Dramov: лан, я курить
Skillz: давай, я подожду
Skillz: Хатико /mode on

-Наташа, какой у тебя кулончик красивый, какой это камушек?
Это БАБУШКА!!!
АААААА

Одна моя знакомая учась в меде сделала ожерелье из желчных камней.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"

Бухгалтер в отпуске. Звонок, трубку берет руководитель:
-Да?
-...
-Бухгалтер? Она на обеде, перезвоните через неделю.

40000й пост обязательно должен быть о варxaммере!

xxx: КНДР не запустила баллистическую ракету из-за проблем с Windows 8
yyy: Не нашли кнопку Пуск?

х: ебаааааать
у: иногда не помешало бы =(

ххх: Это ты еще не знаешь, как мы с ним познакомились
ууу: М?
ххх: я в кафе сидела, реферат писала
ну, подходит молодой человек, приличный вроде с виду такой
спрашивает, мол, можно разделить с вами стол? А я злая такая была, после незачета, улыбаюсь и говорю - "Извините, мол, я предпочитаю девушек и бдсм".
yyy: Как всегда, да==
ххх: ты подожди. Этот гаденыш поднимает бровь и говорит: "Какое совпадение, я тоже", садится напротив и достает томик Платона
ххх: четвертый год уже лучшие друзья))

ххх: Ын сучий сын! Свободу корейцам!
ууу: И никого, заметьте, не смущают уже 10-е американо-южнокорейские военные учения за этот год. Почти раз в неделю.
ууу: И 200 тысяч ихних зольдеров в каждых учениях.
ууу: А вот КНДР перевезла на 50 км. 2 баллистические ракеты - всё, объявление 3-й мировой.

с ВиО:
ХХХ: Вот по мне - мобильник и мобильник....Вижу, конечно, разницу в "навороченности" и ценах. Но кто бы популярно разъяснил- Смартфон, айфон, айпэд ...в чем принципиальная разница?

Ответ: Кирпич силикатный,кирпич красный,пеноблок.

monzdrpower: "Мы с вами, друзья - просто объекты, на которые никто не ссылается, и вся наша жизнь - ожидание сборщика мусора."

Добрый день X. На той неделе ты хотел забронировать два места на боте из Сафаги и мы ответили, что мест, к сожалению, нет. Вчера ситуация несколько изменилась: выяснилось, что два участника сафари - сотрудники почты России и мы рещили - пусть нахуй в отделении ныряют! Так что если твои планы не изменились, с радостью забронируем каюту и баллоны для тебя и Y. Найтрокс нужен

...
xxx зато девкам поди нравится - все стерпят!
yyy Кстати, про молчунов. Был у нас один такой. Пришел на работу парнишка - неделю молчит, две, три. Привет, пока - большего от него не добьешься. А тут как-то корпоративка. После третьей ,примерно, разговорился. И веселый такой паренек сразу стал - и шутит и любую тему поддержит. Мы его спрашиваем уже под конец гулянки - а че ты раньше то молчал? Он, мол, натура такая, я если бы вовремя три стопочки не бахнул, наверное даже бы в загсе "да" не сказал))
zzz не зря говорят что алкоголь до добра не доводит

Прокладывали сетку у нас в универе. Наш админ увидел отщелкнутый кабель-канал на потолке и прыгает пытаясь его закрыть. Подхожу к нему:
Я: О! прыгающий админ!
Админ: Не рассказывай никому. Тебе все равно никто не поверит ;)

xxx: Чет урожайное утро на аварии, только при мне четверо не успеют на работу
yyy: Страшные аварии?
xxx: Неа.
xxx: Тюк-тюк
xxx: Гав-гав

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других - многомиллионное.

Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.

Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГОРОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.

И вот долгожданное выступление.

...Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт - репетировали же. Да фиг там.

Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом конечно же была самая настоящая красная скатерть. Очень идеологическая. Но короткая. И конечно же в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге. смеяться было нельзя - постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать патетику выступления.

Потом был "выпускной бал". Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву "комсомольцы" давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.

Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть на нём, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку, она быстрее всех переоделась в свою коротенькую партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонам и на всякий случай на него села. По залу, готовому уже ко всему, пробежал радостный гул и кто-то даже крикнул "Ну, давай!" Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, плавно и без суеты обошла стул вокруг, зачем-то пристально посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась "по-турецки". Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул.

"Землянку" петь не стали. Не было смысла.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.

Это явление называется блядство.

С форума беременных:

А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда - тут СВЕТ!"