Разговор с сервисным центром (СЦ) крупного интернет магазина:
Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену.
СЦ: Да. Завтра доставим.
Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите?
СЦ: То, что Вы хотели.
Я: А что я хотел?
СЦ: Вам лучше знать что Вы хотели.

xxx:я с другом сейчас создаю survival-horror игру, действие которой происходит в нашем городе Благовещенске.
yyy:Главный герой живя на одну зарплату взял в ипотеку однушку на окраине?

Годицкий: И вообще, до того, как я начал читать этот код, я думал, что мужчины не плачут.

aakarimovа: Приятель откапывал мою машину из пятидневного сугроба. Мужик из проезжающей мимо газели заорал: "Чаще надо ездить на машине, дебилы, бля!"

aakarimovа: Мне почему-то истерически смешно становится, когда вспоминаю эту сцену. Настоящий блеать-мужик из комикса! Даже кулаком тряс в негодовании.

yyy: Это кто-то из мэрии видимо) А на прохожих орёт, чтобы чаще ходили и снег утаптывали, тогда и убирать не обязательно)

вырезано
У меня от военкомата остались только положительные воспоминания.
Допризывное- между стоматологом и хирургом дали что-то понюхать... "Что-то знакомое, но не могу сказать что" оказалось спирт
Перепрописываясь в другой район улыбнуло (сидим с батей в верхней одежде, вокруг- дети в трусах), врач-идиот орет из кабинета "что значит дневной энурез!?!?!?" тут же из другого кабинета тихо "а если меня в ВДВ возьмут, можно я парашют себе оставлю?"

Приглашение поехать в Крым на майские в контакте. На стене встречи обращение преподавателя к человеку, рассылающему приглашения: Евгений, я тебя приглашаю АКТИВНО РАБОТАТЬ над ДИПЛОМОМ и закрывать ХВОСТЫ здесь в ОДЕССЕ, а КРЫМ подождет ТЕБЯ пока:))

- Бабушка хочет, чтобы я купила машину, я не хочу но бабушка хочет сильнее

ххх: у нас один кодит на С#.и упорно называет его си решеточка.а еще в его системнике нашли гнездо тараканов.
ууу: Тогда я не удивляюсь. Вообще. Ничему.

В Германии в моем любимом пивном магазине появилось пиво марки Fucking Hell. На этикетке черт с ангелом в тесной позе. Ангел, естественно, сверху. Долго тупо смотрел, потом доперло. Деревня в Австрии, откуда пиво, называется Fucking. Hell в немецкоязычных странах - это светлое горькое пиво. Маркетинг, однако!

xy:Ты же мужчина
xy:Ты должен делать то, что ты хочешь
xy:Но хотеть ты должен то, что надо

описание из ДубльГИСа:
Цена косметики TianDe определяется изготовлением ее в Китае, дешевой рабочей силой и системой прямых продаж. Рецепты Тибета и натуральное сырье - основа качества продукции, расстрел за нарушение технологии - гарантия качества, представительства компании в странах ЕС - его подтверждение.

Историки и лингвисты нашли в утвержденном Кабмином образце биометрического паспорта ошибку в названии Украины на арабском языке, где страна называется Уркаина.

Играем в "Активити", в кафе, мне нужно объяснить напарнице слово "клон".

Я: Сериал такой был, бразильский.
Она: ...
Я: Ну сериал!
Она: Бразильский?
Я: Да!
Она: Не знаю!
Я: ... Ок, будем действовать по-другому! Овечка Долли - что с ней сделали?
Она: Не знаю, зарезали?
Я: Нет!
Она: На мясо пустили?
Я: Да нет же!
Она: Расчленили?
Я: Ну нет! НУ что сделали с овечкой Долли?!
Она: (на всё кафе) Трахнули что ли?!

После этого все окружающие люди, включая нас, впали в истерический хохот!

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: я с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и ... до развода!

Не все люди имеют выраженные отпечатки пальцев. Пример: есть на объекте охранник увлекающийся греблей, у него тупо стерто всё.

Не знаю чем у вас увлекается охранник, но у меня за 10 лет занятий греблей пальцы не стерлись. (c)SMILE

xxx:чувствую, весна приближается...

yyy:Чувствовать, Димон, можно ""й в жопе)) Остальное - только предполагать

xxx:Саш - ну тут я полностью положусь на твое мнение! ибо куй в жопе не чувствовал и не собираюсь. Но тебе, как старому педику воину - верю! :)))))))))

hex значение "розового" цвета - ebacca
становится понятным чего хотят девочки которые одеваются в розовое

Убила просто последняя строка

Приносим наши извинения К сожалению, запрашиваемая Вами страница не доступна.
Что произошло?
страница была перемещена
страница была удалена
вам нравятся страницы со статусом «Приносим наши извинения», и поэтому вы зашли сюда

муш: а ты макароны и зеленый горошек мне положила?
я: чо?
муш: а то я че-т не уверен, что это мой контейнер
я: не было у нас макарон, а горошек был в рисе
муш: гыгы
я: неси обратно, пока не заметили))
муш: мля
муш: не могу найти свой контейнер
муш: все белые с синими крышками
Natalia Filippova: ага, тока твой прозрачный с жёлтой))

XXX: новости Яндекса: Предмет "Смысл жизни" предложил ввести в школах представитель РПЦ
YYY: слушай как ты думаешь, в чем смысл жизни? В 22-м классе
XXX: контрольная работа.
в чем смысл жизни?
а дальше варианты а, б, в, г. Выберите правильный
XXX: я представляю. домашнее задание: подумать над смыслом жизни
YYY: Петров! почему ты с похмелья на уроке? Домашку с друзьями на кухне делали