Из жизни:
- У тебя сколько слесарей в смене?
- Шесть.
- Ровно?
- О_о Нет б*я, шесть с половиной!

xxx> еще надо обязательно взять пластинки от комаров
yyy> компакт-диски от мух не надо?
yyy> и mp3 от моли

С Хабра:
Alexeyco: А правда, что чтобы квантовый компьютер не сбоил, на него никто не должен смотреть?

Еду в машине с родителями супруги. Тесть жалуется на разыгравшийся у него стоматит.

Тесть: вообще, я так понимаю, стоматит - это болезнь грязных рук, да?

Теща: нет, просто сейчас по городу какая-то херня идет (имея ввиду вирус)

Тесть: да что ж такое??? в каждой херне, которая идет по городу, я участвую!

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки , дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Москва, блять! Даже на взлётной полосе умудрились попасть в пробку. И, что характерно, пропускали какую-то шишку - здоровенные аэробусы, набитые пассажирами, ждали пока приземлится маленький частный самолётик.

Коменты к фото ДТП бугатти и астона:
<Elite> тут или фотка плохая, или я действительно не вижу мозолей на руках
<Парамон> Фотка плохая, на фото явно шахтер, в угольной пыли и робе
<Elite> а второй наверняка Учитель или Врач!
<Парамон> Конечно врач! Терапевт. Он лечит шахтёра, который в него въехал.

ххх: Позитивные люди работают у нас в пейнтбольном клубе.
ххх: - Веранда, мангал - все, как заказывали.
- А баня?
- С баней небольшая техническая проблема...
- И какая с ней проблема?
- Баня сгорела.

xxx: Манагер сегодня матюгался все утро))
ууу: на тему?
ххх: пришел на работу весь белый - по дороге под дождь попал, а потом мимо тополей и ветерком))))

Billy (15:14:41 8/07/2013)
Уже погуляли? В слинге или в коляске?
Antonovka (15:15:38 8/07/2013)
Да, в слинге. В этот раз быстро.
Billy (15:15:45 8/07/2013)
Что так?
Antonovka (15:16:20 8/07/2013)
Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.

Дезодорант с цинком... блеать... оцинковка подмышек-зашищает от пота и ржавчины... человек из стали будет доволен..

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

История не особо смешная, но интересная.
Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка.
Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает.
А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался.
Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой.
Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

xxx: Мне на днях бывшая девочка написала, с которой сохранились очень хорошие отношения: "а че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет"
yyy: Ответь, что лайкаешь всех бывших по порядку и до неё просто ещё не добрался

<<В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично - могут уебать и тем, и другим. УУУУ: Это всё ерунда, в доме каждого уважающего себя ёбургца есть обрезок арматуры на 40, так что лучше ходить в гости к петербуржцам.>>
--вы в новокузнецке не были. у нас мольберты из арматуры делают.

Разговор мужа с женой:
муж: Дорогая, как нам разнообразить нашу сексуальную жизнь?
жена: Может быть...
жена: ....
жена: Заняться сексом?

когда в Сургуте у АН-24 стояли, ждали посадки, а техник на стремянки с ноги вдарил по капоту и громко сказал "хрен с ним, и так долетит", вот тут вздрогнул не только я. Стой и гадай - прикололся чувак или пора звонить и прощаться со всеми

сидим, работаем.
у одного нашего сотрудника на столе лежит сувенир - кубики удачи(ну там всякая хрень написана на сторонах).
один гражданин проходя, - "это твои анальные кубики?"

Занавес. Жесть. АНАЛЬНЫЕ кубики. Диссонанс с работой на два дня)))