В США стартуют продажи телевизоров LG с изогнутым экраном

user-1:
Куда катиться этот гребаный мир? Я ни черта не понимаю в этих новомодных коммерческих уловках. Сначала были выпуклые телеки, потом сказали, что надо, чтоб экран был плоским, теперь делаем экраны «впуклыми». Что дальше?!

user-2:
дальше захлопнется

Буха: рано ты сегодня)
Буха: или у тебя график сполз с 11 до 10?)
SonataArctica: сссучка....
SonataArctica: я просто в 7 встала
SonataArctica: через силу
Буха: вставай через ловкость.. лежишь такая.. и хуяк - сальто на кухню

Соседская пятилетняя девчушка очень мило и смешно переделывает слова, комбинируя их. Даже нецензурные. Недавно она случайно услышала, как мой муж сказал мне "мр-р-р".
Теперь я знаю, что у меня есть няшный муррчина. И поэтому все остальное хурня.)))

иду сегодня из магазина с двумя полными кульками продуктов и наблюдаю картину, как параллельно идущий мужчина , как говорится, в возрасте, читает нотации молоденькой девчушке-подростку (по всей видимости - дочери)улавливаю текст с середины предложения:
-...шмотки, внешний вид, фигура - это все вторично, конечно - важные вещи, но не на первом месте..
(и главное так душевно обьясняет, думаю вот отец классный, не ругается, спокойно доходчиво обьясняет "за жисть" своему чаду), завершение монолога заставило меня споткнуться и чуть не побить содержимое кульков:
-но самое важное - если не вточишься в точность магии, то дэбафы проходить не будут
0_о

Помню историю.
Сижу на приеме в областной детской поликлинике. Уже десятка полтора принял, постепенно приближаюсь к пониманию дзен. Кладут передо мной младенца, я начинаю его осматривать и через пару секунд до меня доходит, что передо мной лежит фенотипический Даун.
Но мало ли на свете азиатов, зачем рубить с плеча, я собираюсь спросить: "На кого из родственников он похож", поднимаю голову и вижу, что передо мной стоит мама младенца — фенотипический Даун.
Короче синдром Дауна у обоих подтвердился, а когда позже кто-то у отца додумался спросить: "А чего ты на ней женился, ты что не видел, что она слабоумная", он ответил: "Я думал она просто добродушная".

<Oldmann> вон у меня приятель, который в Японии работает, над рабочим местом повесил карту Курил и казацкую шашку
<Oldmann> когда его начальник спросиль, что это, ответил что он русский самурай, потомок русского самурая,
<Oldmann> это русский самурайский меч, и этим самым мечом его дедушка добыл эти острова
<Oldmann> начальник преисполнился уважения)

xxx: Найди мне клевую телку, мне надоело нахуяриваться в щщи и быть животным.

yyy: хмм, мне надо подумать, чем ты можешь заинтересовать клевую телку)

xxx: Я умный, начитанный, интеллигентный

xxx: и мудак

Он: тебя утром подвезти?
Она: да
Он: сладких снов
Она: смотри, к кровати прилипну, на работу завтра не пойду
Он: я утром приеду, могу отодрать

сударю, желающему на вес
_________________
Подумаешь, Лондон.
Еду намедни на паровозе Киев-Москва, в Харькове заходят таможенники.
- Нет алкоголя? Смотрят с обидой.- А это, что, нотебук?
- Открывайте, проверим на запрещенную информацию.

Включаю макбук, офицер уверенно тыкает мышкой в Finder.
- Ого, — думаю, — продвинутые.

Таможенник почесал кепку.
- Я не понял, а где у вас диск С, диск Д и Мои Документы??

Стив Джобс все-таки был молодец.
_______________
Поезда Москва - Киев не ходят через Харьков. Таможня украинская идет в Конотопе, русская - в Суземке. Копаться в файлах ноутбука не властны и даже не пытаются никогда, по сумкам-то редко шерстят.А так да, макбук - круто, молодец.

<Lirger> с чего начать саморазвитие?
<Ozonar> Иди покушай

С хабра:
<attuda> Когда-то, лет 10 назад, я был удивлён тому, как внезапно стал популярен радиолюбительский код «88» (что-то типа вежливого заигрывания с девушками-радиолюбителями, в разных мануалах трактуется как «любовь и поцелуй», «воздушный поцелуй» и т.п.; было хорошим тоном вставить этот код в ходе радиосвязи с YL (от «Young Lady»). Так вот, внезапно стал встречать этот код намалёванным в подъездах, на стенах домов и т. п. Проницательные хабражители, наверно, догадались, что, как правило, этот код встречался в сопровождении малозначащего для радиолюбителей числа «14». Когда мне, наконец, расшифровали это послание, я как-то очень огорчился. Ну как будто что-то светлое и приятное грязью вымазали…

Комментарии на юлмарте к батарейке CR2032 одной из известных фирм:
xxx: Почитал отзывы и решился. Буду брать!
Мне она в весы нужна. Надеюсь, всё будет хорошо.
Потом напишу отчёт.

yyy: Долго не решался её купить... Но почитав отзывы не смог удержаться и купил! Батрейка супер! Жизнь обрела новый смысл!

zzz: Тоже долго выбирал, сравнивал тесты на выносливость, качество изготовления. И вот купил!!!! Радости нет предела. А главное - на работе повышение получил, от девушек отбоя нет....вообщем жизнь обрела новый смысл. Вопрос: когда мне покупать новую бвтарейку, чтобы всё это не потерять?

kkk: Очень хорошая, а самое главное качественная батарейка. Нужна в компьютер для расчета смет. Стал точнее считать!!! В разы! Срослась сломанная нога. Почувствовал заметное улучшение эрекции. Счастье есть!!!

Отзыв на яндексмаркете после покупки часов:

Как раскрыл коробку, просто ошалел: очень качественно сделано, аккуратные, четкие, красивые.
Замораживал, кипятил; кипятил и потом резко в ледяную воду, проезжал по ним на машине, бросал с больших высот. Однажды зарядили со всей дури футбольным мячом - хоть бы хны.
Хожу уже неделю и очень доволен. А сломались они от удара элетрошокера в 80000 вольт.

Опрос. Хотели бы вы принять участие в таком проекте, как Mars One?

- Когда был помладше — хотел. Сейчас уже нет. На Земле лучше) Да и семья, дети, ипотека…
- Зачем вам на Марсе ипотека на Земле? :)
- Идеальное преступление: записаться в проект (чтоб наверняка взяли), взять кредит на многотыщмильоновдолларов, всадить деньги до вылета и слинять на другую планету.

Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.

Pasha:
блин
у меня употребление пищи несколько затягивается
холостятские проблемы
я где-то потерял свою единственную вилку :/

Фотография отрезка шоссе где-то в Лос-Анджелесе, выполненного в несколько уровней в форме огромного скрипичного ключа, вид сверху просто восхитительный! Первый комментарий

"В Южном Бутово есть такая же концепция, чтобы оказаться по прямой в 10 метрах от точки заезда, нужно километр проехать по кругу и оказаться в 10 метрах от заезда, чтобы продолжить путь. Правда не уверен, что с высоты птичьего полета это выглядит как скрипичный ключ, скорее как задница слона все таки"
(c)aselena

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

Когда хвост виляет собакой

Наверняка все слышали анекдоты про чукчей. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, северные оленеводы действительно очень похожи на персонажей этих анекдотов, такие же наивные и доверчивые, как дети.
В девяностые для них наступили нелегкие времена. Колхозы начали разваливаться, продукты и товары завозить почти перестали, некому стало сдавать свою продукцию, в основном – оленину и рыбу. Тогда они начали регулярно приезжать на оленьих упряжках в вахтовые поселки, привозить на продажу мясо-рыбу, а также песцовые шкурки. Китайские и греческие шубы еще не заполонили прилавки, и пушнина пользовалась большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку-сахар и прочие продукты, бензин, патроны и, разумеется, водку, которая в то время была чем-то вроде местной валюты, на нее можно было много чего поменять.
Большинство работающих на промысле старалось их не обижать, это как ребенка обидеть, у них и так жизнь тяжелая была. Скорее наоборот, привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакетики с конфетами: «Отвези детишкам». Но – в семье не без урода. Завелся и у нас такой.
Как-то поздним вечером в вагончик, где жил этот товарищ с соседом, постучали. Тот отрыл дверь, за которой стоял немолодой ненец-оленевод:
- Шкурка нада?
- Сколько их у тебя?
- Две привез.
- Обе возьму. Даю две бутылки водки.
Цена была совсем небольшая, поэтому немного поторговались, но сошлись все равно на двух: - Хорошо, неси.
Тот принес две бутылки водки: - Давай свои шкурки!
- Подожди, моя проверять будет.
- Да что там проверять? Вот бутылки, давай шкурки.
- Моя прошлый раз мешок рыбы привозил, ты три бутылки водки давал, в двух вода оказалась. Проверять буду.
- Да ладно, это не я был, а кто-то другой, наверное. Хорошая водка, смотри! Вот здесь пробка немножко помятая, так я тебе другую дам!
- Хорошо, только моя все равно проверять будет.
Он отвернул пробку, понюхал бутылку, потом проверил вторую: - Забирай шкурки.
Довольный покупатель зашел в вагончик и похвастался соседу: - Смотри, песцовые шкурки раздобыл, и всего-то за две бутылки!
- Опять ты их дуришь? Дай хоть посмотрю на шкурки.
Он взял шкурки, встряхнул, провел рукой по белоснежному меху. Затем развернул мехом наружу, внимательно присмотрелся и вдруг начал хохотать. Грубыми широкими стежками толстыми черными нитками к шкуркам зайца-беляка были пришиты песцовые хвосты.

Мамин-Сибиряк (с)

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.