Съездили на дачу, гуляли в лесу, топили печку...
Стало понятно, почему поэты до эры центрального отопления так любили осень

Ночь, не могу уснуть, тут просыпается бабушка, которая скоро должна уехать домой. Внезапно она решила меня предостеречь:
- Внучёк, я скоро уеду и ты тут останешься один. Запомни, если тебя позовут к себе наши соседи (по соседству живёт молодой парень дагестанец), не ходи, другие косо смотреть будут, он к себе парней водит не таких, так как сам голубой.

Тут я понял, что сон ко мне больше не придёт.

...есть у нас в конторе коллега один... Мужик слегка провинциальный и очень практичный)
Так вот, решили мы себя побаловать и на нечестно заработанные со стороны наличные приобрести в офис кофемашину. Поставили значит это чудо техники на почетное место, осуществили, под ликование толпы,пробный пуск.
И тут наш рационализатор произнес, на полном серьезе: " нормальная техника... Только я кофе этот ваш горький не люблю... Вот если туда гороха засыпать, шикарный суп получится!"
... 3 день ломаем голову был ли он серьезен, но кофемашину на всякий случай не оставляем без присмотра)))

Только в России от переохлаждения можно умереть в сентябре. Дома.

Иду значит с ребенком в школу, на встречу знакомая.
Я приветствовал:- привет Клава как дела и т.п.
Малому 11 лет после того как я попрощался, как ребенок воспитанный он изрек:- до свидания т. Клавиатура

К этому:
Вопрос! Это блюдо хотя бы теоретически когда-нибудь заканчивается? :)
------------------
Во Вьетнаме угостили блюдом, название которого в вольном переводе звучит как-горячий горшок. На стол ставится маленькая горелочка, на нее водружается кастрюля. В кастрюле постоянно что то варится.Сварилось, раскладывается по тарелкам. Как только кастрюля пустеет хотя бы наполовину рядом материализуется повар и высыпает в кастрюлю очередную порцию продуктов. Причем все время продукты разные. Начиная с морепродуктов и заканчивая мелко накрошенной свининой.И куча овощей. Спору нет-все очень вкусно, но мы вчетвером с этим блюдом боролись три часа. Не победили ))))

Этому:

На решение проблемы химоружия в Сирии нужно около 150 миллионов долларов.
Ради мира на Земле можно и напечатать.
---
Чувак, 150 миллионов долларов -- это три истребителя.

да не ребят, вы не знаете что такое охуевшая контора.

У нас мужик работал, у него в кабинете протек кондиционер.Он два месяца умолял отремонтировать - сказали нет денег. Он психнул, залез в него сам, чего то там сломал.
Контора сштрафанула его за порчу имущества. На деньги со штрафа отремонтировали кондиционер.

Ребенок получил первую "5" в дневник. По физкультуре. За рисунок.

С форума, посвященного мототематике.

xxx:
Ехал по Пограничной мимо Динамо в сторону Океана. На перекрестке с Фокина стол наряд доблестных наших. Я их приметил задолго. Ехал по левой полосе, скорость 50-60. И тут, блджад, эта мразь через все полосы кидается мне под колеса. Сука, я чуть "с ложечку не даванул". Успел затормозить, пребывая немного ФШОКЕ.

yyy:
Я таких балбесов в начале сезона чуть дважды не сбивал. Понравилось, что одного и того же миллиционера дважы! Увидев меня второй раз, он так и сказал - "А это ты, да пошел ты на х***й!"

Бывают женщины - журавлики. Мужчине, оказавшемуся рядом с ними, рефлекторно хочется взять их на руки и помочь им взлететь.

А есть женщины - гидравлические журавли, это такой лифтовый механизм. Мужчине, оказавшемуся рядом с ними, хочется только, чтобы они перестали скрипеть.

Женщинам второго типа трудно понять, почему мужчины так относятся к женщинам первого типа.

(c) Rozoff

Что делать, если видишь как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение занесённое в Красную книгу?

bnuk:Зачем тебе духи? Ты же эникейщик - душись сетевым проводом.

xxx: а я вот курить бросаю.
yyy: да ладно.
ххх: не веришь!? спорим?
ууу: спорим!
ххх: на что?
ууу: если проиграешь, то ты бросишь курить!

- Привет! Мои подруги интересуются твоим коментом...Что значит стрёмные?

- Уже неделя этому комменту )) Скажи им, что стрёмные - это такие красивые, что аж страшно знакомиться

- Ладно передам, и ничё не страшно с ними знакомиться! )

к этому про чат WoW:
ВСЕМ ПО ХУЙ
-------
похуй - это наречие и пишется слитно, а "по хуй" - это уровень воды в водоёме.

Материтесь правильно ;)))

Обсуждение сканера отпечатков пальцев в iPhone, который, как заявлено, не разблокировать отрезанным пальцем:
Scraelos
Можно оглушить человека, приложить палец к сканеру, а затем уже отрезать.
Neris
А отрезать тогда зачем? Чтобы не повадно больше было такие телефоны покупать?)
Scraelos
Новость могла обеспокоить тех, кто любит отрезать пальцы. Я просто развеял их опасения.

Этому :

-------------------
Сука, как помолодел интернет. Этих идиотов веселит какой-то дартвейдер(не, я знаю, кто это, но мне нет до него никакого дела, вроде как до Хрюши и Степашки). Полстраны не могут привести в порядок свои отношения с носками. Какая-то часть(1/5 примерно) открыто называет себя дебилами. Мешают кофе с кока-колой. Суют в задницы петарды. Включают и выключают телевизор, потому что не в состоянии понять, о чём говорят в новостях, а их ебанутые ассоциации почему-то должны вызывать у посторонних приступы хохота. Убейтесь уже как нибудь, овощи. Постскриптум. Вены надо резать вдоль острым предметом. Бритвой.

----------------------

Вы бы уточнили, что не электробритвой. Не поймут, не убьются(

xxx: по-моему семья геймеров это круто
yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое

кстати про звезды, сегодня видел в магазине грузинский коньяк