xxx: У тебя этот...юношеский перцикфицизм
yyy: перцикфицизм???
xxx: Ну этот... педантизь
yyy: Это приказ?? =))

ххх: Купила кота наконец-то. Назвала Рамзесом. Круто да?
ууу: Срочно выкинь его и купи нового!
ххх: Ты рехнулся что-ли?! зачем?!!!
ууу: Назовешь его Размес Второй, так звучит круче!)))

Дачники – жестокие люди. Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.

Я, конечно, понимаю, что здесь есть 1% людей, которые проводят на сайте половину суток и знают ВСЕ цитаты, которые появляются в ленте.
Но неужели сложно, при "комментировании" ранее написанной цитаты выложить ее целиком или хотя бы приличный кусок, чтобы хоть как-то ее можно было найти в поиске и узнать, откуда вообще ноги растут? А то одни полубуквы с полунамеками...

Всем добра и хорошего настроения!

Так-то грамотно воспитанный пес, даже среднеазиат, жранину отдает бесприкословно и преданно глядя в глаза. Хоть руку в пасть ему засунь. Выводы?

У кота нормальные реакции равноправного партнера, собака психологически безвозвратно изуродована.
Кот - друг, собака - слуга.
Что-то не так?
____

да Боже мой, нет никаких кот - друг, собака - слуга... это же животные, просто для кота ты существо из его прайда, возможно он даже себя твоим вожаком считает, а для собаки ты член стаи, и для правильно воспитанной собаки ты вожак стаи. У животных тупо нет чувства дружбы, любви или подобных... просто в прайде у кошек и стае у собак по разному отношения строятся и все...

Анатолий: ДА
Елена: чего капсишь? О_о
Анатолий: Один раз - не блондинка
Елена: один раз Персил - всегда Персил!

xxx (12/08/13 10:10:40): Кстати, сегодня день рождения Эрвина Шрёдингера))
yyy (12/08/13 10:12:41): Так выпьем же за кота:D чокаясь или не чокаясь:D
xxx (12/08/13 10:13:20): И с закрытыми глазами, чтобы не нарушать ход эксперимента наблюдением :D

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

С Хабра из обсуждения компьютерной неграмотности:
— Алло, у меня нет горячей воды.
— У нас нет отключений, вы открываете кран?
— Какой кран? Я хочу помыться, а вода не течет когда я захожу в ванну.
— Там у начала трубки из которой льется вода должны быть два вентиля их нужно повернуть.
— Что такое вентель, у какой трубки, а кажется вижу какие то штучки.
— Вот попробуйте повернуть.
— АААААААААААААА.
Далее идут длинные гудки, так как человек включил горячую воду и его окатило кипятком из душа, а в больнице он будет объяснять, что не должен уметь включать воду, он же не сантехник, ему только помыться надо.

К этому:
Сюда:
Станислава: Я тут на днях восхищалась китайской честностью!У меня швейная машинка китаезная была за 3 тысячи.Там написано,что срок эксплуатации 3 года.Так и есть!По истечению срока развалилась :-D .Два дня я ее пыталась починить,плюнула и пошла на крайние меры-отдала мужу.Он часок повозился,в мусорный пакет ее сложил и вытащил мне из заначки 10 штук.Теперь у меня новая машинка с огромным количеством операций,я два дня шила все что можно.Только сейчас оторвалась от этого занятия
Soxatyi: Вывод- почаще доверяйте ремонт техники мужу. Быстро обновите весь домашний арсенал.

У меня швейная машинка "Тула". Ей 63 года (1950 г.в.). До сих пор как новенькая. Электропривод. Шью примерно раз в полгода по гитарному чехлу и подобным изделиям. А вы со своими китайскими развалюхами...

Вашу "Тулу" пересобрать,Д-25с получиться.С электроприводом.Че уж тут удивляться.

iSpid3r: Генпрокуратура обнаружила, что IP-адрес 127.0.0.1 расположен в здании Генпрокуратуры.

Отзыв о фотоаппарате на всем известном сайте:

Достоинства:
Фотки супер, особенно пейзажи
Недостатки:
короткий ремень или у меня пузо большое

х: Толстенькие кошачьи брюшки однозначно созданы для того, чтобы их щипать и тискать ^^

Она: а может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки!
Он: нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него

Ajbka: подход "я охуенно катаюсь на горных лыжах, поэтому я очень хочу с тобой заняться сексом" неправильный. Правильный "мне пофиг на секс с тобой, у меня есть лыжи, на которых я охуенно катаюсь. Хотя если ты меня заинтересуешь и я не разъебусь в ближайшую поездку, то всё может быть..."

Dron: А я знаешь как женился? Иду ночью после клуба домой, вижу на остановке девчонку: опоздала на последний автобус, дом за 50 км. Жалко стало, взял к себе ночевать. Народу полон дом, пришлось ложиться вместе. Я её спрашиваю: ты где будешь: у стенки или с краю? Она ответила просто: "Я буду сверху". И тут я понял, что лучшей девушки мне не найти!

Сейчас сижу играю на покерстарс и какой-то парниша написал в чате "huesos", я сначала подумал, что испанец, а потом посмотрел из какой страны и нет, оказалось не испанец))))

Объявление на заднем стекле Lincoln Navigator: продаю, торг до слёз

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2..;)

(с) W.E.B

В коем-то веке решился проехаться на автобусе. Сидят молодая семейная пара. Жена явно недовольна, и зло посматривает на мужа. Тот пытается объяснится:
М: слушай, ну я же не виноват что эта штука в машине сломалась
Ж: какая штука? (ехидно)
М: ну такая, колесо крутит
Ж: ШРУС чтоли?
М: какой еще шрус, Граната это.
Ж: шарнир равных угловых скоростей, придурок
Ж: и он не сломался у тебя, ох хрустит только при угловом ускорении, т.е. при повороте колеса.

немая пауза, парень вытаращив глаза смотрит на благоверную

Ж: да, милый, до того как варить тебе борщи, я работала инженером-конструктором в КБ машиностроения.

шах и мат