ходила в магазин, по акции купила ящик для инструментов (че та надоело в обувной коробке хранить). ну удивленный взгляд кассира, когда я туда с покерфейсом творожки сложила - это ерунда. иду значит, довольная, ящичком помахиваю. дядечка навстречу, видимо решил пошутить - ой, грит, че это у вас девушка?
я: коробка для завтраков!
дядька: а не великовата?
я: аппетит у меня хороший!!!!
О_о

Умилил комент к фотосету обнаженной девушки пытающейся "познакомиться" с нехилым дилдо на известном секс-форуме:

- ого, кубик Рубика почти сложенный на тумбе!

А женщины до сих пор искренне верят, что мужчины думают только об одном...

sd> а я вот размышляю... почему бухгалтера считают, что админ должен присутствовать при составлении отчетов?
sd> я же, идя в сортир, не предполагаю, что при этом со мной должны идти сантехник, проктолог и уролог...

[15:51:03] x: пипец
[15:51:13] x: я блять седая
[15:51:34] y: не будь столь самокритичной) или ставь запятые.. ))

Евгений
Юль, а вы кофе не еьете, да?

Юлия
ага
вне зависимости от того, в какой букве ты опечатался

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить откуда он там взялся xD. Пришлось прочитать :)

Умному человеку:
----
На историю с Задолбали:

Недавно у меня сломалась мышь. Естественно, надо купить новую. Но так как мыши не было, загуглить я ничего не смогла.

Девушка, научись компом пользоваться, а потом уже играть садись.
----
Вы всерьез думаете, что мужчины-геймеры ВСЕ умеют пользоваться компом без мыши? Очень ошибаетесь. И история была не о том. А Вы сейчас показали себя как все те продавцы, которые не могли молча и спокойно продать товар только на основании того, что за ним пришла девушка.

Отправляем сына в первый клас, дали список наглядных пособий и тп. среди них мольберты(!) сколько не написано... стали искать где такие брать, ищем ессесно в инете, на первых строчках в яндексе "продаём мольберты, новые и бу. Школа № ххх" ну разве не суки!?

ххх: В дошкольном возрасте верил, будто у собак нос — пластмассовый, как у плюшевых игрушек. Дело в том, что до 7, примерно, лет я никогда не трогал живую собаку. Неожиданно в 7 лет сосед решил уехать из нашего города, но не мог взять с собой своего пса, и подарил мне. Путь к носу собаки был труден и тернист, ибо песик был, наверное, самым дружелюбным существом на планете и постоянно скакал, вертелся и облизывался. А мне было страшно, ещё бы, первая собака, которую можно потрогать. Как же я тогда удивился, почувствовав в руках его тёплый, мокрый нос.
ууу: Извините, а похожей истории про отъезд соседа, его жену и клитор нет?

Lokis: Помнится, когда в ментуре принудительно вводили ОКОФы (лет 7 назад, назад, наверное, не помню уже точно) мы так и не смогли найти код для их "мигалок." Ну нет его! Ну тогда слегка стебанулись: занесли в код "световое оборудование для передвижных цирков". Ну так вот, на днях выяснилось, что оно у них до сих пор так и стоит!

По дороге в лето в машине.:
-Ань,сними носки.
-Ты уверен? Это ж как луковицу почистить.)))

Автомобиль Следственного Комитета РФ. Тонированный в ночь, тёмно-синий, с тёмно красной полосой. Один-в-один форма НКВД в приснопамятные 30-е годы. Жутко стало.

А вы... пидоры, радуга, рукава-шланги, френдзона... Как дети, чесслово...

Axon: Владивосток - это миф, придуманный людьми, которым стыдно признаться, что они живут в Мытищах.

ххх: Новая работа, солидная такая организация. На туалетах таблички: на женском - женский силуэт и силуэт мужика, подглядывающего через стенку, на мужском, соответственно, наоборот - баба подглядывает за мужиком. С чувством юмора у ребят все норм xD

Комменты к новости "Сноуден застрял в транзитной зоне «Шереметьево» — из-за отстутствия паспорта экс-сотрудник ЦРУ не может купить билет или попасть в Россию":
xxx: Фильм "Терминал" на ОРТ еще не успели анонсировать к показу?)))
yyy: Не, лучше "Невероятные приключения итальянцев в России".
zzz: Хорошо хоть не в текстурах застрял!

не.. в футболках, там ООООчень жарко
----
В серверной? Жарко? Ну хоть бы постеснялся на этом сайте такую ересь писать....

Сегодня в спортзале в раздевалке невольно стала свидетелем сцены. Переодеваюсь, заходит полненькая девушка, кладет сумку в шкафчик и направляется к треплющимся рядом девушкам. А надо сказать спортзал районный из дешевых, поэтому туда ходит много самок гопников. Подходит эта девушка к трем этим чОтким дамам. Дальше диалог:
Девушка: Здравствуйте. Я здесь впервые, подскажите, пожалуйста, где вход в бассейн.
Одна из гопниц: Чё ваще? Ты сначала похудей, потом к нам подходи, мы с жирными не общаемся (две другие радостно ржут)
Девушка (с искренней грустью): Как жаль, что этого не случится. Я-то похудею, а вот у вас мозгов не прибавится, а я с тупыми не общаюсь.
Разворачивается и уходит к своему шкафчику.
Чоткие смогли ответить только "Э, чё?". А вход в бассейн я ей показала.

Работать в крупной компании-чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый) Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель)

Новость: "Поезда в метро смогут переезжать с ветки на ветку".
Первый коммент: "А вить гнёзда?"

Новость: Московские выпускники 2013 года получили золотые медали с перевернутым российским флагом (что соответствует триколору Сербии).

Комментарий: зачем ругаеся, насяльника, уот так пиривирнуль и рассия