"Тьфу, Фармазон! Вечно вы все опошляете. Это на вас телевидение действует. Если всему верить, то скоро даже естественный цвет неба будет восприниматься чем то неприличным!"
Андрей Белянин, "Моя жена - ведьма", 2008г.
Ну что тут добавить?.. Радугу уже опустили...

4xx: Как говорят велосипедисты "Хорошую OS "восьмеркой" не назовут"

Идет обсуждение! на фотке Накаченный негр
Коменты:
-Хороший раб!
-Так нельзя говорить.......пока не увидиш его зубов!

Топовый коммент:
Ганстер:У негра есть три белых вещи - глаза, зубы и хозяин

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".
Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ.
Занавес.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Обсуждение депиляции на женском форуме, с помощью шугаринга (липкая карамель, варится в домашних условиях из сахара, воды, лимонной кислоты, получается что-то типа воска), один из комментариев:

- сварила шугаринг. сижу- ем...

В корейском метро молодой человек вырвал свои яички и кинул их в работника станции. А вы сидите за компьютерами и бессмысленно тратите свою жизнь.

xxx:
бляяяя ты точно овощ)))
yyy:
я кабачок))
xxx:
в каком месте?)))
xxx:
ты китайский огурец)))
yyy:
это как?
xxx:
худая и высокая))) грудь пупырышками)))

Создала файл с названием "Курсовая". Настроила все параметры, как надо - шрифт там, интервал, поля... Написала полужирным "Введение". Отступила строку. Пять пробелов для красной строки.
Так устала. Пойду шоколадку куплю.
--------------
Будь ты проклята, тупорылая мудня, выставляющая отступы ПРОБЕЛАМИ!!!

xxx: А кто выступать будет на концерте?
yyy: Белые обои, черная посуда!... Угадай с 3-х раз.
xxx: Икеа?

Объявление на фотобарахолке:
"Продам фотоаппарат Зенит Е + Canon FD 50mm/f1.8
Да, я извращенец. Да, я приделал объектив с байонетом FD к зениту. Да, холодной сваркой"

ххх: Я не девушка, я программист.
ххх: Не надо со мной спать, а то у тебя возникнет джава желудка, гепатит с++, питонит и паскаль головного мозга.

Anna:помада называется липстик спешил
Ekaterina: интригует... и куда он спешил?)

>а вы в 6-7 лет тоже знали о концлагерях, бомбах, кто такой Гитлер и т.д. и т.п.? мне, почему-то кажется, что нет.

Мы - знали, но мне хорошо за 40. Тогда еще Гитлера не приравнивали к Сталину, все знали, что ВОВ - это Великая Отечественная война, и победил в ней СССР, а родители, пережившие войное детство, могли рассказать об этом своим детям и всегда поднимали в праздники тост за "только б не было войны"

Твиттер.
xxx: Наступил волшебный момент, когда мой учитель английского еле-еле понимает мою североанглийскую речь...
xxx: И я на самом деле говорю на северном диалекте, это не просто что-то неразборчивое
xxx: Я надеюсь >_>

Мы устали предупреждать! Вы заебали бухать за рулем!

Ваш МинЗдрав.

на это и подобное этому:
"Друга порадовала по телефону его девушка, сказав что тот станет папой. Друг в шоке. Пропал аппетит"

мужики, презерватив давно изобрели и стоит он копейки, кроме того и голова еще на плечах есть, если размножаться сейчас не хотите (надеяться не надо только на то, что пронесет или предохранение - забота девушки).
а то прям вселенская трагедия - я стану папой.Ваш папа тоже так реагировал, когда ваша мама забеременела?

xxx 09:22:16:
у меня уже двадцать минут как идет пара, а преподв нет. хоть бы она поскорее пришла. пока ее нет тут слишком шумно чтобы спать :(
xxx 09:24:43:
все! она пришла! спать!

xxx: О! Хорошо, что ты в сети. У меня вопрос по категории "Самые сложные вопросы", а точнее "Чего хотят мужчины"
yyy:минет и шоколадку
yyy:или ты не про меня?