Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Есть у меня хорошая знакомая - доктор.
А у нее есть проблема - никак не может подобрать себе телефон - у всех батарейка слабая. И тарифы у операторов - тоже. Дорого все…
На днях позвонила мне, пообщались минут 20, а потом вдруг… связь оборвалась! Набрал ей пару раз - абонент не абонент. Ну, понятно - опять батарейка села. Через 10 минут снова набрал - если не перезвоню, то обижаться будет. Да и по времени - должна была уже трубку на зарядку поставить. Нет, телефон еще выключен.
Прошло еще 10 минут. Снова набрал. Опять выключен.
Ладно, занялся своими делами. Минут через 40 - звонок. От доктора.
- А я давно у тебя пропала?
- Минут 40 назад…
- Ох… а я рассказываю тебе, рассказываю. Ты молчишь… я думала - надо же, какой внимательный слушатель, с каким интересом слушает! И вдруг решила время на телефоне посмотреть - а он выключен! Только сейчас на зарядку поставила!
Наверное, очень увлекательная история, если она ее мне 40 минут по выключенному телефону рассказывала…

Моему сыну скоро 13. Год назад решил почистить балкон от ненужного хлама, и заодно приучить сына к вполне легальным способам заработка. Установил ему на телефон приложение местной доски объявлений. Показал как пользоваться, объяснил что чтобы было больше шансов продать подробно описывал и прикреплял к объявлению побольше фотографий с разных ракурсов. Договорились с ним, что все полученные деньги он оставляет себе. Но он должен все переговоры самостоятельно. В течение последующих нескольких месяцев были проданы велосипеды, старая сантехника, мертвые телефоны, самокат, плед и прочее. Жене сказал чтобы ни в коем случае не трогала деньги и сына). На собранные деньги он самостоятельно выбрал себе новый телефон, и благополучно купил его, немного добавив денег с подарков на день рождения. Как итог он научился разговаривать и объяснять посторонним взрослым людям, какие-то детали по продаваемым вещам. Привил ему чувство собственности, что его заработанное, это его. И он сам решает как эти деньги потратить. Привил силу воли копить деньги, а не бежать и тратить сразу на всякие ништяки. Ну и освободил балкон

Стoю возле гаража, курю. Рядом в своей машине копается сосед.К слoву, он это делает постоянно, в независимости, сломана она или нет. Любит мужик технику, инженером работает. Мимо ковыляют три бомжа. Двoе с багровыми лицами, прижимая к груди, несут чугунные батареи. Пoзади них, с беззаботным видом и с двумя длинными трубами в руках, вышaгивает третий. Мужики идут медленно, периодически негромко мaтерясь себе под нос."Блять, опоздаем же! Двадцать минут осталось! (видимo до закрытия пункта приёма металла, который находится дальше по дороге)", - торопит их друг сзади. Те шлют его нахуй и кoвыляют дальше. Сосед, видя всё это действо, молча останавливает их и прoсит положить батареи на землю. После этого берёт одну трубу у их третьего товарища и просовывает её сквозь секции двух батарей, делая для них свoеобразное "коромысло". Мужики благодарят, закидывают всё это сoоружение на плечи и продолжают свой путь уже налегке, чуть ли не бeгом. Надо было видеть их лица.

У меня была знакомая, цирковая, воздушная гимнастка.
Однажды после завершения представления, когда обычно подходят зрители взять автограф, познакомиться или просто сказать спасибо, подошла женщина с маленькой дочкой и, после выражений восхищения и благодарности, спросила: "А мы как раз с дочкой пару месяцев назад были в таком-то городе, на представлении вашего цирка, и вы там выступали в белом купальнике, из ленточек. Он так нам понравился! А тут в черном выступаете, почему? "
Вижу, гимнастка чуть растерялась, задумалась, а потом начала объяснять:
"Понимаете, концепция номера немного изменилась, он стал трагичнее, черный лучше подчеркивает настроение. Мы даже музыку чуть помедленнее пустили, чтобы это выразить. И потом, в этом цирке свет немного по-другому поставлен, белый бы тут так не смотрелся! "
Когда женщина, удовлетворенная беседой, отошла, я услышал легкие смешки от цирковых, приятелей гимнастки. Та обернулась к ним:
"Ну подумаешь, немножко поправилась, в старый купальник не влезаю! Похудею! "

Чем дальше люди уходят от животных, тем больше они на них становятся похожими.

Я недавно обзавелся котом, мейн-куном. Здоровым таким котом с кисточками на ушах, прирождённым охотником. Рыжий кот, серьёзный, Шерифом я его назвал. Живу я в частном доме, в достаточно теплом климате, в таком, что тараканы здесь - насекомые уличные.

Тем не менее, домой залетать-заползать тараканы любят. А один раз заползши, они оттуда сами уже не уходят.

Так вот, мой новоприобретённый кот устроил им геноцид.

Тараканы не очень боятся людей, поскольку передвигаются намного нас шустрее. Кстати, при желании они могут и летать, но желание такое у них возникает не часто. И точно не для убегания от людей - им от нас так спасаться просто лень.

А вот с котом другое дело, я это досконально пронаблюдал.

Сначала Шериф был робким и дальше первого этажа никуда не ходил, да и на первом все больше под стиральной машиной прятался. Потом освоился, осмелел и принялся за тараканов. Те не сразу разобрались с кем имеют дело, по-первой пытались убегать. Ха! Когда он их орду проредил раза эдак в три, те стали пытаться от него улетать. Ну да, бог им в помощь. У меня потолки невысокие, два с половиной метра, а мейн-кун подпрыгивает на полтора метра с места.

Закончились тараканы на первом этаже очень быстро, а недобитки поползли спасаться на второй, где спальни. Раньше они туда не забредали, я даже расстроиться от их нашествия успел, но не очень сильно и не очень надолго.

У Шерифа к тараканам явно особенная любовь. Нет, мух он тоже ловит, но без энтузиазма, а вот тараканы - это страсть. Поэтому, убедившись, что на первом этаже тараканы закончились, он прочапал на второй. Тут-то членистоногим почти что окончательный звездец и пришёл.

Тараканы передвигаются бесшумно, ночью вы их не услышите. А вот Шериф такими глупостями не заморачивается. То есть, выйдя на охоту, он шума тоже особенно не производит, зато когда ловит жертву, звучит это так: "шш-шш-шш-бдм, уррр!..." Бдм, это прыжок, а уррр, это уже когда таракан оказывается в лапах.

Извёл он их всех и на втором этаже, потом опять пару дней несчастным ходил, пока не открыл для себя наличие чердака с биллиардным столом. Вот тут настоящая дискотека началась, причём поздней ночью.

Сцена такая - я мирно сплю, вдруг слышу "ба-бам!!!" Просыпаюсь в холодном поту - что? где? - непонятно. И тут снова "ба-бам!!!" сверху. Забегаю на чердак - Шериф на столе, два биллиардных шара по полу катаются, а между шерифовых лап последний усатый. И эдак гордо котяра на меня смотрит, дескать: "видал, хозяин?.."

..А теперь дом стерильный. Шериф опять грустно слоняется по первому этажу, вздыхает и спрашивает на своем мяучьем: "а когда поохотимся-то снова, а?"

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…

В начале нулевых в нашем селе был участковый по фамилии Убейкобыла. А в районную, на тот момент ещё милицию, прислали нового начальника с фамилией Убейконь.
При знакомстве они подрались, ибо каждый думал, что другой стебётся.

Никто так не вредит независимости и единству страны, как стадо идиотов, провозгласившее себя истинными патриотами.

На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.

Сегодня наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под ручку, дети (слегка за 30) хозяев дома, где остановились старички. Больше эту компанию Засранских туристов на этом пляже никто не видел. И как-то не жалко. А старички так и приходят на свое любимое место в тенечке.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?

Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.

Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.

Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.

В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!

Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.

Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.

Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Видел ли ты, мил человек, ложку? А обратил ли ты внимание, что ложка практически одинаковая по всему миру. Да есть всякие китайцы и японцы, но знаешь что? У них тоже есть ложки.
А знаешь почему они одинаковые?

Подумай пока об этом, а я расскажу про ногти.

Если человеку начинают мешать в работе ногти, он их обрезает/подпиливает/обкусывает. Человек не идёт в лес и не собирает там ягоды, не варит из них специальный чай и не пьёт его два раза в день, чтобы ногти отпали или хотя бы перестал расти. Он их укорачивает.

А знаешь почему? Потому, что это работает. Отвары не работают, а ножницы/пилочки/зубы работают. Поэтому рецепт избавления от длинных ногтей разлетается по миру мгновенно. А рецепты тайных отваров трав, чтобы ногти не росли, может быть и есть (а если нет - я могу напрячься и попробовать придумать), но видимо хранятся в тайне.
При чём здесь ложка? А она тоже работает.

Любой рецепт или изобретение, которые работают и на самом деле эффективны будут распространяться по человеческому обществу со скоростью речи. Тайных знаний почти не бывает, либо это знания о том, что не работает.

Если бы существовал секрет увеличения члена он бы давно не был секретом и его бы знал каждый с пелёнок. И каждая мамка с пелёнок делала бы всё, чтоб хер её сыночки был самым огромным, так как это давало бы ему большое (буквально) преимущество в передаче своих, а значит и маминых, генов потомству.

И даже если бы этим секретом владела одна семья, очень скоро все или почти все жители Земли были бы потомками этой семьи знающими "секрет".

Так что если секретное знание по увеличению члена и существует, единственное что мы со сто процентной вероятностью можем о нём сказать - оно не увеличивает член.

- Таксист, - говорит он мне, - опасная профессия. На меня даже с ножом однажды напали.
- Ужас какой!
- Да, сел пассажир, смотрю, у него нож. Ну я не растерялся, свой нож достал. Он у меня с собой, кстати. Хотите, покажу?

Я, почему-то, не захотела.

Ловкость рук часто требует быстроты ног.

А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?

Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.

- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?

- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.

- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...

Где-то в Матросской тишине воцарилась тишина.

©Ляля Брынза

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!