Чем выше начальник, тем сильнее он заблуждается, что он не сука.

фейсбук принес прекрасное: газета "Вреям и деньги"
найди, так сказать, опечатку

CbI4 (17:16:06 22/08/2013)
у нас дедок работает, 83 или 84 года ему. щас спалил его за просмотром порно на рабочем месте :D
CbI4 (17:16:26 22/08/2013)
с таким серьёзным ебалом смотрит причём)

xxx[22.08.2013 4:28:13]: Ку! Чего не спим в такую рань?) Работа?
yyy(программист): Не. Бессонница.
yyy: Ворочаюсь-ворочаюсь, а уснуть не могу. Ну нафиг, лучше за компом посижу.
xxx: Считай овец)
yyy: Бесполезно.
xxx: Почему?
yyy: Пробовал однажды.
yyy: Лег, закрыл глаза, представил себе такую идиллическую картинку: луг, травка зеленая, заборчик, овечки... лежу, считаю...
xxx: И?..
yyy: Полночи обдумывал алгоритм автоматического подсчета числа овец на фотографии лужайки.
xxx: ...
xxx: Ты реально долбанутый.

>---------------
До конца ЭТОГО года осталось 4 месяца, т.е. процесс превращения в маму уже запущен, насколько я понимаю. Отсюда понятна такая спешка стать ещё и женой.

Откуда у вас столько злобы?.. Она хочет ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ от любимого мужа, а не РОДИТЬ в этом году. Мамочками называют и беременных. Ну почему у вас всякие гадости изо всех щелей лезут, а? Стыдно, господа.

технарь, это когда пытаешься нарисовать скрипичный ключ, а выходит всё равно только интеграл по замкнутому контуру..

[М] - Это шутка была...
[Ж] - Я знаю)
[М] - Я понимаю
[Ж] - Я представляю (:
[М] - Я никон.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

xxx: ... и тогда Java исчезнет как класс.
yyy: Какая тонкая ирония...

xxx: привет) женюсь
yyy: надеюсь "женюсь" это не глагол?

Являюсь абонентом зелёного оператора связи. На днях понадобилось купить 2 номер, оформила заказ через интернет-магазин, перезванивает на мобильный девушка, уточнить детали. Связь ужасна, всё трещит, на середине разговора связь прерывается. Через пол часа перезванивает, дооформляем... Напоследок говорит мне: "И дайте, пожалуйста, ещё какой-нибудь ваш телефонный номер. У ВАС СВЯЗЬ очень плохая".
Самокритично.

Уважаемые WoT'овцы!
Где можно посмотреть вашу костюмированную ролёвку?

Вот говорят: "У него (у нее) было два неудачных брака". Т.е. если люди разошлись, не успев испортить друг другу жизнь, - это "неудача".

Зато если они прогрызли друг другу головной и спинной мозг и продолжают это делать - брак удачен!

ххх: не, чувак, ты не понимаешь...
ххх: когда ты выходишь, а у тебя брюки реально мокрые от пота на заднице, на штанинах, и это реально видно, но у тебя уже нет сил на стыд - тебе уже просто похуй.
ххх: когда ты выходишь и думаешь, что жесточайший слэм на продиджах был всего лишь детской забавой по сравнению с этим...
ххх: когда ты выходишь, а у тебя, вместо боксеров, стринги, и ты не совсем уверен, что не потерял анальную девственность по дороге...
ххх: вот тогда ты можешь считать, что знаешь метро
ххх: "Вот оно какое - наше лето!" (с)

mr. proud > В том месяце за машину кредит выплатил... Оказывается на мою зарплату можно жить! =)
J@h > Ага, а когда закроешь ипотеку, выяснится, что у тебя большая зарплата =)

Иногда, когда забываю дома плеер, становлюсь свидетелем весьма забавных диалогов в метро (авторский слог сохранен): едут рядом мальчик и девочка лет 20, мальчик демонстрирует студенческий билет и говорит горделиво:
-я раньше в Бауманке ваще учился!
Девочка: -а чего сейчас не учишься?
Мальчик (в его голосе слышалась вся печаль и несправедливость мира): -да ты знаешь, че там надо делать??? Там надо КАЖДЫЙ ДЕНЬ на лекции ходить!!!

Звонок другу от его отца по телефону:

Отец: Привет, сынок, что делаешь?
Друг: Да так, курицу жарю.
Отец: Ну давай, жарь свою курицу. Симпатичная? Как зовут-то хоть?
Друг: О_о

Добрейшие детки... Под окном - детская площадка. Слышен глухой звук удара, вскрик, и следом голос: "Бинго!!!"