул волшебных, а я бы сама укол ему сделала, коли снова поплохеет. На это я резонно ей ответил, что как-никак мне статья уголовная за такие вещи светит.Старушка, не думавши ни секунды, возразила:" Ничего, сынок, там тоже люди, им тоже доктора нужны".

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы отерянным.

ххх: на работе делать нечего
ууу: насколько нечего?
ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу

Разбирать поддоны и править гвозди, чтобы не работать?
У нас в армии было проще: если солдат идет с пустыми руками - он бездельничает, и его надо срочно припахать.
А если солдат идет с лопатой или граблями - он работает. К тому же, можно всячески нарушать форму одежды, работа же!