НЕ ВСТРЕЧАЙТЕ ПО ОДЕЖКЕ

В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко.
Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось.
И тут в этот «круг» затесалось существо особое.
Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже…
Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу?
Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал.
Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон…
… и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением.
Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша.
С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой.
- У меня сын родился!!!! – орет он с порога.
- Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор.
- ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…

После немой сцены директор произнес:
- Да, это святое дело. Где стаканчики?

P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

Есть люди которые думают что воробей вырастает в голубя))

в ВК-паблике одного из СМИ новость о том, что права на бренд олимпийской сборной России достались иностранному офшору.

Ведущий паблика озвучил её так:
- Россия пробаела бренд собственной олимпийской сборной. Иностранному офшору.

Порадовал комментарий:
- Олимпиада еще не началась, а мы уже начали проебывать.

ДНАА:
Ф топку старые размеры:
Дактиль с ямбом и хореем!
Мы выточим новый,
Размер нефиговый...
Зараза, опять амфибрахий

Новость на городском сайте: "На дороги города наносят разметку”.
Первый комент: "Лучше бы на дороги города нанесли асфальт!"

ххх: нельзя же хранить шоколад в холодильнике О_о"
ууу: Шоколад вообще нельзя хранить ))
ууу: Не понимаю людей, которые его хранят :D

Из каментов Хабра:

Умные люди восприняли шутку и комментарий к ней как меташутку, и посмеялись на более высоком уровне абстракции.

Идиоту Рижский замок (латыш. Rīgas pils, нем. Rigaer Schloss)Историческая справка"В феврале 1941 года в Рижском замке открылся городской дворец пионеров."_________То есть никого не смутило, что там уже с июня бродили немецкие войска и уничтожали гражданское население

Тебя же не смутило, что февраль 1941 был РАНЬШЕ июня 1941... придурок.

Коллега рассказала. Решила она встретиться в кафе с подругой, которая вот-вот должна родить. Пришла на условленное место, там ее встретила длинноногая намакияженная хостес, и моя коллега ей говорит: «Меня тут где-то ждет девушка в положении…» У хостес распахиваются глаза: «В каком положении?». Коллега, вполголоса: «В сидячем, блин»…

Варк (12:42:29 19/06/2013)
твою машину я боюсь брать

Malysh: (12:43:03 19/06/2013)
почему?

Варк (12:45:42 19/06/2013)
Почему не буду? Потому что у нас с тобой слиьно разные требования к машинам, потому что пока она была у тебя, ты ее бил несчетное количество раз, о количестве "левых" деталей в ней я боюсь даже подумать, потмоу что у нас разные эстетические предпочтения, потмоу что я не хочу ездить в машине, в которой могли ебаться, блевать и круть траву одновременно компанией в десять человек и кром етого, ты еврей и я тебе не доверяю

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далекого села (там не то что про телевизор, про радио ни чего не слышали). Ну и после осмотра сказали - "по-любому брить".. Ну с ней пошла, естественно, медсестра помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала ясно стало как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две.

ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ СВОИМИ ШЛАНГАМИ И РУКАВАМИ!!!1

- "... организовал профильное подразделение мелкооптовой торговли сжиженным газом".
- Зажигалками торговал штоле?
- Да, но как красиво назвали ...))

Жена рассказала.
Едет она с института домой, где-то на курской заходят двое-парень и девушка. Достают паке и начинают вещать, но отнюдь не про больных родственников, а кое-что поинтереснее.
-Уважаемые пассажиры, извините, что обращаемся. Помогите кто сколько сможет. В связи с нынешним законом просим вас подать на покупку лицензий ПО, игр и фильмов, чтобы дело пиратское жило.
Кто-то отвёл глаза, бабки заверещали, пара человек даже по полтиннику или сотне даже сунули в паке, а бородатый дядька, смерив их уважительным взглядом, дал две тысячи.

Админы верните обратно комменты, пускай там срутся!
А ещё можно Кэпа вернуть:)
И да поможет нам чувак с $ который вместе с дедом на зеленой
шохе взрывает вертолет)))

котоодминшредер!!!

В одном из Томских универов идет пара во вышке (все фамилии изменены).
Преподаватель: Всех уже спросила, а нет Иванов не отвечал. Иванов назови случайное число.
Иванов: 12
Преподаватель: Так кто у нас в журнале 12й по счету, ага отвечать будет Петров.

ххх: Один знакомый физик построил себе телескоп. Огромный такой, с его рост. А если разобрать - помещается в чемодан.
ххх: Так вот поехал он как-то в отпуск. Из Берлина в Питер, оттуда в Москву, а оттуда уже в Египет (не помню куда там точно). В России нигде проблем с чемоданом небыло.
ххх: Выходит он со своей девушкой значит в Египте в аэропорту. Тут его сразу пальчиком поманили, мол подойди. Подходит - они показывают на скан чемодана. Мол, что это у тебя такое? Ну он давай объяснять, мол телескоп. Они в непонятках. Пытался, пытался, пантомиму устроил - ни в какую. Ну не понимают они его, а на ихнем он ни слова... Ну и пришла ему гениальная идея показать фотографию, где он в Москве стоит рядом со своим разобраным телескопом то...
ххх: Достает фотоаппарат и показывает фотку пограничникам. Что видят те... Чувак под два метра ростом, трёхмесячная борода, стоит рядом с почти двухметровой махиной, которая указывает в небо и скорее больше напоминает охуенный гранатомёт, чем телескоп. Только герба советского нехватает ещё.
ххх: Говорит, те когда фотку увидели, аж замерли на несколько секунд.Потом опомнились, собрали всю охрану аэропорта, заставили собирать.
ххх: Эпичной была концовка: когда уже телескоп был собран, тот самый пограничник, который поманил его пальцем, посмотрел на это собранное чудо и удивлённо так на русском произнёс: "Блин, так это ж телескоп! А чего ты сразу не сказал то?"
ххх: а потом говорите ещё, что они шуток не понимают :)

- набралась смелости, и сказала начальнику, что в субботу я на работу не приду/
- В тебя просто дъявол вселился! В субботу не ходить на работу! Неслыханно!!! ТЫ небось наркотики приняла????
- начальник тоже так отреагировал.