XXX: Увидел на кладбище могилу человека по фамилии Лень.
С этой фамилией должен был родиться я!!!

А у меня хотели спросить литр клинского,а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО))я сначала не поняла,потом очередь и я начали истерически смеяться)чувак засмущался,так и ушел без пива

Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения — водка или философия Гегеля.

Open space - математически рассчитанная и физиологически обоснованная схема подавления воли наёмных работников работодателем. В ней совмещены казарма, тюрьма и птицефабрика.
Всё неслучайно. Болтовня о корпоративном духе и рациональной организации пространства - пустышка для легковерных.
А куда денешься?

Антон Буслов ‏@astroaist

"Истребление зануд есть долг каждого порядочного человека. Если зануда не находится в разъяренном состоянии,это позор для окружающих" Ландау

Mr.Bugs
я сегодня такой прикол видел - короче идет от вокзала на первый путь мужик с бабой, им на вид лет по 45. мужик такой весь сумками нагружен, прет их. а баба идет налегке с одной сумочкой и так изрекает: АХ, КАК ХОРОШО ВМЕСТЕ!

Mr.Bugs
Выражение лица мужика в этот момент не передать!

Я - настоящая девочка. Даже на порносайте у меня всплывают рекламные объявления "Белый кардиган - купить".

Диалог в строительном магазине:

Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти...

Продавец: Штакетник?

Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?

commandeur: на даче было.

слышу из-за забора визгливый детский голос - "бабушка, можно я пойду погуляю?"

в ответ сурово так: "нет!"

"ну ба-а-абушка, можно я пойду погуляю?!"

"нет, я сказала!"

"да почему?!" - так с неописуемым страданием

ответ убил

"да потому, что ты г@внюк!"

С форума, тема о том, почему люди путаю право и лево.

xxx:
Я тоже путаю. мне 27. говорят, все творческие натуры путают.

yyy:
а я ещё слышал, что все люди без мозгов любят называть себя творческими натурами

Комментарий к новости: "Опрокинувшийся грузовик засыпал МКАД асфальтом.."
xxx: Ну круто, теперь хоть на МКАД будет асфальт.

Фрезеровщику Олегу не нужно объяснять жене, почему он не носит кольцо.

ууу: Суицид не ответ
ххх: Ну, это когда как
ххх: если например тебя спрашивают
ххх: как называется, когда чувак сам себя убивает?

Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
Потом понимаю, что сегодня воскресенье. Мой день рождения. А Я НА РАБОТЕ.

Цветет сирень душистая,
Дурманит аромат.
Сражаются неистово
Мой мозг и сопромат...

Ох уж эти деревенские парни! (из разговора по телефону)
Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь...
Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал...

В одном большом магазине проходила акция: в результате конкурса отбирались 5 человек, которые могу вынести из магазина за 50 секунд все что понравится...
Коментарий к акции: Интересно, а кассовые аппараты выносить можно?

""еду я как-то на скутере со стояком"

ну и че там дальше? рассказывай. заинтриговал.

- Ты трахнул мою девушку!
- Ну я могу загладить вину!
- Как, предложишь трахнуть твою девушку?
- Я бы мог, но она ушла от меня, когда узнала, что я переспал с твоей, поэтому не получится. Но...
- Что - но? Предложишь мне трахнуть тебя?
- Ну, если это зачтется...

Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав
Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!