С ВиО:
Пачиму на стене психиатра диплом гинеколога? Лучший ответ :
Чтоб залезть в душу ...не важно каким путём ! :)))

Сегодня утром по радио:
"В Германии украли 5 тонн нутеллы.
Был ограблени фургон... бла-бла-бла..."
Так и представил кучу малышей с лопатками и ведерками, напавших на фургон)))

На ДР друга (Д), один товарищ (Т) вручает подарок - ручку с подсветкой, т.е. можно в темноте писать. Именинник принимает подарок и в процессе изучения оного спрашивает:
Д: Прикольный девайс, только пригодится ли, я когда темно сплю обычно :)
Т: Ещё как пригодится, прикинь вывезут тебя бандиты ночью в лес, и будут заставлять дарственную на квартиру подписать, а вокруг темно, а тут рраз, а у тебя ручка с подсветкой...

xxx: а я вчера Сенеку дочитал. Лол, угарел с одного момента, где он описывал как пришел с долгой дороги в поместье и не стал будить рабов и пекарей, чтобы они его накормили и просто лег спать. При этом он припеднес это как поступок невъебацца мудреца и человека, который ЗА БЛАГОМ следует.
yyy: вот так нихуя себе
yyy: я один раз ночью срать хотел
yyy: а все спали уже
yyy: я подумал, сч начну оформлять и всех разбужу
yyy: и не посрал
yyy: оказывается, как Сенека сделал

Из комментариев к статье про женские интимные стрижки:
xxx:Если тебя любит твой парень,муж,мужчина,то ему будет пофик,что у вас между ног.
ууу:Даже если там член))

На днях получали для офиса мебель. Грузчики носят, а мы сверяем по перечню. А там после каждого названия замечем-то добавлено слово "мебельная": полка мебельная, тумба мебельная, колонка мебельная...
И тут видим, пунктом 4 стоит - стойка ебельная.
Наши девченки еще с полчаса ржали и просили грузчиков продемонстрировать, как это выглядит.

x: в мессенджерах нужно внести функцию редактирования сообщений собеседника
x: чтобы и человека не обидеть, и себе его ошибками глаза не мозолить

Как ипотеку взять, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен. Ебаная страна...

Обсуждения пикантной части ремонта - замена трона в туалете:

xxx: Очень рекомендую такой как в игре престолов - очень величественно
xxx: Думаю, что сидя на таком получаешь +5 к величию и +10 к самооценке
yyy: ты что!? Он же из мечей сделан!
yyy: На таком фиг расслабишься
xxx: зато потом жопой ежиков давить сможешь

обсуждение покупки третьим лицом (блондинкой) ноута в кредит; цена в бел.рублях
xxx (19:46:24 20/11/2012):акция была. сам ноут стоит 8 млн. но в тот день можно было оформить его кредит. стоимость - 6 млн. + в подарок планшет

yyy (19:46:40 20/11/2012):ога

xxx (19:46:40 20/11/2012):в итоге кредит на два года и общая стоимость 15 млн

yyy (19:46:52 20/11/2012):и развели ещё на 9
yyy (19:47:04 20/11/2012):чё там за планшет

xxx (19:47:12 20/11/2012):аня - блондинка, которая со мной жила

yyy (19:47:20 20/11/2012):a, ну тогда норм
yyy (19:47:28 20/11/2012):тогда всё понятно, пазл сложился, как говорится
yyy (19:48:28 20/11/2012):15 эт с процентами?

xxx (19:49:28 20/11/2012):да

yyy (19:49:58 20/11/2012):а ну тогда ноут 6, планшет 3-4, остальное - проценты
yyy (19:50:00 20/11/2012):грамотно разводят

xxx (19:50:16 20/11/2012):планшет 2

yyy (19:50:24 20/11/2012):ну вообще круть

xxx (19:50:32 20/11/2012):да-да...

yyy (19:50:32 20/11/2012):почти 100% переплата. на кого она, говоришь, училась?

xxx (19:51:04 20/11/2012):бухгалтер... милый мой бухгалтер. а сейчас учится на экономиста)

© @JokeR1BY

ххх : Ты на кого учишься?
УУУ : на юриста
ххх : и что собираешься делать, когда закончишь?
ууу : Буду бороться со справедливостью!
ххх : с чем????
ууу : Ой! За справедливость, я оговорилась.
ххх : Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

vizza: У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

Тяжелее всего оправдываться невиновному.

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу:
- Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи?
Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

xxx: О размерах ноги, носа, и.т.д.- подруга – венеролог. Всегда рассказывает случай, на 10 году ее трудовой деятельности пришел музыкант, росточком 160, удивительно изящный, носик маленький, губы, как две полоски, пальчики узенькие, ножка - женские туфельки подойдут, но как вынул! - говорит, даже в порно у негров такого не видала!

X: Да она же худая как пиздец!
Y: Пиздец более полный...

ххх: Короче вчера пошел гулять с Анькой в парк
ххх: встретил Михана, Жендоса, Димана и Ольку
ххх: ну короче пошли вместе гулять
ххх: и короче я в лужу упал всем телом
ууу: ха Лошара
ххх: Анька с Олкой бросились помогать а Парни ржут
ххх: и знаешь какой я вывод сделал?
ууу: твои друзья козлы?
ххх: не
ууу: ок какой
ххх: У баб нет чувства юмора

xxx: а погода то у нас сегодня градоправительная...
yyy: это какая?
xxx: мЭрская!

xxx: Смотрю щас бои без правил по Р2.... гениальная фраза комментатора: берет, берет на болевой!!! Локоть ломает!!!! А, нет, в эту сторону рука гнется....