у меня депрессия кот со мной не разговаривает - а если кот не разговаривает со мной значить у меня закончилась шизофрения =))

При высокой температуре нельзя принимать ванну и душ, а я молодец, Я принял раковину :)

________________

Главное, что не ислам.

xxx. Все математики - ебанутые. Но не все ебанутые - математики.
yyy. Как математик, знакомый со многими математиками, могу согласиться с первой частью твоего тезиса.
zzz. Как ебанутый, знакомый со многими ебанутыми, подтверждаю вторую часть.

Что все так испугались борьбы с пиратством? Будем по старинке музыку с радио писать))))

xxx: Приснилось, что забирают в тюрьму. Смотрел на Яндекс.Маркете отзывы о лучших тюрьмах...

yyy: Достоинства: баланда - средняя, вертухай - волк позорный, камера норм. Три раза был, не Магадан конечно, но жить можно..

Новость: Съемки "Терминатора 5" начнутся в январе 2014 года.А. Шварценеггер появится в фильме все в той же роли - модели Т800.
Комментарий:Этой новости не рады разве что гримеры актера.

- Ты слышал, в ближайшие выходные у нас в городе состоится гей-парад.
- Ух ты, а танки будут?

прохождение:

NikitA: Дочечка квест придумала: Мама, свари мне гороховый суп, только без гороха-как в садике!

тут два варианта. либо варят из концентратов, либо провариварают до такого состояния, что горох разваливается почти-что на молекулы, образуя кашеобразную массу. но это ещё ладно. я в своё время был в состоянии статуи "мыслитель", когда в одной больничке получил тарелку перловки, представлявшей собой монолитную конструкцию с тарелкой, ни зёрнышка не было видно, а при переворачивании тарелки каша даже не пыталась из неё выбраться, а ложку я погнул. подумалось, офигенная эпоксидка.

В связи с ремонтом в кабинете временно всех рассадили. Я сижу с электриками и у них на фоне работает телевизор. Телевизор дома не смотрю, предпочитаю книги. У электриков в основном включен нтв. ЛЮДИ! КАК ЭТОТ КАНАЛ МОЖНО СМОТРЕТЬ? Где собака умнее сыщиков и постоянно, где одни убийства. А рен-тв, я смеялся в голос когда диктор сказал что у них появились секретные данные про американское оружие которое уже испытали на пару российских городов, а наше правительство и не догадывается. А еще про порчу, колдовство, насилие, смерть. Прихожу домой и смотрю мультики чтоб выбить это из головы.

ххх: и вообще отсутствие секса - лучший способ предохранения. Не сработал только раз за всю историю человечества.
yyy: интересный все же метод у тебя.
ххх: бюджетный)))

Den Stranger: Платный медосмотр для получения справки для автошколы. Кабинет психолога. Диалог:
- А вы уже оплатили за справку?
- Да.
- Отлично, тест на интеллект уже пройден.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

я: узнал про свет? Долго ещё не будет?
муж: до 16, они деревья рубят.
Я: а чё, им слабо столбы с проводами от деревьев отличить и их не рубить?

hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

C Pikabu:

mefka отправлено 9 часов назад #
Естественно оно кое как будет работать,другой вопрос как и есть ли вообще смысл.Это как получать электроэнергию втыкая электроды в картофель,вроде эффект есть,а толку мало.

Tathal123 отправлено 8 часов назад #
Ничего себе мало! Между прочим, таким способом все Белоруссия электрифицирована.

xxx: Внимание, друзья-товарищи! Кто-нибудь едет в Москву в ближайшее время? Нужно передать один небольшой свёрток.
yyy: аист принес? =))

он: Нам теперь нельзя ссориться.
она: ?
он: Наши мамы телефонами обменялись.

Зачем брить подмышки? А потом брить ТАМ, а потом грудь, а потом ноги? А потом "почему все вокруг не мужики, а пи...сы? Фу!
----------------------------------------------------
Подмышки - чтобы пОтом не воняло в транспорте, ТАМ - чтобы девушка волосы после минета не выплевывала.

Диалог с женой:
я: Ты хочешь черничное варенье сварить?
она: Нет...
я: Ты хочешь черничное варенье?
она: Да

Нахожусь на срочке в армии, а так как неплохо шарю в компах, то периодически помогаю начальству с различной ерундой. Собственно история:
Перед зарядкой вбегает к нам майор, и орет что у него повис принтер и нужно срочно что-то с этим сделать. Иду к нему и по пути думаю, что видимо дрова слетели или еще что-то. Мысленно ругаюсь, что никто и никогда не может нормально описать проблему. Захожу в кабинет и тут картина маслом: Принтер реально висит посередине окна! Оказывается ветром задуло одну из жалюзей в лоток для бумаги и он начал печать прямо на них и понемного карабкался вверх! Чтобы освободить его пришлось допечать еще 3 страницы приказа и затем эту несчастную жалюзь майор повесил у себя в кабинете на стену как сувенир))