xxx: прикинь,у меня вчера бятя ёжика нашел у себя под кроватью на даче
yyy: и как он?
xxx: ну ёжик как ёжик,просто вобще не понятно как он туда попал
xxx: блин,меня бесит клавиатура на нетбуке,здесь даже ё нет!
yyy: и как ты ее писал тогда?
xxx: у тебя копировал из старых сообщений

111: доносится отрывок бабушкиного телефоннтого разговора: "Приветик. Отдохнула? Сколько заработала зо ночь?" о_О

Единственные, кому можно делать косяки на работе - это столяры=)

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

Сестра рассталась с парнем - он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
- Ань, почему всё-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

xxx: Очешуеть, в нашей аутсорсинговой конторке раб.сила настолько дешевая что нас наняли Китайцы

ууу
НАРОД, если мой номер мтс (8-913-260-хх-хх) недоступен, то значит я сижу на мегафоне, мой северный номер (8-929-391-хх-хх)!!!!
ууу
но если я недоступен и на МТСе и на МЕГАФОНе , то значит вы попали в тот момент времени когда я переставляю симки))

Сегодня зашла на работе в туалет. Как только пошла струя и характерный звук, слышу как уборщица поет: течет ручей, бежит ручей!

zem: Скоро!!! На всех авторынках Беларуси, от урагана "Сэнди", смотрите …

xxx: Течёт люк. Как сделать так, чтобы не тёк? Вариант заварить и заклеить намертво не предлагать!
yyy: может шифер на зиму положить?
xxx: думал рубероидом покрыть но как-то не то... хотя машина чёрная мож никто и не заметитa

"Здравствуйте, мы ваши затопленные соседи снизу, распространяющие продукцию "Амвей". Мы бы хотели побазарить с вами о Боге..." - все жители моего подъезда в двух предложениях.
"Matthew STR"®

Предыстория: Маман моя - женжина ещё не старая и вполне привыкшая к современным технологиям ака интернет, соц сети и т.п.

Давеча приехавши подостить к родителям имел неосторожность забыть собственный ноутбук, что привело к следующему диалогу:

- Мам, дай почту проверить.
- Погоди, я сейчас новости в контакте дочитаю до конца и отдам.
- Понимаешь какая загвоздка, ТАМ НЕТ КОНЦА!

xxx.по скайпу поговорим я на работе мне некогда
вечером давай созвонимся что-то мой муж хочет с тобой поговорить
yyy.ух ё, мне уже страшно
yyy.когда девушка говорит мой муж хочет с тобой поговорить
yyy.даже если эта девушка сестра)))

пришло письмо с темой:
Вы уверены в то=?koi8-r?Q?=CD,_=DE=D4=CF_=DC=D4=CF_=CE=C5_=D7=C1=DB_=C4=D2=D5=C7??=

Да я, блядь, и не сомневаюсь)))

Наш человек если заклеил окна-то,навсегда

Давно не виделась с подругой, общаемся в скайпе на тему "Где пропала?" Оказалось, что к ней из Европ приехала родственница погостить, такая же мамочка двоих детей.
Подруга: "Представь! Мы на две недели забросили мужей и ОТРЫВАЕМСЯ на полную!! Каждый день то цирк, то утренники, то кукольный театр, а потом заваливаемся к нам домой и сладкий стоооол!"
Для меня открылся новый, доселе неизведанный, просто сакральный смысл понятия ОТРЫВАТЬСЯ...
Возраст, что ты делаешь?! Прекрати. Это уже не смешно((((

Еду на автобусе с работы домой. Рядом очень радостно, громко и эмоционально молдой отец обучает молодого сына арифметике, рисуя примеры пальцем по запотевшему стеклу и выдумывая задачи. Через пятнадцать минут упражнений начинается следующий текст:
О: Граф Дракон полетел в одну деревню и скушал там пять мирных житлелей, потом он полетел в другую деревню и скушал там пять мирных жителей. Сколько жителей он скушал?
С (загибая пальцы): Десять!
О: Правильно. Но вот один житель недопереварился, вылез из живота, в общем, в зубах застрял. Сколько осталось жителей в животе у Дракона?
С: Девять
О: Так. Потом он полете в другую деревню и съел там три мирных жителя. Сколько стало в
животе?
С: А в этот раз никто не спасся?
О: Нет, съел всю деревню.
С: трин... нет, двенадцать!
О: Потом появился Добрыня Никитич и вспорол Дракону брюхо, и выпустил оттуда семь мирных
жителей...
С: Уууууу, я так с тобой не дружу!
О (исправляясь): ...И зашил! Зашил брюхо! Сколько осталось людей в животе?
С: ноль.
О: нет он же только пять жителей выпустил.
С: а, семь!
О: А в это время люди в животе "не скучали", и у них появилось два ребёнка.
С: У каждого?
О: Нет только два. Сколько людей стало в животе у Дракона?
С: Девять!

массовая драка между молодыми людьми произошла в поселке Забадам, который находится на территории Шымкента, 29 октября. Поводом для нее послужил конфликт, возникший днем ранее на почве неприязненных отношений между двумя родственниками из поселков Забадам и Откормсовхоз.

комментарий:

Наверно спорили у кого аул отстойнее называется...

Универ, начало пары. Студенты осматриваю айфон предыдущей модели, купленого одним из студентов.
ххх: Тяжелый.
ууу: Угу, около 150 грамм.
ууу: (небольшая пауза) Хотел экзамен купить. (грустный вздох) А купил айфон.