шоб вы знали, "суккубы мужского пола" называются инкубы. суккуб же - всегда девушка. еще бы сказали "женщина мужского пола".

Извиняюсь за некропост, но:

//
xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...
\\

ИМХО, надо просто понятнее обьяснять, что ты хочешь. И вот, когда вы овладеете этим искуством, вдруг окажется, что и люди, окружающие вас, не долбоёбы, и понимают они вас отлично...

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

xxx: Вообще, я считаю термин "задрот" неполиткорректным. С этого момента требую называть меня "альтернативно увлеченным".

xxx: у нашей старшей тестировщицы на кружке написано BUGиня)
xxx: и она еще удивляется, почему она у меня в скайпе в афину переименована))

из вк:
Рецепт как понравится девушке: возьмите парня, пусть он ведет себя как мудак, пусть окружающие расскажут о том, какой он мудак, пусть он прямо у нее на глазах сделает какую-нибудь мудачную хуйню и.. она влюблена! PROFIT!

Alexx1979: Получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

неделя, как бросил курить. коллега на работе приносит пачку сигарет и кладет мне на стол со словами:

- сил нет. ты все время злой, материшься и что-то жуешь.

а мне и так тяжко, курить постоянно хочется. вот думаю, отпиздить его надо, гандона. и сожрать.

х: чем занята?
у: пытаюсь с ссайта Сбербанка закинуть денюжку на телефон, ат о с этими смсками бабло все ушло
х: я хотела попросить скинь мне вопросы к семинару, я делать хочу, чтобы сдать заранее
х: Оля?!
х: Да ты где,курица?
у:БЛЯ! МАША! МАША! МНЕ НУЖНО СРОЧНО ПОКИНУТЬ СТРАНУ! НЕМЕДЛЕННО!АХУЕТЬ, Я ПОСЫЛАЛА ДИМЕ ММС СО СВОМИИ СИСЬКАМИ, ПЕРВАЯ ОТКРОВЕННАЯ ММС И ЕБАНЫЙ СЕНСОР В СТРОКЕ ВЫБОР АДРЕСАТА СУКА СКОЛЬЗНУЛ НА ВЫБОР ВСЕ!!! БЛЯТЬ,ВСЕ!!! ММС УШЛА ВСЕМ,СУКА АДРЕСАТАМ ИЗ ТЕЛЕФОННОЙ КНИГИ И НА ОТМЕНЕ ЗАВИСЛО. СУКА Я КАК РАЗ ЗАКИНУЛА 200 РУБЛЕЙ, ОНИ БЛЯДЬ КОНЧИЛИСЬ НА МАМЕ, НО ЭТО МЕНЯ НЕ РАДУЕТ, ТАК КАК ПЕРЕД МАМОЙ МАКСИМ СУКА СЕРГЕЕВИЧ!!!
х: Оля, ты че, Максим Сергеевич, препод по вышке?
у: ДА!
х: откуда у тебя его номер?
у: МАША, ТЕБЯ ВОЛНУЕТ ТОЛЬКО ЭТО?
х: Ну, еще как ты 13 пойдешь на его пары)))

Будешь экономить на пастухах — потеряешь стадо.

Для моего поколения- родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы...Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера"..Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках..А в городскую баню ходить было страшно- каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно- такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен...Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса...Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком- и убежали со страху, приняв за вурдалака...Но это присказка..
А мы- мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер"(он же "парабеллум")и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу- тому самому дяде Пете..Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что " данное ХОЛОДНОЕ оружие №....является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части"- всё как положено.
Это как- холодное?!- выпучил глаза участковый. Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным- это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть- а патроны ек! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул- мне рожу как огнём обожгло...Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет- я его тоже по кумполу, а там еще один немчура..Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли...
Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил: "А чего это ты из него не стрелял, а бил?!"
Дядя Петя хмыкнул- меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал..Ну не скажу же я ему- хер его знает?! Бог так сподобил..Все тогда подначивали- не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет..Вот и писарь пошутил..
Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Из разговора менеджера по продажам с клиентом:

- Я не буду рассматривать ваше предложение!
- Почему?
- Я не смотрю электронную почту!
- Но почему?
- А ВДРУГ ТАМ СПАМ???

Сегодня мимо проехала убитая, но тюнингованная копейка с надписью на стекле: "Со мной даже прожженные атеисты становятся верующими"

На днях. Котэ сидит под дверью, орет - на улицу просится. Весна, блин. Выпускаю, иду за ним (дверь внизу на тугой пружине, у зверушки сил не хватает открыть). Выпускаю, смотрю, что дальше делать будет (котэ терпеть не может мочить лапы, а перед подъездом нехилая такая лужа - ему по брюхо где-то). Эта зараза подходит, нюхает воду... и задрав хвост, вальяжно шлепает по воде. Более того, посреди лужи обернулся, посмотрел на меня и мяукнул: типа "чего смотришь?" Пока я подбирал челюсть, он уже одолел водное препятствие вброд. Говорю: - "ах ты сволочь, вот попробуй меня еще раз при очередном купании оцарапать!" Так он, зараза, как про купание услышал, драпанул с такой скоростью, что хрен догонишь!!!

Сидим обсуждаем с напарником причину внезапного выключения сервера.
Я: потому что сервер надо было наградить бесперебойником
Напарник: посмертно

Что-то в этом мире те так. Когда я был маленьким, родители учили подавать руку девушке, следом выходящей из автобуса. Я это запомнил на всю жизнь. И вежливо, и вообще приятно девушке. Должно быть. Но вот уже кторый раз современные дамы одергивают руку и смотрят на меня глазами, полными испуга. А я иду на работу будто обплеванный.

[16:16:13] xxx: ссылка
[16:16:29] yyy: БЛЯ!!!
[16:16:42] yyy: Предупреждать же надо, что там трэш
[16:16:49] xxx: :D
[16:16:54] yyy: а то я ж не один тут сижу
[16:17:43] yyy: давай, накодь мне еще программку, которая будет постить ХУЙ на весь монитор и выдавать надпись: вы заходили на сайт Лоли.ком, грязный Вы овцееб
[16:18:00] yyy: чтоб наверняка все коллеги мои увидели
[16:19:51] *** xxx отправил Graph.exe ***
[16:19:57] xxx: держи
[16:20:01] yyy: бля
[16:20:06] yyy: сарказм. это был сарказм!!!

Статус в ВК: "То, что тебя грело, в один момент тебя сожжет."
Первый коммент: Такое надо в инструкции к обогревателям писать, после слов "Не оставлять включённым без присмотра!"

про выхухоль:
ХХХ: о груди Цирцеи, что за плод любви полевки и пылесоса?
YYY: называется выхухоль))) вымирающий вид между прочем
YYY: интерестно кстати почему вымирающий Оо
XXX: я, в принципе догадываюсь, почему вымирающий. выходишь так утром на крыльцо покурить. а тут бац - сидит мышь и у нее на морде член. хуяк сапогом - вот так и вымирают