Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

Елена
я две недели назад отнесла на работу в кафе своего попугайчика Кирюшу, и он всем так понравился, что хозяйка решила купить еще одного, только девочку и голубенькую. я притащила из дома старую клетку. и вот пошли мы с официанткой Викой в ближайший зоомагазин за птичкой. Зоомагазин возле ДК Ленина. выбрали самую красивую, активную и расчудесную девочку, ее посадили в коробочку и мы ее по очереди, умиляясь, донесли до кафе. короче, при пересадке попугайчихи из коробочки в клетку она конечно же вылетела.
Елена
и залетела на кухню
и ударилась головой об оконное стекло
и упала во фритюрницу
Павел
я думал, просто УБИЛАСЬНАХРЕН а тут...
пичалька
Елена
это смешная история на самом деле))))))))
Павел
жесть же ш
Елена
быстрый повар нырнул во фритюрницу рукой
Павел
ЖЕСТЬ ЖЕ Ш
Елена
и вытащил животную!!!!!!!!
Павел
а повара вытащили?
Елена
все живы
птичку моем уже два дня
она держится)))
Елена
хорошо, что в этот день картошку фри ни кто не заказывал!!!

IT'ома -_-
- Я покажу тебе, где rar'ы zip'уют!

Это чувство
Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Купила детке диск с мультфильмами. Читаем с мужем описание (орфография и пунктуация сохранены): "Доброму коту Леопольду, постоянно досаждают две мышки, требующие взаимности...".

Госдура приняла (за щеку) закон о запрете гей–пропаганды. Но есть один нюанс: словечко "гомосексуализм" заменили на шикарный термин "нетрадиционные сексуальные отношения". Да будет вам известно, что оральный секс таки не является "традиционным сексуальным отношением", как и многие другие постельные увлечения человеков. Каноничным и традиционным является соитие в миссионерской позиции на кровати, под одеялом, при выключенном свете (фубля!). Таким образом штрафовать и пиздить фаллическими дубинками можно продавцов и покупателей бананов, хот–догов, ошейников, ремней, веревок, наручников, смазок, колбас, огурцов и прочих продолговатых предметов (в Казани, например, шампанское). Потому что женщина употребляющая банан в публичном месте пропагандирует те самые нетрадиционные отношения, уж не говоря про мужчину. И мороженное жрать теперь только дома за закрытой дверью, сидя в шкафу.
Впрочем, за мастурбацию распятием теперь уголовка, так что хуй с ним, с мороженным.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

Гиф-анимашка "Лйфхак дня", на которой показан способ складывания футболки практически одним движением. Ниже идут комменты:
ххх: То же мне, новость :-) Этот фокус уже много лет назад на ютубе выкладывали. В разных исполнениях.
Мы уже давно научились, и даже нашли способ проще. Много лет все футболки так складываем :-)
YYY: а как проще?
NNN: Ваще не складывать :)
yoor

Aglan: архив Knight_00-01.7z
Aglan: внутри два архива: Knight_00.rar и Knight_01.zip
Aglan: внутри Knight_00.rar лежит Knight - 00.zip
Aglan: кто?
Aglan: кто перечитался сказки про Кащея?

к этому

почему не изобрели крем для эпиляции для мужиков? намазал лицо, покурил, умылся, готово!
и не растет долго

мужик, веришь, я этот вариант не по приколу рассматривал, но женщины мне объяснили, что там идет раздражение и покраснение сразу после этого. хотел уже на выходные попробовать, но мне сказали, что на такой чувствительной коже как морда лица это вообще не рекомендуется. ну я зассал и не стал пробовать. если попробуешь - пиши - поделись радостью... ну или горем. как получится.

С точки зрения властей человек имеет право высказывать любые мысли, кроме неправильных

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..

Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..

В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.

В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет!
- Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
- Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу..
В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.

Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

Сейчас в столовке на работе.
- а из мяса у Вас что?
- котлеты и индейка
- а индейка какая?
- курица.
))))

XX: А вообще странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.

у моего мужа младший брат в детстве не говорил до 4 лет. Ну то есть вообще. Все слышит, все понимает, и ни слова. Родители таскают его по врачам, те говорят : да здоров он! ( время действия 80е). И тут кто-то мою свекровь "надоумил", говорит : а ты напугай его ! Ну свекровь моя и нынче не больших умов не ах тебе с юмором) включила газ с кастрюлей, поставила малого к плите на стул и говорит : ты смотри за супом , а я ща. И в ванную спряталась. Стоит, ждет. Суп кипит, крышка скачет, пар валит, малой стоит наблюдает. Минут 10 стоял, нагибается к плите отключить и говорит одной фразой: вот дура, б...ь, ушла в магазин и плиту не выключила!

У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома:
ууу: а ты то где был в это время??
ххх: и близко и далеко...
ууу: как это?
ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...

<Tsd> здравствуйте люди, разговаривающие пальцами.
<Angelofnet> Tsd: Мы пальцами танцуем наши мысли на холмах клавиш.

desperation: Я дрочил на голые сиськи аборигенши с иллюстрации в книге "Земля Санникова" года 69–го печатания, когда твои родители еще под стол пешком ходили.

почему не изобрели крем для эпиляции для мужиков? намазал лицо, покурил, умылся, готово!
и не растет долго