xxx: Интим за 600.
yyy: хуи сосешь?
xxx: Нет.
yyy: и это ПРАВИЛЬЫЙ ОТВЕТ
yyy: но ваше очко все равно переходит в зрительный зал
xxx: бля

xxx: В Москве всё хорошо, вот только не могу найти копчёную курицу нигде :(
yyy: Да в соляриях этих куриц...

xxx - 15 статей видипедии внесли в список запрещенных
yyy - Вот идиоты
zzz - Ага, напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения
aaa - Заказчики оттачивают контроль над интернетом, депутаты пиарятся на заботе о людях, исполнители получают зарплату за несложную деятельность, и всё за наш счет. И кто идиот?

Ученые: Для счастья человеку нужно не менее 106 минут секса в день
Я заебусь быть счастливым.

Осталась дома с племяшем, включила ему телек и обалдела:
Количество рекламы спиртного, на украинских каналах, просто зашкаливает!
И ладно это в вечернее время, когда взрослые приходят с работы.
Но пиво и водка шесть раз за 15 минут рекламного блока, между "Лунтиком" и "Дашей следопытом"-это за гранью добра и зла!

xxx: Я суровая русская баба!
yyy: Ты до сих пор вздрагиваешь, когда у тебя кровь из пальца берут, Даша.

У меня дома по всей кухне расположена коллекция маленьких бутылочек с алкоголем, на которую часто зарятся мои друзья. Диалог на праздновании моего дня рождения (все разбрелись по кухне и рассматривают их):

Друг: У тебя сколько их уже.
Я, повернувшись к раковине (спиной ко всем) и споласкивая стакан: 452 штуки.
Друг: ...А теперь?

И если от зимней густой темноты
не спрятаться, не убежать,
и если все то, чем являешься ты, -
маршрут от работы в кровать,
то вспомни, что есть у тебя коты,
бери их и очень гладь.

Для сердца полезно гладить котов
в районе пушистых шей,
в районе макушки, в районе боков,
а также в районе ушей.
Твой кот подставлен, твой кот готов,
лечись об него скорей.

И очень полезно котов целовать
и гладить им животы.
И вот, когда ты упал в кровать,
не хочешь скорую вызывать,
совсем настроился умирать -
к тебе приходят коты.
Ложатся на шею - и очень гладь,
спасаясь от темноты.
от alonso_kexano

У меня произошла просто небывалая история. Поехали мы кататься на сноубордах толпой. Я с мужем. Так как он не катается, а работал чисто моим водителем, он взял айпад и сидел внизу пока я каталась.
Собираемся мы уезжать, я запихиваю свое барахло в машину, муж мне помогает и кладет айпад на крышу... Можно я думаю дальше не продолжать. Мы так и поехали, и где-то через полчаса опомнились, что оставили его на крыше. Останавливаемся - его ессно нет. Возвращаемся, осматриваем всю парковку, начинаем ехать со скоростью 10км/час, осматривая каждый куст. Когда мы уже потеряли надежду, проехав 8 км, мы увидели айпад на краю дороги! Это было просто нечто! Я уже смирилась с тем, что его не найдем. Он, конечно, был со сломаным стеклом, но работал. Просто чудо!
Но больше всего меня порадовал мой босс, которому я рассказала об этом, когда он сказал "ну Вы - настоящие русские, и потеряли его и сломали" ))))

xxx: нужно во всём с ним соглашаться и ни в чём ему не перечить
yyy: пожалуй самая короткая инструкция для работы с installer'ом))

xxx: Дай мне Б-г когда-нибудь стать тем человеком, которым считает меня моя собака (с)
yyy: И не дай Б-г стать тем, кем считает меня мой кот

Коллега набирает телефонный номер, ошибается и не дождавшись ответа: "Алло, Игорь Николаевич?"
Оттуда грустный старческий женский голос: "нет... Это старая бабка..." И положила трубку

XXX: В чем принципиальное отличие GPS от ГЛОНАСС?
YYY: В количестве спутников под водой!

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают… палкой… 21 век...

Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Xxx: нынешние девочки фапают на пидоров почище, чем раньше пацаны на прон с лесбиянками
Yyy: мож они считают это милым?
Xxx: ага, хуй в жопе – это так мимими

AAA: В детстве, лет в 6-7, узнал слово "мудак", но не знал что оно матерное, поэтому ходил и всех называл мудаками, пока мне не сказали что это делать нехорошо. Когда вырос то понял, что в общем-то правильно делал.

...за светофорами и знаками слежу, ямы лихо объезжаю, за других участников движения наперед думаю, маневры пешеходов прогнозирую и тут передо мной без поворотника нежданно негадонно выруливает черный БМВ, и тут я вспоминаю, что на дорогах помимо прочего говна и препятствий есть еще множество мудаков которых хлебом не пинай, дай померяться пиписьками, поганяться и вообще показать кто есть главный петухЪ

сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему:
"С днём Рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги))" и открытку с байком и дорогой уходящей в красивую даль кидаю.

Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно чтоб с ухабами и поворотами?"
Я: "Ок, каr пожелаешь))"

вечером
Он: "Ирония судьбы(вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете)чиню......"
Я: "хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь;))"

Да!!! Бабулька в мужской раздевалке!!! Бассейн НГУ им. П.Ф. Лесгафта; Санкт-Петербург, ул. Декабристов, 38!!! Сидит прям посредине - место выбрано так, чтобы все шкафчики были в поле её зрения!!! Соответственно, вокруг (между шкафчиками и бабкой) все мужики размахивают пиписьками, а бабка делает вид, что не смотрит 8-) Если объективно, нихирайт не смешно. Я геронтофилией не страдаю. Думаю, что большинство посетителей бассейна тоже, но культурная же, блеять, столица, блеять!!! Государственный, блеять, университет!!! Центр второй столицы самой большой страны на планете!!! 21-й век нах*й!!!

xxx: Не-ет, лучшего использования русского языка в иностранной игре, чем в Splinter Cell: Conviction, я еще не видел. Ну ладно, к врагам, ругающимся "Yobanni karas'!", мы еще привыкли, но вот представь. Прокрадываемся с товарищем в русское посольство, миссия тяжелая, рестартуем уже в который раз. И вот, когда мы уже практически на месте, один из врагов задушевно выдает: "What's the matter, asshole? Did you get hurt or just обосрался?". Пришлось поставить на паузу и проржаться, иначе миссия была бы провалена.