Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

SkaN уехал в Канаду:

SkaN: помнишь, я тебе рассказывал про унитазный консилиум?
MrJeos: угу)
SkaN: мало того, что они тогда просто заклеили дырку в трубе какой-то вонючей хренью (опять потекло в тот же день), так сейчас бачок треснул О_о трещина прям от верха до дна!
MrJeos: фигасе!!!
SkaN: эти уроды должны были прийти пару дней назад, но не пришли, потому что, видите ли, машина сломалась
MrJeos: смотри ка...
MrJeos: вроде бы уехал из россии...
MrJeos: ан нет:DDDDDDDD

ФСКН конечно должны знать то, что "контролируют", но злоупотреблять этим всё же не стоит.

C Хабра, из комментов в RPG в Excell

spacediver,
— Уважаемая техподдержка Microsoft! Ваш Excel у меня вылетает.
— А в какой момент?
— После убийства белки.
— WAT.

xxx: в связи с введением закона на запрет скачивания фильмов и т.д. провайдеры скоро начнут вводить новые тарифы: 50 Гигабайт пиратского трафика всего за 399р.
yyy: опция Флаг пирата - ночь доступа на торрент-трекер за 100руб!

Вот на это

>> Если в Байкале утопить все население Земли, то уровень озера поднимется всего на 4 сантиметра.

Простейший нердские вычисления (если принять среднюю массу человека за 80кг, обобщив тощих китайцев с жирными американцами, и среднюю плотность за 0.95 по той же причине) показывают, что 7 млрд. людей со средним объемом 0.076 м^3 дадут нам 532 млн.м^3 объема, что при площади байкала в 31722 млн.м^2 даст нам повышение уровня на 0.0167 м, т.е. на 1.67 см. И это если не считать растекания по берегу. Немного исправят ситуацию камни, к которым будет превязана население. Еще на милиметр, наверно. Но 4 см не наберется никак. Так что не надо тут бросаться непроверенными фактами.

К этому:
С форума, тема про поиск фильмов.

Добрый день!
Долгое время уже маюсь, не могу найти один фильм...
Помню что - летит космический корабль, он работает на энергии сношающихся кур. Там ещё была область в космосе, где у петухов наступала импотенция и корабль не мог лететь. В один из таких моментов ситуацию спас главный герой, который пошел к курам, для приведения корабля в движение...
Там ещё были космические жопы, извергающие пердельный газ, который тоже мешает пролёту корабля, в них выстреливали затычками. В общем захватывающий сюжет.

Сволочь, что же ты делаешь? я теперь тоже хочу этот фильм посмотреть...

ххх: Я сегодня совершил подвиг.
ууу: какой
ххх: У меня возник сюжет охуенной фэнтэзи-книжки.
ууу: с гендальфом и назгулами
ххх: Примерно )))
ууу: так в чём подвиг
ххх: Понимаешь...
ххх: Я вспомнил, сколько фэнтэзи наклепали современные быдлописатели.
ххх: И решил:
ххх: Я спасу лес от вырубки,
ххх: А читателя от очередной хуиты.
ххх: Короче, не буду я книжку писать.
ууу: чуваааак
ууу: ты герой
ууу: я сука тобой горжусьь

На это
подумалось... занимаясь сексом на пупырчатом полиэтилене от чего я умру: от счастья или от смеха?

От передозировки гормоном счастья ;-)

Реальное объявление:
Прошу вернуть утерянное водительское удостоверение на имя ИВАНОВА В.Н. и автомобиль Субару. тел.: +79......... .

Все эти истории о техподдержках наводят на мысль, что на первой линии ТП должны работать люди не с техническим образованием, а с педагогическим. Ибо адекватная работа с трудными клиентами - это компетенция не инженера а педагога. Каждый человек должен быть на своем месте, и будет мир во всем мире ) Добра всем!

С форума, тема про поиск фильмов.

Добрый день!
Долгое время уже маюсь, не могу найти один фильм...
Помню что - летит космический корабль, он работает на энергии сношающихся кур. Там ещё была область в космосе, где у петухов наступала импотенция и корабль не мог лететь. В один из таких моментов ситуацию спас главный герой, который пошел к курам, для приведения корабля в движение...
Там ещё были космические жопы, извергающие пердельный газ, который тоже мешает пролёту корабля, в них выстреливали затычками. В общем захватывающий сюжет.

XXX: Сегодня на рынок за овощами ходили
XXX: Там хач сказал маме, что у нее очень красивая дочь, и подарил ПОМИДОР!
XXX: А ты мне никогда помидоры не даришь!

Всем любителям зафигачить сюда очередную "умную" цитату:

"читает недоступную его пониманию философскую литературу, делает бессистемные выписки"

© Учебник психиатрии, симптомы шизофрении.

xxx: Сделай шаг, и дорога появится сама собой. (с) Стив Джобс.
yyy: УкрАвтоДор походу так наши дороги и делает.

puha: С Матизами на авторазборах не густо, судя по интернету.
aspopov: Наверное, от них слишком мало остается для разбора.

ххх:Сегодня я изменил свою имя в телефоне моего отца на "Бог", и когда он выругался, я написал ему "Я слышал это!" Выражение его лица... бесценно.

Идите на хуй со своими комментариями на все цитаты.

xxx: твой кролик — Навальный. Вечером сажают, утром отпускают.
yyy: не только навальный, но и насальный((

Я, конечно, не программист и не знаю, насколько это реально, но моя мечта - запретить нажатие "Ctrl+V" и т.д. в окошке добавления цитат. Переписывать чужое сообщение для своего невероятно остроумного и уникального ответа 90% скорее всего поленятся...