"
Взяв перерыв в выступлениях, россиянин отправился в монастырь на горе Афон. Там он работал в столярной мастерской, управлял трактором и пек хлеб, не забывая отчитываться об этом в фейсбуке. Через несколько месяцев Емельяненко, отрастивший в монастыре впечатляющих размеров бороду, получил от старцев благословение на то, чтобы снова бить людей, и объявил о возвращении в спорт.
"

(О-кая):
Онибы и не на токое бы пошли, только штобы от него избавиться!!!
:-D

Кот очень любит вареное куриное филе, частенько ему покупаем. Стоим недавно с мужем в магазине, он спрашивает, что у нас дома из еды есть. Я без всякой задней мысли отвечаю: "Только кошачье филе". Краем глаза отмечаю стоящего рядом подростка, с ужасом глядящего на меня. Поборола искушение рассмеяться смехом Альфа... Парень, если ты это читаешь, - мы не жрем котов! Да и сколько там того филе... ^_^

- У меня знакомый, в Microsoft работает. Недавно признался, что покупает только технику Apple
- Ну так всё правильно! Те, кто на мясокомбинатах работают - они тоже, ни колбасы, ни сосисок не едят.

Министерство культуры придумало новый законопроект, по которому поисковики «обязаны обеспечить приоритетное предоставление в результатах поиска ссылок на сайты в сети интернет, которые содержат легальную информацию».

Можно еще обязать Луну поворачиваться быстрее вокруг своей оси, а не то заблокируют показ Луны на территории России.

Собираемся впервые лететь с дочерью в Турцию. Моя мама прочла где-то, что надо на время пути заклеить пупок лейкопластырем, что помогает от тошноты. На всякий случай настраиваю на это дочь, мол заклеим пупки, все так делают перед самолетом и т.п.
Возвращается с работы муж, она ему:
- Папа, а ты знаешь, что мы в самолет будем заклеивать пупки?
- Зачем?
- Так надо! Что бы не вырвало!
- Настя, да ты чё, куда его вырвет то!

1: Почему девчонок бесит, что пацаны справляют малую нужду в раковину?
2: Сами не достают.

xxx: да она совсем блондинка
yyy: э? вроде рыжая
xxx: ) она наливает бульон в термос, чтобы не остыл, и ставит в холодильник, чтобы не испортился.

девиз экстремалов : жизнь надо прожить так, чтоб перед смертью было мучительно больно!

xxx: У меня лежит кусок серовато-бежевой, в мелкий оранжевый цветочек марлёвки с надписями "Москва-80" и "Олимпиада-80". Это уже винтаж или ещё старьё?

-Знаешь, по моему у нас в семье проблемы с алкоголем и наркотиками.
-Не говори! Алкоголь закончился, наркотики заканчиваются!

Мамочки - такие мамочки:

- Ванечка! не бей детей топором!

Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.©galyonkin

xxx: Кондуктор в автобусе отожгла. пробирается по узкому проходу и в сторону чьей-то потной спины кричит :"Я не поняла, вы пенсионерка?... или что у вас там, гражданин?"
yy: Я как-то ехал в голубой куртке в универ. И кондуктор решила посадить какую-то на ходу рассыпающуюся бабулю на свободное место рядом со мной. И говорит ей: "Бабушка, идите садитесь, вооон туда... ну вооон туда, где ГОЛУБОЕ". Меня так еще никто не унижал, бля.

Щур: Много видел китайских телефонов, но сегодня китайцы удивили: во внешне удачную копию Samsung Galaxy S3 вместо аккумулятора была установлена одноразовая не заряжаемая батарейка...

(обсуждение должна ли компания предоставлять бесплатный чай и печенье программистам)
x: Да ладно. У нас туалет поломался, а руководство сказало, что не будет его чинить ибо мы сами виноваты в поломке.

Комментарий к раздаче:

chyvakkk91:
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?

Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос:"где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником такимто" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".а

вадим (23:31:40 28/05/2013)
телка, с которой я собирался переспать, удалилась с сайта знакомств

вадим (23:31:42 28/05/2013)
я в печали

лена-сабля-об-колено (23:32:04 28/05/2013)
Ты завалил меня информацией...

вадим (23:32:15 28/05/2013)
У МЕНЯ ОБЛОМАЛАСЬ Е*ЛЯ

лена-сабля-об-колено (23:32:36 28/05/2013)
Она у тебя обломалась в тот момент, когда ты женился...

Студентка. Работа ест , но оплачивают по часам, которые мне уже который месяц сокращают. Соответственно денег нет. Гордая, поэтому от своего парня денег стараюсь не брать, хотя и живем вместе. Пришла домой в плохом настрое, чуть не поссорилась с благоверным, обьяснила почему ору и села на подоконник реветь о судьбе моей девчачей. Он посмотрел на это дело, позвонил знакомому - ему как раз нужны люди квартиры перед продажей/съемом впорядок приводить, мыть, убирать и тп. Обрадовалась тут же - платит знакомый хорошо. Решила сообщить подруге. Она: дай угадаю, ты хотела , чтоб он денег дал, а он полы послал мыть?

devotedparasite: я хочу себе карманного Питера Молиньё.Я бы мог каждый раз доставать его и гладить его милую лысину
Rokudze: Но у каждого парня же есть свой карманный молинье, если ты понимаешь о чем я