aa: а зачем тебе это?
bbb: Как сказал один узбек, нахватавшийся в армии русского устного фольклора и несколько всё напутав, лишний х.. в жопе не помеха!

Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.

Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!

Обсуждение на трекере нового фильма с Джноном Траволтой
х: Давненько я траволту не видел. Наверно в криминальном чтиве последний раз
у: только из комы?

Молодежь 90-х поймет. Включилась в плей-листе Химера Арии, аж слезу захотелось пустить, как в Дальнобойщиков захотелось поиграть.

ххх: ты сегодня смотрю, не проспал и пришел к первой паре, странно.
ууу: Отец сегодня вечером улетает в командировку, он на работу не пошел, чтобы вещи собрать. Он меня пинками выгнал из кровати, пинками заставил одеться и умыться, и можно сказать, допинал до универа...

ибо каждой твари по паре, мужик себе ищет "второго пилота с пилоткой", которая имеет общие интересы и ценности, которая всегда составит компанию и поможет ценным советом, а не идеального потребителя, которой надо чтоб туфли к сумочке подходили

Эх вы. Пилотов им надо с пилотками. Копаетесь в девицах как старухи в помидорах на базаре.
А надо как у моих родителей. Увидели друг друга - и все. Как мать рассказала, всегда нравились высокие темноволосые парни, а тут...ничего не замечала, ни небольшой рост, ни то, что рыжий... И всю жизнь вместе.
И можете хоть оббухтеться, кильки перемороженные.

xxx: Самый продолжительный полет (без доза­правки) полностью снаряженного для вы­полнения задания мягкого дирижабля длился 95 часов 30 минут.
xxx: Самый продолжительный полёт на воздушном шаре составил 477 часов 47 минут.
xxx: Однако абсолютный рекорд принадлежит Почте России: Самолёт их компании смог продержаться в воздушном пространстве между Тайванем и Россией с 27 июня по 23 июля, при этом гружёный под завязку посылками.

[13:02:07] xxx: кошка дикакая на даче покусала вчерасть :) теперь колюсь =)
[13:02:33] yyy: как это тебя угораздило?
[13:02:50] xxx: да она, сцука, подумала что баня это ее хата
[13:03:01] xxx: но мы с ней не сошлись во мнениях =)
[13:03:58] yyy: и кто кого победил?
[13:04:45] xxx: по всей видимости она, ей хорошо, а мне колоться от бешенства 3 мес, + еще 6 ни капли алкоголя =)
[13:05:00] yyy: заебись
[13:05:14] yyy: хоть кто то тебя закодировал
[13:05:26] yyy: респект кошке)

Вчера в каком-то американском сериале один из главных героев заявил: "Сегодня полнолуние. По моим данным - самое сильное, за последние 50 лет".
Вот думаю - в чём сила, брат?

а мы в детстве (5 класс) нашли у родителей запрятанную книжку по сексу (на машинке было напечатано в тетрадке в клеточку)
читали-читали
и как резюме выдали
везде неправильно написано слово "организм" (ну не знали мы такого слова "оргазм")

:D

Из жизни водителя доставки:

1)Надпись на десятке жигулей:

инструкция по вскрытию
в машине ничего нет
музыка говно
до бензина не добратся

2)надпись в лифте

Антон и витя геи
особенно Витя!!!

3) Надпись на битой в жопу бехе

Девушки,учитесь тормозить!!

4) Снова надпись в лифте.
Просьба соседа с хх этажа сжечь свое пианино.
И добавь в этот костер свою ебучую дрель

человек, таки, не понимает, в какой стране он живет

Сюда:

xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.
xxx: Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я.
____________________________________________________________________

Свидетельство о браке + справка с прошлого места жительства, не?

А вот и не! В идеале, конечно, работник почты может ознакомиться с указанными документами, провести логическую цепочку и даже согласиться с тем, что вы это вы. Но! Во-первых, у нее инструкция, а в инструкции не написано выдавать посылку на основании свидетельства о браке, а, во-вторых, она посто не будет ничего этого делать, потому что ей нахуй не нужны ни вы, ни ваша посылка, ни ее работа... и вообще.

Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...

Был случай, когда больному сделали операцию по устранению язвы желудка. И удаленную часть нужно было отправить на экспертизу. А экспертизой занимаются, в том числе, патологоанатомы. В итоге, с точки зрения больного это выглядело так - отходит он от наркоза, просыпается, видит рядомсидящего с собой меня в белом халате и фраза, которую я выдал: "Здравствуйте! Я ваш патологоанатом.".

С Ламбогини разобрались, даёшь теперь холивар про Мытсубышы!

Июль. Середина лета в России.
Время мужского флешмоба - мыться и менять трусы-носки-рубашку РАЗ В НЕДЕЛЮ и при этом хором жаловаться, что меркантильные бабы их избегают только потому, что у них нет пятого айфона и БМВ...

Сегодня в контору сотрудница уходящая в отпуск (зашла за какой-то бумажкой) принесла свое чадо. Пацан полутора лет. Набор слов мама-папа-кака и... пытаются отучить от "АБЛЯ-КУДАБЛЯ". Пока подозрения падают на достаточно молодого дядю.

отзыв к сендвичнице
Недостатки:
- в первый день на радостях обожрался сендвичами. Во второй тоже. На утро третьего дня я понял, почему маленькие детки кричат от коликов в животиках. Вспомнив, что слабит кефир и чернослив, взял оный в упаковке от активиа. Ровно через 20 минут сорвало днище, почти 40 минут я пугал проходящих мимо кабинета номер 0 коллег. Короче, будьте осторожней!!!

Моя знакомая студент-медик, ТРЕТИЙ курс. Ходит к бабке-целительнице. Мне страшно идтить в больницу 0_о

взято из группы фан-клуба "Rammstein" в известной соцсети:
ааа:Такой вопросик) может кто знает в лос анджелесе где.нибудь продают диски или пластинки раммов?
ббб:Я когда вижу вопросы, где достать диски Раммов в Лос-Анджелесе, Рио, Токио и Сиднее, меня не оставляет ощущение, что вопрос задан не с целью поиска продукции, а чтобы сообщить нам, что человек не где-то там, а в Лос-Анджелесе. Мол, изнемогаю в классово чуждом мире капитала и единственное, что может напомнить о родной немытой России-матушке - это диск Rammstein. Никто на прошлых выходных не заезжал в наш богом забытый Лос-Анджелес, не инспектировал магазины? А то ужас в этом Лос-Анджелесе, знал бы, никогда б сюда не приехал.