Bodylev Andrey: ну чего ты там думаешь по поводу отпуска?
Артём Че: думаю что осенью я поеду в замечательную страну
Артём Че: под названием ипотеклэнд
Артём Че: и чтото мне подсказывает что мне там так понравится
Артём Че: что я буду ездить туда ещё много лет подряд

[3:06:19] Сейчас что, уже 2013?
[3:07:44] пипец
[3:08:35] я спать :)

xxx: Куда пропал?
yyy: Да так, в интернете гажу
yyy: *лажу
xxx: да да, я понял :D

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
Вот тут наступил действительно неловкий момент...

xxx: Из новостей "Как сообщил помощник зам. председателя Комитета по конституционному законодательству Джалалутдин Курбанов, Государственная Дума РФ отказалась вводить визовый режим со странами Средней Азии."
ххх: Пчёлы против мёда, блеать

Сегодня со мной произошло удивительнейшее событие.
Я быстро без очереди в удобное мне время оплатил квитанцию в Сбербанке. Вы конечно мне не поверите или скажет, что я использовал автомат, но нет это был живой кассир, я видел его так же явно, как сейчас вижу клавиатуру. Но обо всем по порядку.
Я зашел в отделение за 25 минут до конца рабочего дня. Меня сразу насторожило, что кто-то работал. Я получил талон электронной очереди и сел ждать на диван, т.к. единственное работающее окно было занято. Но тут, !за 25 минут до конца смены!, открылось еще одно окно и мой номер вызвали туда. Женщина довольно быстро вручную набрала данные с квитанции, а комиссия за перевод была такой низкой, что у меня не только хватило денег, но и осталось 20 рублей!!!
Да... Своими глазами видишь как поднимается качество сервиса, а Россия встает с колен.

Из обсуждения мультфильма "будет ласковый дождь":
x: в детстве было высрано немало кирпичей при просмотре данного мультика
y: советские мультфильмы всегда были надёжным поставщиком кирпичей.

Просто мысли были в перемешку....
Сидел у мамки дома. И тут потерял телефон, ну дай думаю позвоню с домашнего на него и найду. Звоню, нахожу, активирую дисплей и вуаля, вижу мне мама звонила. ну думаю дай перезвоню, узнаю че хотела. Перезваниваю и тут звонит домашний. В одно ухо слушаю мобилу и жду когда ответит мать, а к другому подношу стационарный и говорю "алло", минуты 2 втыкал че к чему ....

Брат показывает фотки с Египта:
- А у этих рыбок если умирает самка, то самец тоже скоро умирает, а если умирает самец, то самка находит себе другого.
Мама на это:
- Конечно! Он умирает потому что сам ничего найти не может.

Я на днях сдаю зачет преподу по фамилии Пыткин. Чёт ссыкотно как-то.

Коментатору:
Вот на это:
не было в советских автоматах "с газом" и "без газа".
было - "с сиропом" и "без сиропа".

На предприятии до сих пор стоит такая рухлядь - без монетоприемника, но с тремя кнопками: "Газированная", "охлажденная" (без газа, да!) и... "Порция соли". Последняя кнопка правда не работала никогда, хрен знает что он там должен выдавать по задумке конструкторов...

И - да, на улицах таких не было, на улицах были "с сиропом, но по 3 коп., или без сиропа, но по 1 коп."

Просто у вас не "горячий цех", видимо. В литейных, например, цехах третья кнопка всегда работала. И когда автоматы посдыхали, сверху на них еще долго порции соли выкладывали. Дело в том, что когда человек потеет, вместе с потом выделяются соли. И именно от обессаливания, а не от жажды люди на жаре помирают. Вот и выдавали соль работникам по советским нормам.

Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.

"Если хочешь спрятать опавший лист, спрячь его в лесу"

Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов - для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево..." Ну, вы поняли.
Пока мы, мелковозрастные штирлицы, из разноцветных трусов и маек шили флаг, ссорились насчет местоположения штаба, сокрытия "секретного письма, подошел к нам Андрейка (никто его никогда не звал Андреем. Андрюхой, Андроном, Андрейкой, Андрюханом). Маленький был, по сравнению с нами: 8-10 лет. Так вот этот Андрейка вызвался спрятать письмо. Сказал, что славу отряда не посрамит. Поверили, отправили. Впоследствии оказалось, что не посрамил.
В день "Х" вожатые, с часами в руках отправили с места старта "лазутчиков" от каждого отряда, имеющих на руках карту. Лазутчикам была дана фора в 5 минут. Их нужно было изловить, забрать карту, найти по захваченной карте место, где спрятано секретное письмо. Отряд, котрорый дольше всех скроет свой флаг и штаб, считался бы победителем. Сейчас бы такую игрульку назвали квестом.
Понеслось. Нашего штирлица словили в лесу быстро (не успел замаскироваться в кусту сирени). Карту у него изъяли, по ней прошли до указанного участка и...
Ступор был полный. На этом участке не было ничего. Абсолютно. Просто луг на отшибе лагеря. Прятать там что-то было полной глупостью. Через час к этой лужайке подтянулись уже все отряды, успевшие найти флаги противников. Незадача... Андрюшкину записку найти не мог никто.
Через часа полтора наши вожатые психанули (оводы, комары жрут, солнце припекает). Один начинает хреначть ногами всю траву, второй прижимает Андрюху и спрашиват: - Ты точно уверен, что карта здесь?
Андрюха, размазывая слезы по щекам: "Уже нет. Теперь вон там". У вожатых очередной ступор: это как это "там"?. Спрашивают: ты на бабочку или гусеницу бумажку прилепил? Или на улитку, которая уползла?.
Андрюхин ответ: "Вы сами пнули записку с картой, оттого она и в другом месте". Записку, уже из принципа, начинают искать все вожатые, а так же участнки отрядов.
Представьте: На клочке земли 2х2 метра топчется полсотни человек, а рядом стоит плачущий ребенок, который уверен, что не сделал ничего плохого, а только помог своему коллективу.
PS Андрей спрятал нашу карту проще-простого. Свернул в тугую маленькую трубочку тетрадный листок, отломил чуть ниже середины одуванчик и втавил этот листок как вниз как втулку, а верхом прикрыл.
Цветок остался, а тайна - внутри.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Обьявление о продаже машины:
Машина дедовская. Дед на ходулях, машина на ходу. Пробег родной, дед тоже. Состояние салона - идеальное, оригинальное и аутентичное. Авторадио, как и дед с машиной, родом из СССР. Ловит все, абсолютно все, даже помехи от катушки зажигания. Двигатель работает четко, ровно, строго. Масло не ест вообще, видимо, не нравится. Подвеска мягкая, как перина, на которой спала Принцесса из сказки о самой себе на горошине. Стойки советские. Странно, СССР распался, а подвеска, как дело и тело дедушки Ленина, еще живет. В салоне не курили, в багажнике не спали. Вы с легкостью увидите вмятины по кузову, но это вы хорошо видите, а ее владелец видит уже не очень, и, слава Богу, он еще не увидел в салоне бампер Камаза. Причина продажи - не хотим, чтобы первая машина деда не стала его последней.

>кастрация ведёт к нарушениям в организме кота. А вот стерилизация кошки не ведёт к нарушениям в её организме

ну да, еще скажи , что аборт для женщины -ерунда, а вот презик одеть мужику - хуй пережмет

<Alister> где купить cisco с доставкой в тамбов
<gohdan> без регистрации без смс

xxx: а мне родители включали рокоперу иисус христос супер звезда
xxx: я английский не знала
xxx: и думала что это сказка про волка и семеро козлят

Помчалась в торговый центр кабель искать. И тут мимо проходит молоденькая мамаша с дитем 3-4 лет и говорит с ним:
- Нет, неправильно. Правильно говорить "зомби". Зом-би. Давай скажем вместе! Зоооом-биииии....
о___о