Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

С ответов-мейл:
Очень краткий сюжет повести "собачье сердце"?? Кто знает?

xxx: Рассказываю: один профессор кулинарии с помощником изобрели очень вкусное блюдо основным компонентом которого является сердце собаки. И вот они едут с этим блюдом в Италию на кулинарное реалити-шоу очень популярное в Европе и становятся его победителями. Рецепт пытаются купить у профессора, выманить, украсть, разные политические силы мира, но тот держит его втайне. В это время в России к власти приходят большевики, лидер которых Владимир Ленин, просит профессора приготовить ему это блюдо, а сам посылает к нему агента ВЧК Шарикова с заданием выведать рецепт. Профессор с помощником разгадали в Шарикове большевитского агента, убили его, вынули из его груди сердце и приготовили Ленину место собачьего. Ленин съедает сердце и начинает политику террора в стране. Профессор с помощником открывают ресторан в корейском квартале Парижа но в 30-е годы возвращаются в СССР где сразу попадают в ГУЛаг.

С женского сайта:

- Правда ли, что в секонд-хенде много вещей снимают с трупов, а потом продают?

- Если на майке следы пулемётной очереди, то это наводит на мысли )

Обсуждение новости, где Брюса Уиллиса не устроил гонорар 3млн. долларов за съёмки в "Неудержимых 3":
ххх: Я бы и на 2 согласился.
ууу: на 2 рубля?
ххх: Ненуачё, потусить несколько дней в хорошей компании можно и за 2 рубля. Главное не нарываться на драку.

Вконтакте. 10 советов о том, как сделать мужчину счастливым

1) Заниматься с ним сексом
2) Кормить
Читать продолжение

ххх: дальше можете не читать,этого хватит

хабр:

ххх: - ББПЕ!* где вторая Б - это банк
ууу: - А остальные буквы?
ххх: - А погуглить?
ууу: - АНПБВНХСТП?
ххх: - А остальные буквы?
ууу: - С Такими Предложениями.
zzz: - После этого уточнения, понял, что означают остальные буквы, без гугления.

Вернулся из командировки (в мое отсутствие в квартире жил друг с девушкой). По приезду обнаружил в туалете ДВА начатых рулона одинаковой туалетной бумаги. Вот теперь думаю - это у них было соревнование или раздел имущества?

Этому:

Меня сегодня оскорбили до глубины души! На этаже в туалете вместо освежителя кто-то поставил такой же одеколон которым я пользуюсь каждый день... Теперь я пахну "туалетом". А эти уроды мне рулон бумаги поставили на стол и сидушку одноразовую бумажную мне положили на стул :( Вот теперь я понял почему в магазе он называется "туалетная вода"

Пара ловких движений - и у тебя дома 2 одеколона))

ххх: Сегодня еду за женой по первомайке. светофор красный, торможу, по переходу идет голубь, ГОЛУБЬ!!!! ИДЕТ!!! ПО МАТЬ ЕГО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ НА МАТЬ ЕГО ЗЕЛЕНЫЙ!!! Еду назад, эта птица хреначит обратно на светофоре метров через 300 от первого. ШТА?!!! Обратно?!!! Он блин че за сигами в ларек сгонял?!! Люди этж ваще!!! Сраные отморозки несутся мне капот помять своими дрищиными тупыми телами, а чертов голубь по переходу на зеленый...
У нас уже голуби умнее людей...
Они скоро срать будут только на неправильно припаркованные машины...

"Украинцы борются с тем, что мы говорим на Украине". Простите, с какого праздника они лезут в русский язык, у них свой есть. Мы же англичанам не говорим перестать нас Рашей называть.

Из официального пресс-релиза АвтоВаз в прошлом году:

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador...»

royspengler (15:57:38 8/08/2013) Сейчас хохма была. Если бы не было так печально, было бы очень смешно. Решили на маленькую площадочку закатить ротор весом свыше 15 тонн.
Площадка рассчитана на 1 тонну. Закатили. Что-то площадка трясётся вся, страшно как-то.
Так знаешь, что они сделали? Думаешь, нам позвонили? В проектную документацию посмотрели?
kibraiker (15:58:06 8/08/2013)
нет конечно)
royspengler (15:58:20 8/08/2013)
Они пригласили СВЯЩЕННИКА!!!
ОСВЯТИТЬ ПЛОЩАДКУ!!!
kibraiker (15:59:47 8/08/2013)
)))
kibraiker (15:59:55 8/08/2013)
реально?
royspengler (15:59:56 8/08/2013)
Я им сразу ответил - они неправильного священника пригласили.
kibraiker (16:00:08 8/08/2013)
надо была равина)
royspengler (16:00:35 8/08/2013)
Наш авторский надзор там вообще ах@ел, когда увидел.
kibraiker (16:00:47 8/08/2013)
)))
royspengler (16:01:30 8/08/2013)
А ведь не еб@нулось всё реально только с божьей помощью и моей проницательностью.
Когда я им площадку заложил с пятикратным запасом.
kibraiker (16:01:48 8/08/2013)
)))
royspengler (16:02:02 8/08/2013)
Они скоро вообще проект делать не будут - просто на стройке батюшка будет освящать конструкции.
Во имя МК, КЖ и святого алюминия!
kibraiker (16:05:49 8/08/2013)
)))))))))))
все последняя фраза станет культовой

ххх: Новостная лента: "Дожди в Челябинской области затопили Париж"
yyy: суровые челябинские дожди

Этому:

"Этой

",,,ххх - очки в моей жизни роль сыграли
ууу -???
ххх- зрение у меня хреновее некуда плюс врожденный астигматизм. Годам к 20 я сдалась и пошла к окулисту. После преобретения выписаных очков наконец то поняла как это охрененно все видеть, но был один минус в этом хорошем зрении... Короче с парнем пришлось растаться(((,,,"

Повезло парню что ты его бросила. Удачи ему и найти нормальную девушку а не такую мразь как ты."

Думаете Вы плоско. Возможно, девушка до этого следы чужой помады на его воротнике не замечала.

на одном этаже с нашей конторой помещение отдела культуры города. таких матов я даже от разнорабочих не слышала...

Учусь в Московском Универе Культуры и Искусств. В столовке вечно почему-то звучит радио попсон-шансон. Мало того, что анекдот вспоминается каждый раз как вхожу, так ещё и не только мне! Сижу в столовке, за соседним столом парень отвечает на звонок по мобиле:"Да, коть! - Нет, в столовой универа культуры. - Нет, не хуячечная, а столовая."

Часто слышу, как супружеским парам говорят, что супруги очень похожи друг на друга внешне.
Посмотрел на свою небритую рожу в зеркало и подумал, ну её нахуй эту женитьбу.

10 дней назад позвонил в интернет магазин и попросил выставить счет на монитор, торопился жутко, но прождал 2 часа и потом ушел по делам. В этот же день, вечером зашел в другой магазин попути взял счет и через 2 дня уже сидел за новым монитором. И вот вчера приходит счет от того интернет магазина, когда я уже неделю с новым монитором. Смотрю в письме со счетом подпись: Черепахина Светлана, Менеджер отдела продаж.

из серии "только в России"

только у нас могли тяжелую огнеметную систему назвать "Солнцепёк"....