xxx: Кааааак блять ?! как можно было вставить картридж в принтер барабаном назад ?!
zzz: терпение и труд все перетрут хуле

С Хабра, опрос об операционных системах:

xxx: странно, согласно опросу дома у всех винда, на работе винда, а любят многие линукс)
yyy: Линукс как любовница.
zzz: Поимел и бросил?)
qqq: Не всегда еще ясно кто кого :)

Кстати, на корпоративе был Мишка из той компании, мы с ним раньше гуляли. Он ездил по Европе. В Париже - 200 фоток, в Берлине - 100.. в Амстрдаме 3 и все кривые.

xxx
твой кашель уже вообще ничем не вылечить *мрачно*
:D

yyy
ооо да...))
представляю, картинка такая.. ночь, кладбище, могилка с моей фотографией и сдавленный кашель оттуда)))))

xxx
точно-точно :)
потом из могилы начинает пробиваться лёгкий дымок... рука пробивается на поверхность, стряхивает пепел с сигареты, прячется обратно, через образовавшуюся дырку в земле выходит очередное облако дыма после затяжки... и снова кашель...

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :)

-Ты думаешь, что я курю все, что у меня валяется?
-Ну, меня ты не куришь.. Хотя
-Хуй завернутый в газету заменяет сигарету...
-Но газеты нынче нет, получается минет.
-Да у тебя талант к импровизации, я смотрю

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

под окном на качелях качаются девочки лет 5-6 в кол-ве 7 особей, и во всю нездоровую мощь своих детских легких хором горланят :"о боже какой мужчина, я хочу от тебя сына"... уже минут 10... видимо, апокалипсис если не наступил, то уже близок...

а у меня под окном такие же дети спорили, обнимая кукол, как правильно КАКОЙ МУЖЧИНО ИЛИ КАКОЕ МУЖЧИНО.

@kot_bayun: Заказ от мамы: «Купи каких-нибудь фруктов. Завтра яблочный спас!» Купил персиков. #противсистемы

респект троллям из рекламки телефона :) Только с десятого раза заметил хитрый стёб пиарщиков в рекламе небезызвестного гнусмаса - актер яблочко-то надкусанное кидает прочь, в обмен на новый телефон

Люблю горячую воду - она реально греет, в отличии от этой вашей любви >:|

Помните чувака с долларами? Так вот, он решил отпуск в Египте провести.

К истории с очками. Ношу очки со школы, преследовала меня история: регулярно, раз в месяц , я забывала очки на диване/кресле и садилась на них, вдребезги)) В университете я внезапно поумнела и решила перехитрить судьбу: купила запасные очки. И вот уже 10 лет... НИ РАЗУ:)

Юра
когда в танки????

Михаил
Не сегодня)))

Юра
не звони мне больше

из чата TWITCH.TV
Rakashh : Как может быть 10 миллионов зрителей, когда есть только 7 миллионов человек на планете?

вчера играли когда в пейнтбол, я видел как кто-то при перебежке по полю сделал кувырок.
я подумал нихренасебе парни жгут, как спецназ прямо, а сейчас Жеха сказал, что это он запнулся и пизданулся.

Агентство подписки. Сотрудник получает от клиента по почте запрос на журнал "Орган". В прайсе его нет, звонит в редакцию :
- Алло, это Орган?
На что получает очень неожиданный ответ:
- Да, только не Орган, а ОргАн!
Видать, мы не первые....

Как-то занесло меня в гарантийку под Новый год. Мы покупали ребенку в подарок графический планшет, но навороченный компьютерный магазин не проверял товар, не без основания полагая, что заинтересованные и грамотные покупатели сделают это лучше. Но мне, как абсолютному техническому ничтожеству, не хотелось испортить праздник плохо работающим сюрпризом, и продавцы посоветовали зайти в их гарантийку в этом же здании.
Захожу, уточняю - да все проверят, занимаю очередь. Передо мной 2 парня с системным блоком. Освобождаются одновременно 2 мастера, и мы вместе подходим к прилавку. Мой мастер где-то закопался, и я жду, наблюдая за соседями. Стандартный диалог:
-Ну что у вас?
-Вот купили неделю назад - не работает.
Мастер открывает блок - и все содержимое корпуса выпадает на него... Думаю, мое лицо тогда надо было видеть...Но Мастер!... Он только слегка приятно улыбнулся и уточнил: "Сами собирали?". Выслушал их лепет: "Да... сами... дешевле же...", и стал рассказывать им про слеши, какие и сколько необходимы в данном случае, а потом стал спокойно проверять, что из их комплекта еще можно было спасти.
Не, ну если б не довелось видеть собственными глазами такую дремучесть и необоснованную веру в свои силы, может мне тоже бы казалось, что спецы преувеличивают, описывая пользователя вульгарис, как он, подключая периферию, вгоняет соединения не в те разъемы, или, подключив наушники, звонит и возмущается, что колонки не работают, и проч. Но я верю.

-Вчера Гугл упал на несколько минут.
xxx: О таком даже подумать страшно… Кто еще ответит на мои вопросы…
yyy: Подумаешь, раньше же жили без всяких там интернетов. Сходишь в библиотеку.
zzz: ЕРЕТИК! До интернета не было жизни!