Комментарий на хабре:
Студент, снимаю комнату, пишу в основном на Java и Python, когда срочно хочется кушать — на PHP.

x: А то, я до сих пор после трех месяцев КонрСтрайка выходя из помещения сканирую глазами крыши

У меня хороший провайдер. Если инет и ломается, то они успевают все починить до тех пор пока я залезу в настройки роутера, вспомню номер техподдержки и найду городской телефон

Однажды иду поздно с работы и рассуждаю: вот многие прикалываются, где мне пригодятся те или иные формулы в математике или даже дипломная работа... вспомнил свою и подумал... мда... моя точно нигде не пригодится... физмат, вышка, дифференциальная геометрия... это что-то... вспомнил то с трудом... и вот с такими мыслями иду, не обращаю ни на кого внимания и тут меня окрикивают: "Эй, слышь, подойди-ка сюда". Это были трое местных алкашей. Так то безобидные, но лишний раз связываться не стоит, к тому же такие слова ничего хорошего не предвещали. Вот я и выкрикнул в ответ что было в голове, свою дипломную работу... "Двойственные аффинные связности, индуцируемые нормализацией проективного пространства!!!" и пошел дальше... в след я так ничего и не услышал, видимо такая большая связка непонятных им слов притормозило у них в голове мыслительные процессы...

А вы говорите не помогает ;)

с сайта знакомств:
- очарован твоими фотками, не могу писать
- писай сидя

Мужья обсуждают беременных жён.

mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу говна - не хочу говна" будут длиться вечно

Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ...
....
- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...

из комментов Хабра

YY777,Читайте бюджет РФ и сколько средств тратится на содержание чиновников, там и не такое можно реализовать ;)

Oblitus,Эти деньги идут на постройку мраморных дворцов и яхт.

anor, Ох уж эти бессмысленные и беспощадные мраморные яхты.

xxx: Я волком бы выгрыз бюрократизм
xxx: К мандатам почтения нету
xxx: К любым чертям с матерями катись любая бумажка,но эту..
xxx: Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза
xxx: Смотрите,завидуйте, я посеял нахрен загранпаспорт
xxx: Не очень получилось

Я работаю преподавателем и заявляю - у меня самая лучшая работа!!! Пока студенты ботают в выходные с утра до вечера, я в семейных трусах и пачкой чипсов в руках валяюсь на диване и смотрю Игру престолов!

Лорана: к слову о геймерстве, я вот играю часто. Накрашу ногти, и так хорошо они сохнут на мышке и WASD ^^

> Завтра платье одену
> На ногах ответы напишу
> Почему жопа не спереди места больше

Сотрудник (С) протирал какие-то детали ваткой, смоченной в водке. Подошла девушка (Д):

Д: - Это у тебя жидкость для снятия лака?
с: - Это у меня жидкость для снятия стресса.

>"Аэрогрили, аэрофраи, раклетницы, яйцеварки, шоколадные фонтаны, ломтерезки, электрошинковки, маринаторы, фондю, электрооткрывалки, электроножи"

Задумался о том, как же раньше люди жили без всего этого?

=========
ты не поверишь, но многие и сейчас живут без всего этого.

С Хабра, про общение пчел через электрические поля:
-Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(

Сколько кота ни корми, он все на тебя смотрит. Страшно даже.

Вся моя жизнь так или иначе связана с животными, про некоторых из них я уже писала здесь. Дома жили и кролики, и ежики, и мыши-полевки, и хомяки, и подобранные птички со сломанными крыльями, короче, мини-зоопарк. Но самые трогательные отношения всегда были с представителями рода кошачьих.

У меня папа всегда был категорически против кошек и котов - это запах, шерсть, антигигиена, ор по утрам, ненужные котята и пр. А папа у меня очень суровый. Мы с мамой и сестрой несколько лет мечтали о котенке, и вот как то раз, набравшись смелости, принесли котенка. Не просто котенка, а котенка мужского пола. Мы не знали, кто из нас останется в живых. Был такой скандал, даже так - СКАНДАЛ, что соседи притихли по углам в своих квартирах. Отец месяц пытался выжить кота из квартиры - если тот заходил в зал, то от пинка вылетал обратно, зал был исключительно папиной территорией. Собственно рукоприкладство на этом заканчивалось, но был и чисто психологический террор. Как только папа заходил в любую комнату, кота, как ветром сдувало. А это упражнение "кто-кого переглядит", оооо, это надо было видеть.

Нам с мамой и сестрой, конечно, было очень жаль кота, и мы уже начинали думать, не сделали ли мы ошибку. Но прошли годы, кот проявил все свои таланты по завоеванию папиного уважения, и сейчас отец собственноручно открывает коту форточку, когда тому захочется погулять. Когда к папе приходят в гости его друзья, а кот проходит мимо, он почти с гордостью говорит - мой вот опять рыжего прогнал, ухо, правда, разодрал, но территория за ним осталась.
У них царит мужская солидарность во всем. Конечно, диван - до сих пор табу для кота, но если ему все-таки хочется посмотреть со всеми нами телевизор в зале, он садится у входа в комнату и смиренно ждет, когда папа кивком головы пригласит его войти, тогда он вальяжно проходит и садится на ковер непременно посередине комнаты. Еще есть негласная договоренность - если мама сидит на диване, а кот у нее на коленях, значит кот НЕ на диване, т.е. так можно.
А когда отец садится за стол обедать, обязательно спрашивает - а Васе положили чего-нибудь поесть? :)
Вот так в нашей семье появился кот.

П.С. этот сайт для меня открыл Агапов А.Г., мой бывший коллега по работе, за что я ему, пользуясь случаем, хочу передать привет и долгих лет счастливой жизни!

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Самый большой минус в дне получки - до следующей целый месяц. =(

Объявление на подъезде:
Адская работа, райская оплата!
Тел. +7(951)131****
Ps: Для поклонников Diablo)

Вот сюда:

>xxx: я придумал новый алкогольный коктейль "Deep Penetration"...

Не поверишь, бро! В славные (без кавычек) девяностые годы пили пиво средь бела дня, прямо в офисах, просто чтоб запить обеденные беляши. И все начальники спокойно входили-выходили, и никто не бросал открытую бутылку под стол. И работали нормально, и бухими не ходили по работе.

Такое время тогда было.