С утреца на пасхальное воскресенье друг психотравму дитятке нанес.
Стук в дверь, на пороге стоит невинное дитятко лет 8-9, сама чистота и непогрешимость.
Дверь открывает синий как изолента друг, с бритой головой и торчащим ирокезом.
На произнесенное ребенком Христос Воскрес наклоняется и вкрадчиво так отвечает зычным голосом: ПРИБЕЙ ОБРАТНО! =)
Дитя пару раз от неожиданности изменило свой цвет и пустилось наутек в неизвестном направлении))))

Обсуждение на DOU.UA
XXX: "Кстати, в Яндексе, говорят, та же история — программистами руководят только программисты."
YYY: "а кто руководит программистами, которые руководят программистами?"
ZZZ: "Программист-матка."

Новости на РБК

Борец с сексуальными преступлениями в ВВС США обвинен в сексуальных домогательствах к женщине

Коммент: За что боролся, на то и напоролся

Жена: дорогой, я смотрю репетицию парада, там самолётики летят, разные и девять сразу и с пропеллером а один такой самый большой - просто ля-ля-ля!
я: дорогая, с пропеллером летает только Карлсон, но он не существует, а то, что ты назвала "ляляля" - это межконтинентальный стратегический многорежимный ракетоносец ТУ-160, по классификации НАТО Блэкджек, самый тяжёлый боевой самолёт в мире
жена: (пауза, затем тихо) ... а я буду называть его "ля-ля-ля" ...

Axsor: Миша то ещё чудо. Давеча вечером пришёл ко мне, обговорили с ним кое-какие дела. Собирается уходить и говорит: "Я водички попью" и идёт на кухню. А у меня там на столе стоит белая кружка, доверху наполненная молоком, которую я специально налил, чтобы перед сном выпить. Так вот он подходит к этой кружке, берётся за ручку и уверенным движением переворачивает её. Молоко везде: на столе, на стуле, на полу... Я с этого действа офигел, но не меньше офигел сам Миша. Стоит такой и говорит: "Я ж не знал, что в ней молоко. Думал, это у тебя кружка просто вверх дном стоит, вот и перевернул".

---> xxx: это я бальзам для волос плохо смыла с уха. оказывается, на вкус он очень горький.
yyy: хахах))))
xxx: тебе смешно, а я там стою как дура, и не знаю, смеяться или плакать
---
Это фигня. Дамочка как-то Финалгон с шеи не смыла. Вот это у меня были "губки бантиком" 8))))

xxx: Ты у Даши сейчас живёшь?
yyy: Типа того.
xxx: Как те смена жилищных условий?
yyy: Не успею привыкнуть. Все соседи - музыканты-пенсионеры. Самый громкий допустимый звук после 11, по их мнению, - щелчок замка от чехла с виолончелью.Выпрут меня через неделю.

Обсуждение фотографии обнаженной девушки:
xxx: Это Sarah Summers, ищите её в фильме: Vacuum Hoes 6 (2005).
yyy: Интересный фильм?
zzz: про любовь.

ххх: Работаю на складе рекламного агенства. Пленка, растворители, краски и т.д.
ххх: По складу бегают жуки и полевые мышки.
ххх: Под конец рабочего дня навещают единороги, Джигурда и говорящие коты.
ххх: Советуют надевать респиратор.

Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.

-Да, да...Больше изнутри чем снаружи..
-Ты о чем? Тардис???
-Женская сумочка

– У мужчин наоборот, - возмущаются женщины. – Руки боятся, глаза делают.

Мэр Нью–Йорка Майкл Блумберг оказался в дурацкой ситуации, когда ему отказали в просьбе повторить заказ на пиццу в одной из закусочных.
Владелец пиццерии говорит, что они отказали ему в более чем одной порции в знак протеста против предлагаемого Блумбергом запрета, который ограничивал бы продажу газированной воды.
- Эй, я могу получить другую "пепперони"? - спросил мэр владельца Антонио Бенито.
- Мне очень жаль, сэр, - ответил он, - мы не можем сделать этого. У нас лимит — не более одного куска пиццы.
- Хорошо, это смешно, - он понял, что тот намекнул на лимит по продаже газировки: - в связи с содовой... такие дела... Но я не шучу. Я не ел всё утро, просто дай другую "пепперони".
- Мне очень жаль, сэр. Мы серьёзно, - настаивал Бенито. - Мы решили, что есть более одного куска для вас вредно, и мы запретили вам это сделать.
- Посмотрите на мудаков! - Блумберг закипал. - Я, б...ь, пропустил завтрак сегодня утром, я могу съесть хоть четыре куска вашей пиццы. Не будь лохом, просто вернись на кухню и принеси чёртову пиццу, всё в порядке.
- Мне очень жаль, сэр, я ничего не могу сделать, - повторил владелец. - Вы можете пойти в несколько ресторанов и получить по куску в каждом. По крайней мере, так, как вы сами предложили. Знаете, хорошо калории сжигать!

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

ххх: ну я щас с надькой к тебе зайду тогда
ууу: Оставь надежду всяк сюда входящий.
ххх: чё?
ууу: Один, говорю, приходи.

- ну вот когда ты соблазняешь девушку, ты что говоришь?
- "а можно всех посмотреть?"
- фу, придурок

Moredhel:
Поиграл я на праздниках в Knights of the Old Republic. Они там такие милые:)))
У меня дарксайд зашкаливает уже наверное в полнейшие минуса, на аватарке уже не человек а Дьябла какая-то, убиваю всех неписей, кого можно, кидаю их, шантажирую, веду себя как полное говно.
И тут короче в одном из диалогов где непись на меня начинает включать быка я ему как-то хамовато очень ответил в ключе "захлопни пасть, уродец", и тут джедайка-напарница мне такая "друг мой, фильтруй базар, на темную сторону невежливость завести тебя может".

- как с Алиной то дела?
- да как как... всю ночь не спал, думал, как лучше расстаться, чтобы сильно её психику не травмировать... жалко всё-таки. придумал мега-план, продумал все мелочи. утром проснулся, от неё сообщуха - "Прости, Сань, давай разойдемся, без обид=)" Нормальная она нет???
- ахахаах)))она - да! ты - лох)))

Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь(