Перечитывал недавно "Роковые яйца" Булгакова. Осознал, что почта России косячила уже тогда :(

Сейчас похоже круто быть не эльфом 80го уровня, а танком 10го...

Обсуждение самарского велооткрытия 2013 (собралась огромная колонна велосипедистов в 1000 человек), на форумах написаны возмущения, почему не было полицейских машин сопровождения. Ответ одного из оргов:

"Несколько лет назад мы просили выделить на открытие две машины сопровождения. Официальный ответ был - 10 тысяч рублей за экипаж, бесплатно только если это VIPы или дети.
После того открытия я видел крестный ход на дороге в районе Дубков, аж с тремя экипажами сопровождения. Правда, не успел рассмотреть, это VIPы или дети."

xxx: Я сегодня поймал момент, когда нужно перестать кодить и ложиться спать.
ххх: Это момент, когда отвечая кому-то в соц. сети я предложения заканчивал ";", перечитывал, не находил ошибок и отправлял. Край.

XXX: У нас на работе лицензию на Windows 8 раздают нахаляву. Куда поставим?
YYY: В угол.

Андрей: У меня жена неделю назад на диету села. Сегодня поехала к тёще, встала на весы... Сбросила всего один кг. Так что не удивляйся когда доедешь до мск, а тут деревья с корнем выдраны и вагончики метро напополам о колено сломаны...

Евгений: Я везу двух тёток. У одной пмс, вторая на диете. Так что не удивляйся что в области нет асфальта.

xxx: сейчас случилось, хоть как анекдот рассказывай
xxx: была в 2010 году у меня блажь - открыл группу в соц. сети и и начал по тихоньку грузить туда видео очень культурного канала. К 2012 5.000 видеозаписей назагружал. Сейчас всё, поостыл, дела
xxx: пишет в теме человек мол хочу чтобы вы разыскали и загрузили программ
xxx: глянул его аккаунт - а это ВЕДУЩИЙ указанных программ!
xxx: а теперь смотри ситуацию - легче попросить "пирата" выгрузить материал, чем у гос. канала выбить адекватный видеоканал в интете

уже 12 дней лежу в неврологии.
Вкалывая укол, медсестра сказала, что хуже уже не будет )).

Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.

Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
Занавес.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зеленкой "Это мой муж, сука!", сказала "На всякий случай"

Решил тут яйца сварить. Ну я обычно мою яйца прежде чем их варить. А тут подумал что я же их в кипяток кидаю, а в кипятке микробы-то дохнут. Значит взял яйца встал перед кастрюлей с кипящей водой и разбил яйца в воду. Я не знаю зачем я это сделал.

С dirty:
Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался

xxx: В районе Новогиреево что-то полыхает, соседи, вы не в курсе, что там горит? Дым черным столбом валит...жуть
zzz: выбрали папу наверно

КВН (Пятигорск): Сын Елены Малышевой пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Жарили шашлыки в лесу с другом и его семьей. Сынишка друга (6 лет) уговорил пройтись по лесу, "поиграть в партизанов". С собой автомат игрушечный прихватил для внушительности). Идем, бродим тропинками. Объясняю, что партизаны действуют скрытно, вводят врагов в заблуждение и обнаруживают себя только в последний момент.

Навстречу нам идет группа отдыхающих, человек 7-8.
Ребенок: Дядя Леш, притворись как будто ты пьяный идешь!
Я: Зачем?
Ребенок (торжествующе): Тогда они примут нас ЗА СВОИХ!!!

Auditor

Уважаемые рекламодатели,ещё немного и к вашим танкам у обитателей ресурса выработается стойкая неприязнь.Вплоть до пренебрежения...

Сын, 4 года. Птсхоянно смотрит как папа гоняет в WOT.
Прихожу за ним в садик. Сцена. Все детки играют в машики и куклы. Мой облажился тремя танками сидит один в стороне, и пердвигая их и имитируя выстрелы и рев двигателей выгрикивает: "Непробил, гусеница сбита - движение невозможно и т.д.". В стороне стоит воспитатель и с взглядом полным ошарашенности наблюдает. Думаю пора завязывать с танками...

мама: а в Ирландии не опасно? Там же они с кем-то воюют. Ну эти. Ну на Д начинаются!
я: Друиды?
мама: во-во, они самые!