Не могу понять, почему зачастую девушки считают, что они королевы, что Земля вращается вокруг них, что ради них творится всё на свете? Почему они считают нормальным занимать ванну на сорок минут в блоке на десятерых в час пик утром или полтора часа собираться и чтобы непременно тебя все ждали? Или плакать и психовать, чтобы тебя демонстративно успокаивали? Или не обращать внимания, что все в доме спят, кроме тебя и греметь/петь/грохотать посудой? Девушки, вы обычные люди, самые обычные, хватит надевать эфемерные короны!
п.с. я девушка, мне 20 лет, живу в общаге, ДОСТАЛИ!

Д:дружище, я тебя не видел с дня твоего рождения!

Я:Кто же в этом виноват?:)

Д: не знаю... а еще я неделю не трахался. Я уже перестал понимать, есть ли у меня девушка или нет!

Д: Знаешь, приезжай сегодня ко мне!?

Я:Твое "приезжай" звучит очень страшно, учитывая контекст :))

Фильм стал полнометражным дебютом Федерико Альвареса. Для режиссера проект стал осуществлением детской мечты, ему предоставили неограниченную свободу и позволили снимать свой фильм так, как он сочтет нужным.

По словам супервайзера по физическим спецэффектам, на съемках фильма было израсходовано около 25 000 литров бутафорской крови и около 300 литров рвотной жидкости.

Веселое же у человека было детство...

...из обсуждения на Хабре марсианской программы.
xxx: Почему бы вместо людей не послать на Марс роботов?
yyy: Роботы очень медленно исследуют. Пару метров в день проходят. Curiosity сколько сделал за полгода?
zzz: Для исследования Марса — больше, чем вы :)

когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. но когда родители вырастят и выучат его собственными силами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству. интересно, и когда это он успел влезть в долги?

xxx: еще не забывайте, что от рождения ребенок грешен, потому что само зачатие - грех
так что не только должен, но и заранее проклят :D

XXX:
Мобильники отбирает у прохожих?)

YYY:
Ахах нет он добрый гопник))

XXX:
"- Эй ты, хочешь позвонить?
- Нет, не хочу.
- А если заставлю?"

в подъезде у нас ведутся ремонтные работы. Вечером возвращаюсь домой, стоят рабочие и тут такой диалог:
р: - девушка а кто старший по подъезду?
я: - а что? ну я (а надо сказать такого у нас в помине нет, сказала в прикол)
р: - ну нужно определиться в какой цвет красить стены!
я: - ну как в какой в оранжевый! или розовый, но если в розовый то такой кислотной розовый. (зашла домой и тут же об этом забыла).
Утром выхожу и не верю своим глазам. Стены выкрашены в ярко оранжевый цвет, вырви глаз!

А - стою охуе*аю
Б - в тоже время ржу ни магу
В - понимаю, что мне пиз*а, потому как жильцы будут вспоминать меня каждый божий день как минимум дважды...

Друг ищет работу:
1: Чувак! Придумал! Хочу быть поваром!
1: а нет, показалось, просто кушать захотел.

Комментарии к фильму:

ххх: ходил с ребенком 24 лет,ей очень понравилось сказала что очень красочный мультик)))))

xxx: Выхожу из театра - стоит мальчик, на понтах весь, телефон в руках крутит, да так, чтобы всем яблоко позаметней было. Прохожу мимо, говорю (достаточно громко) "пфф, тройка" и ухожу. Виделa бы ты его лицо

Отзыв об автомобиле Kia Soul:

Экономичность чудовищная. Однажды, заправившись на Лукойле до полного (прям по горловину), я ухитрился по чеку влить в 48-литровый бак 51(!!!) литр, при условии что когда заправлялся лампочка остатка топлива ещё не горела.

Комментарий: Это не ты ухитрился, а Лукойл так прикольно наливает))

Кстати, вот вы, любители обосрать 5-й или какой-то там еще айфон: меня удивляет, что вы слёту, на расстоянии распознаете их! ))) У меня нет айфона, не было, не будет и мне срать на него, а потому я ВООБЩЕ не знаю, как оно должно выглядеть и не отличу его от любого смартфона, тем более на расстоянии.
А вы то спецы, как погляжу, обсираем, патамушта так нынче модно, а сами втихомолку завидуете, нищеброды?)))

Лизавета: Аккуратность, говоришь? Коллега, прежде чем отправить ненужные бумаги в мусорку, скрепляет их степлером.

xxx: ты меня будешь любить, если я буду тупить?

Будучи студентами пили в центре. Пили пиво с водкой, потому как студенты и денег мало. Сотовых небыло. Звонили местному однокурснику из автоматов. Переодически.
Его рассказ на следующий день:
1 звонок: (парни веселые но еще адекватные) Саня, где тут в центре посидеть можно.
2 звонок: (парни с трудом складывают слоги в слова) Саня... ...это... ...пригоняй бухать с нами...
3 звонок: саааа... ...ик... ...ня... улылу ....аулалу... ...брывааал...(короткие гудки)
4 звонок: (ни кто ни чего не может сказать, в трубке натужное сопение и ноль эмоций на мое але)
5 звонок: Александр, вас беспокоит лейтенант такой-то из Верхисетского вытрезвителя, мы тут ваших друзей подобрали. Не желаете заплптить за них штраф?

Разговор на тему "если разведусь - второй раз не женюсь"

XXX: Гладить рубашки обучен. котлеты жарить - тоже. секса после свадьбы меньше чем до. первая жена - это всегда новые открытия, и все такое. Это как в очень длинной РПГшке. перса одного раскачал. Другими может и поиграл бы, но с нуля выкачивать влом ))

Пол часа назад еду в метро. В районе Черной Речки заходит дедуля в рыбацком костюме лет 60-ти. Что примечательно - трезвый. Подсаживается ко мне и начинает осуждать мой внешний вид(я ярко одеваюсь), кричать о новом дебильном поколении и прочее. Выдохнул, просит у меня наушники заценить "что слушает нынешнее поколение". А у меня как раз Imagine Dragons - Radioactive подошла. Деда просто понесло. Он стал топать ногами трясти головой, издавать странные звуки. Поймав мотив и слово "Radioactive" стал на весь вагон его сакндировать, вставляя фразы из разряда "Это ахеуеннноооо!!"
Весь вагон лежал вплоть до Озерков. Снимали на видео. Если найдется на ютубе, будет приятно. Заряд хорошего настроения на весь день.

ххх: У меня зуб мудрости лезет.больно =( И я не могу широко рот раскрыть =( я теперь малофункциональная жена XD
yyy: значит, наорать нормально не можешь?

Прочитал на сайте заголовок рекламы:
"Интимные и личные фото порнозвезд".
Кто подскажет, а это как?

Алиса: я тебя умаляю
Sirion: умоляю, не надо меня умалять!