Живу в Н.Новгороде. Любимый живет в Москве, в скором времени собираюсь переезжать к нему. Живу ожиданием уже несколько месяцев. В связи с этим периодически захожу то на нижегородские, то на московские сайты. Яндекс уже издевается, спрашивает: "Вы все еще в Нижнем Новгороде?"

xxx: блин, программисты! Просили вас табуретку с четырьмя ногами сделать, а вы трехногую шпарите, не стоит ни фига!
yyy: а с каких пор трехногие табуретки неустойчивые-то стали?
yyy: треугольник - вообще самая жесткая фигура!
zzz: зная наших прогеров - они и трехногую могли собрать так, что стоять не будет
zzz: две ноги вниз, третья - вверх!

а вот моему брату, священнику, задали такой вопрос:
"Здравствуйте, Батюшка. У меня к Вам такой вопрос, он меня уже давно волнует, но спросить было некого, а подобной информации нигде не нашёл. Можно ли давать православной собаке селёдку? Если можно то сколько?"

xxx: Девушка, требующая себе парня с машиной, по надежности в отношениях сравнима с гнилой шестеркой.

с хабра о роботах-пылесосах:
xxx: А как он справится с ковром с длинным ворсом (2-3 см)?
yyy: Будет прорубать себе путь маленьким мачете (5-7 см) :)

Игорь: Ну как первый день работы?))

Влад: Нормуль. Вот только постоянно пацаны пытаются пивас с сигаретами у меня без паспорта купить, а я хз есть им 18 или нет((

Игорь: Спрашивай у них: как сделать фаталити на саб-зиро)) если знают - 18 есть

Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете?»

Диалог с другом, во время похода в горах..

- а кузнечикам не скучно?
- нет, их тут много друг у друга..
- а тогда отчего скучают люди?
- да потому что люди мудаки!...

desade

IT-компания. Разговор двух коллег на кухне, гениальный вопрос :
- А ты когда-нибудь объедался мороженым так, чтобы у тебя живот замерз?

:-)

Комментарий на сайте СИТИЛИНКа к Видеокарте nVidia Quadro 5000:

Купил 2 таких видюхи поставил Водяное охлаждение разогнал по полным (Максимальным герцам)
Играю в тетрис кубики при падение выжигают монитор

ххх: Ну что, он все продолжает строить из себя банный лист?
ууу: да вообще, не знаю уже как отвязаться. Придется идти на крайние меры.
ххх: ???
ууу: отвечать скобочками

Сотрудница на работе принесла показать фотографию класса своего парижского внука, живущего в респектабельном районе. На 30 детей всего 3 европейские мордахи. Одна из них у ее внучка - на половину русского, на четверть араба.

Всемирная интеграция и ее ягодки...

Она: какие там отношения, у нас даже секса не было.
Он: Нууу, необязательно же это входит в отношения. Наоборот, в последнюю очередь
*Она погладила его по голове

Смотрим с женой и дочкой Остров сокровищ. Падает с лестницы Билли Бонс, Джимми кричит: "Доктора!", открывается сразу дверь и появляется доктор Ливси. Я спрашиваю: "А он откуда взялся?"
Жена: "Понимаешь, он работает на настоящей скорой помощи".

Найдено в правилах одного трекера:

Касаемо модераторов:
-Модератор всегда прав, даже когда неправ. Чем больше Вы спорите с модератором, тем ниже у Вас шансы его переспорить. И потом, Неконструктивный Спор с Модератором на его Территории (НСМТ) это часть Специальной Олимпиады, победа в которой значит сами знаете что...
-Модераторов набирают из числа людей, которые, как минимум, в курсе как здесь всё устроено - потому их работа отвечать на Ваши вопросы. Однако если на Ваш вопрос уже был написан ответ, и не единожды, то ответ может быть и не очень адекватным - не удивляйтесь.

Касаемо администраторов:
-Администратор - полумифический персонаж - неприкосновенный посланник Олимпа, творец Великого Варпа, представитель Лиги Справедливости и полномочный посол Мировой Ассоциации Лицедеев на территории нашего форума. Любой, даже самый мерзкий и противный, поступок его Величества должен восприниматься как манна небесная.
-Администратор имеет любое право на всё, что угодно.
-Администратор не имеет обязательств ни перед кем бы то ни было на этом то форуме.
-Администратор смотрит на Вас слегка с недоумением;

Отчетный период, очередной выходной на работе, в кабинете тишина.

ххх: вот бы зарплата так росла, как объем нашей работы.
ууу: зарплата растет у тех, кто нам этот объем увеличивает.

Тишина, воскресенье, работа.

[20.07.2013 1:18:26] Леша: Знаешь куда Саня пропал?
[20.07.2013 1:20:10] Владимир: Нет, вчера резко пропал куда-то :\
[20.07.2013 1:20:16] Леша: Оказывается этот придурок вчера, когда отошел пожрать, начал ложкой есть сахарную пудру
[20.07.2013 1:20:19] Леша: А он с бабкой живет
[20.07.2013 1:20:49] Леша: Так вот, он пока жрал чихнул. Вся рожа в пудре
[20.07.2013 1:21:11] Леша: Тут заходит бабка, спрашивает, мол, что это? А он возьми и ляпни кокаин
[20.07.2013 1:21:15] Владимир: :D
[20.07.2013 1:21:46] Леша: Так, бабка старенькая, поверила. Без вопросов, тихонько, пошла и набрала отрезвитель
[20.07.2013 1:21:53] Леша: Ну Саня, не просек это, и пошел дальше код дописывать
[20.07.2013 1:22:03] Леша: Через 20 мин, пришли здоровые дядьки, и без лишних вопросов и предложений, скрутили этого дятла и отвезли к себе в сказочный край, к другим персонажам.
[20.07.2013 1:22:49] Леша: Так он говорит, еле-еле доказал, что он не нюхал.
[20.07.2013 1:23:15] Владимир: ))

Из статьи на хабре про микроволновку на Raspberry Pi:
синхронизировать время с серверами времени в Сети — это едва ли не самая полезная функция для микроволновки :)).

xxx:Быть майкрофофт юзверем это как быть некромантом-учеником
вроде поднял зомбаря, но ты его обтираешь, мазями лечишь там и всяким, чтобы не упал и не сгнил
Быть юзверем макоси это то же самое что быть рабовладельцем
вот купил раба за огромные деньги и он пашет. К чему ему то что зомби выносливее. За негром хотябы присмотр не нужен
а линух
это как некромант-адепт
(тебе придется им стать, сцуко)
ходишь по кладбищам, ищешь запчасти, а потом сшиваешь себе зомбаря с тысячей свистелок и перделок, зато ИНДИ, абсолютно кастомный, настроенный и полностью твой
но привередливый в плане еды

Как вы задрали со своей френдзоной!
Выросло, бля, поколение идиотов, которому кроме как за потрахаться больше ничего не надо.