Сыну полтора года, любимое слово "кодить". Кодеров в семье нет, решили, что это "шкодить". Но сегодня, когда он полез к компьютеру, чего-то там нащелкал мышкой и открыл окно с кодом страницы. Меня терзают смутные сомнения...

Хабрахабр:
Лазерное оружие уничтожает ракету на расстоянии 1.5 км (видео)

ideator: Вы бы её ещё камуфляжем предложили обтянуть Хорошо всё будет. :)
aqmt: Зачем камуфляжем? Зеркалом, например.
iDev: И отражать лазер обратно в установку!
Lol4t0: Ракета уничтожает лазерное оружие на расстоянии 1.5 км (видео)

Не лентяй, не задрот, четвертый год не курю и не пью. А вы нойте, развивайте в себе чувство самопожаления и обиды на весь мир. Продолжайте смотреть сериалы и просто утыкать свое гнусное ебло в зомбоящик, бухать и играть во всякое гавно, просирать в мнимом кайфе житейского онанизма драгоценное время вашей же никчемной, в итоге, жизни. А у меня дома все дружно, ладно, чисто, вкусно, исправно и шикарный секс с моей любимой замечательной, незадроченной и незатролленной женщиной.
___________________________
Дружище! Ты главное повторяй себе эту мантру почаще, а то даже под кайфом нам за тебя страшно, не дай бог сломаешься.

Был на даче. Там вместо соседа с перфоратором выступает сосед с культиватором

ххх: давай распланируем вечер у тебя. музыка/кино? свечи? фрукты/овощи?)))
ууу: ну у меня в холод-ке 2 свеклы лежат))
ххх: тогда намажем свеклой щеки и будем плясать под рамштайн!!!

Пошли с Данилой на родник за водой. С нами увязался Санек, Данилкин друг лет так 10-11. Идем, Данила бухтит: "зачем надо воду таскать, вот из-под крана отличная вода". Начинаю объяснять про вред карбоната кальция. Вспоминаю, что у меня ребенок уже год как учит химию.
- Данила, - коварно спросила я, - а что такое карбонат?
Громко заскрипели извилины, Данила запыхтел и заткнулся. После трех минут молчания не выдержал Санек:
- Карбонат, - наставительно сказал он, - Данила, это такая колбаса!

Началась III мировая война.
Сбит последний работающий спутник, ядерными взрывами порваны все оптические кабели. Всяческие диэйчели позакрывались нахрен, ибо нет дураков носить посылки по радиоактивным минным полям под артобстрелом.
И только в отделения Почты России каждый день, к 9-00, приходят на работу их сотрудники, т.к. после 30 лет вкалывания на зарплате 6000 им уже ничего не страшно:
"Ну что, приползли, суки? Сковырнулся ваш интернетик? А ну-ка, давай, заполняй квитанцию, плати комиссию! А у вас посылка иди бандероль? Бандероль? А мы по средам бандероли не принимаем! Мущщина, очередь не занимать - у нас обед через 15 минут!".

Про поведение водителей на дорогах в Новокузнецке тут уже писали. Хочу внести свою лепту:
Помог как-то одной новокузнечанке машину из гаража выгнать. Долго втыкал что не так. Потом дошло: все зеркала в машине развернуты таким образом, чтобы смотреть на себя любимую.

Пессимист складывает туалетную бумагу вчетверо.

Русские люди из чего угодно сделают форум.

Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...

zxcabs: Интересно будет ли произведена интернационализация на другие языки. И как тогда это будет по русски звучать? «Хорошо Гласс, сделай фото»?
bubuq: «Итак, Глаз...»
JaLoveAst1k: «Ладно, Стекло...»
evnuh: Ладно, Стакан…
modernstyle: «Хорошо, очко»
amdf: «Эй, очко...»
DVF: Очко, снимай видео!

Alex: о бабских флакончиках я одно понял - чем меньше, тем, сцуко, дороже *WALL*
Helga: дя! хороший суперклей стоит дороже большого тюбика момента.
Alex: технарь, блин )))
Helga: я конвертирую в понятные тебе термины ))

Жена: Почем у Вас эти большие?
Продавец: по 25
Жена: Подержать можно? Ого! Какой здоровый, еле в ладонь помещается! А поменьше?
Продавец: Вот, по 20
Жена: Не, жидковаты как-то..
Продавец: Ну так у меня разные клиентки. Вот бабушки по 70 лет уже не справляются с таким большим, берут поменьше.
Жена: Ладно возьму вот этот побольше. Пару раз взмахнула и закончила, красотень.
Продавец: Перед использованием замочить не забудьте. Станет еще более эластичным и гибким.
Жена: Спасибо! Как этот сотрется сразу к Вам!

Вы прослушали сценку из жизни: "Моя жена выбирает веник на рынке"

А у меня дома все дружно, ладно, чисто, вкусно, исправно и шикарный секс с моей любимой замечательной, незадроченной и незатролленной женщиной.

Г.Х. Андерсен

У тех, у кого в руках бейсбольная бита, в мозгу лишь бит информации.

У меня только одна фобия - боязнь высоты, акрофобия по-научному. Змей не боюсь, собак не боюсь, а высоты боюсь так, что мне даже на высоких каблуках дурно делается. Тем не менее, пару раз в жизни мне довелось заниматься самим настоящим скалолазанием.
Никогда не забуду первый раз. Мы с подругой только что с удовольствием осмотрели Никитский Ботанический сад, что в Крыму, и после целого дня на жаре, нам, понятное дело, захотелось искупаться в море. Только вот пляж был непонятно где, везде отвесные скалы, а внизу море. Наконец, углядели очень чистенький, очень уединненый пляжик, без обычных в Крыму огромных валунов под водой у берега, и даже с песочком. И ни одного человека. Вот только располагался он далеко внизу под скалой, и никакой лестницы или хотя бы тропинки туда не наблюдалось. Моя подруга, особа авантюрная и бесстрашная, преспокойно начинает спуск вниз прямо по скале, бежалостно подначивая меня "на слабо". Зажмурившись, я полезла за ней. Это был ужас. Я не отваживалась смотреть вниз, но мельком заметила, что на пляже появились какие-то люди, и количетво их увеличивается. Наконец, исцарапанная, но страшно гордая собой, оказываюсь на пляже. Подружка уже объясняется с какими-то парнями в камуфляже и с автоматами через плечо, которые нам вполне мирно и спокойно объяснили, что это личный пляж Президента и простым смертным на него, увы, нельзя. Когда мы их спросили, почему они нам не крикнули в процессе спуска, они ответили, что зрелише двух девушек в мини-юбках и пляжных тапочках, спускаюшихся по почти отвесной скале, цепляясь за кактусы и травку - слишком интересный цирк, чтобы его пропустить. Еще хорошо, что тогда You-Tuba не было. Вздохнув, мы собрались было ползти тем же путем обратно наверх, но ребята, заржав, любезно открыли нам незаметную калитку сбоку и выпустили на дорогу к пристани. Вполне приличную, ровную дорогу. Вот только пляж у пристани был совсем не похож на президентский.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Сдача лабы студентом (с) преподавателю (п):
п: Почему у вас переменная названа по-литовски?
с: Ну, я не знал, как будет по-английски, потому написал Zayavkas.

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))