Ой!Кирилл, не уходи в себя! Там же говно!

Кроме того, выселить гражданина из его квартиры можно лишь в том случае, если это жилье не является единственным. Если же другого жилья у выселяемого жильца нет, муниципалитет обязан предоставить ему новое жилье исходя из социальной нормы 18 кв. м на человека.

Товарищи юристы! Эт чего получается?
Таким образом, семья из трех человек, выселяемая из однокомнатной квартиры вполне может рассчитывать на двухкомнатную, либо 54 метра коммуналки/общаги?

Денис:
Спасибо
\ъ

2 строка это не зигующий Чипполино, а просто палец соскочил =)

Сижу дома, работаю. Дверь на балкон распахнута, с улицы доносятся голоса детей. Слышу диалог. Мальчишка, судя по голосу, лет четырех, стонет:

- Маам, я хочу на гоооркуу.

Мама шутливо-капризным голосом парирует:
- А я хочу на моорее...

На что пацан, спустя мгновение, спокойно выдает:

- Мам, ну где море и где горка?

По заявке щас звоню, принтер сломался )))) Заявителя зовут Колбая Эка Кукуриевна , я хз даже как к ней обратится чтобы не заржать xD

С любимым решили попробовать лубрикант. Показывает мне тюбик. Спрашиваю:
- А есть инструкция, как им пользоваться?
- НАТИРАЙ И ВЛАСТВУЙ!
Я плакала :D

Из обсуждения на хабре законодательного запрета наркотиков.
>> Я обожаю мороженное и счастлив, что живу в эпоху, когда люди, страдающие ожирением, еще не добились его запрета в связи с тем, что не могут обуздать свои слабости!

Двухлетняя дочка обожает помогать со стиркой. Белье в машинку загрузит, кнопки нажмет, чистое вынет и в лоджию отнесет. А потом прищепки и вещи подает, пока я их за окно на веревку вешаю.
А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одежки по одной в окно "выгружает". Как мама. Веревки-то ей снизу не видно.

Василиса: "Когда я ем, я добрею.Отсюда вывод: в еде содержится доброта!"
Морфина: и эта доброта потом откладывается на боках и попе...лучше бы в сиськи) а то странная доброта, прям как зло)

Прочитал на одном форуме, впечатлило :D
А еще в Аргументах читал на последней странице, что есть такой полезный газ, который расслабляет сфинктеры прямой кишки и мочевого пузыря. Деликатные французы применили данное спецсредство против крайне радикально настроенной демонстрации феминисток; после этого дамы тихо разошлись по одиночке.

ххх: давай бороться с коррупцией при помощи системы!
yyy: э нет, батенька. как показывает опыт куда проще бороться с системой при помощи коррупции, а не наоборот :(

Люба
махаха я вчера к гинекологу ходила
12:45:53
она мне дала 3 анкеты заполнять и там вопрос был сколько было партнеров за всю жизнь?
я спрашиваю у нее типо обязательно отвечать? она-ДАА

Лера
))))
12:47:11
и сколько написала?

Люба
я сначала написала 20 (как есть) потом застремалась и 0 зачеркнула. Но решила что 2 это для меня слишком мало и приписала в начале 1. Короче выглядело так как будто я сначала написала 120 а потом 0 зачеркнула. Бляяяяяя)))))
12:48:32

Лера
ахаххахаха

Я подготовился к зомбиапокалипсису - вылечил зубы.

Решился пригласить девушку к себе жить.
С утра бегал по дому, освобождал вешалки, полочки в ванной, в шкафу...
А позже пришла она - с буком, кейпадом, гарнитурой и мышкой на 12 доп. клавиш!

из ЖЖ:
метро. не час пик, но народу преизрядно. вошедшей бабушке (древнеславянское пальто, чепчик, сумочка-авоська и пряжа) немедленно уступают место. бабушка со светлой улыбкой забивается в угол и начинает вязать. то ли носок, то ли детские трусики: с моей точки зрения выходящий из под ее рук предмет вполне сгодится на тест роршаха. публика умиленно глядит на нее, вспоминая что-то светлое из детства - домик в деревне, конфеты-тянучки, походы в зоопарк и иже...
неожиданно идилию рвет на части телефонный звонок. мобильник. мелодия, кажется, из каких-то новомодных. божий одуванчик не отрываясь от пряжи достает из авоськи трубку и орет на весь вагон: "ляля! ляля! еду! не покупай много водки, у меня с собою! два, два стаканчика возьми - хуй мы будем угощать соседей! и никаких купе - только люкс, мы с тобой уже не в том возрасте"...
немая сцена. я, не в силах сдерживаться, выхожу из вагона. плечи мои трясутся в немой тоске.

Ex-перт: Судя по игре наших с Сев. Ирландии, Кержаков покусал всю команду. Теперь кержаковят вместе:)

Раньше, что бы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Чем мне нравится хабр - ничерта не понятно, но жутко интересно!

C одного велосипедного форума: Исследования показали,что ежедневная езда на велосипеде делает тебя офигеннее остального населения!

#комменты к запретам. Запрет упоминания в в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ и взрывных устройств

- как-же я узнаю чего смешивать незя?
- Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком!
- Крестиком нельзя, это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками.