Чат онлайн игры.
Ты_умрешь: Ребята, давайте жить дружно!

"Несколько лет назад мы просили выделить на открытие две машины сопровождения. Официальный ответ был - 10 тысяч рублей за экипаж, бесплатно только если это VIPы или дети.
После того открытия я видел крестный ход на дороге в районе Дубков, аж с тремя экипажами сопровождения. Правда, не успел рассмотреть, это VIPы или дети."

Расскажи главное - как он разглядел, что это бесплатно?

- кстати а почему бы не ввести дисциплину юридического программирования и как основателям течения заработать миллионы?) концепция следующая (для беспрецендентного права):
Вводим всю муйню в базу, делаем типа как в тестах и опросах кнопочки с параметрами, вводишь все параметры-кнопку хуяк-он тебе вердикт (виновен, не виновен)в триалке в полной версии еще и наказание назначает)
- в русской версии будет разрешен донат

ххх: Я тут подыхаю.
ууу: Таки внемлю.
ххх: У мамы подруга постоянно плакалалась, типа живет её сыночка да с девицей неряшливой, да хатка разваливается, в доме грязь, не мытая посуда и мусор по углам, хоть и в мешках.
ууу: как сие отражается на твоем здоровье? валокординчику прими...
ххх: настраиваем тишину, слушаем жадно. Вчерась пришла к маман на рюмку чая мрачная и задумчивая. Типа пришла в гости к наследнику а там чистенько, ремонт какой то идет, накормили, напоили, сняли денег на продолжение ремонта и пожелали заходить коль время будет.
ууу: задрал, нахрена мне это?
ххх: мальчик Дима таки посорился с девочкой Светой и живет с мальчиком, что характерно, Димой. )
ууу: мощно.
ууу: поможешь с ремонтом?

ХХХ: ну что, как с новой своей дамой погулял?
УУУ: по баблу на сто баксов вышло ((
ХХХ: ого! дала?
УУУ: у нас всё хорошо...
ХХХ: значит, не дала.

Ща ржал в голос! Аэропорт. Тройные сиденья в зале ожидания забиты все. Один из пассажиров нервничает перед полетом и активно дергает ногой и не замечает недовольных взглядов соседа от передающихся колебаний. Наконец-то объявляется посадка, недовольный пассажир со вздохом облегчения встает и протягивает "дергунчику" 100р. На немой вопрос в глазах 0_о выдает: "это оплата за вибромассажное кресло, как во всех приличных местах 10р. минута" xD

спросил у гугла, что растет в афганских степях. выскочило: "растет исламская самоидентификация"

Мое обращение в УФМС:

"Здравствуйте!
Хотел бы записаться на прием к руководителю отделения. Подскажите, пожалуйста, когда и как это можно сделать?"

Ответ от службы поддержки УФМС:

"Ваше обращение остается без рассмотрения, в виду того, что в обращении непонятна суть обращения."

Вот это тролли так тролли...)

Смотрю сериал американский NCIS (Морская полиция: Спецотдел).
Спецагенты прокручивают хитроумную комбинацию чтобы узнать ip`шник главного террориста.
С трудом, но узнали! 192.168.0.14!

captainspring: Когда я училась в школе, к нам приходил американский космонавт, рассказывать о своей профессии. Очень классный дядька был, поведал нам кучу разных историй, но больше всего мне запомнился его ответ на вопрос о том, к чему сложнее всего привыкнуть в космосе. Он сказал, что, мол, в космосе-то это еще ничего, а вот когда на Землю возвращаешься, и тут, блин, гравитация: отпустишь по привычке любимую кружку плавать в воздухе, а она падает. Вот это, говорил, всегда печаль.

XXX: Мне вообще нельзя посещать интернет-магазины, ни в коем случае. Вот зачем я только что купил морского ежа?
YYY: Живого?
XXX: говорящего...
YYY: тогда он точно пригодится!
XXX: За такую цену ему просто придется )

MrSokol: Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо..рецептики всякие, травы и тд), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал ее ноут с деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре.
Ты, говорит, внучек, только не сиди в своем городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько..не то, что у нас, в деревне..хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ..0.о

Что вас так удивляет задержки и потери посылок Почты России на новогодние праздники? Посылок много, пока там подарок себе найдёшь уже праздники пройти могут...

На работе:
1. О! сегодня день рождение у Ленина.
2. Блин, опять скидываться?

Простыл.Жена на выходных активно колёсиками пичкает, чтобы полегчало. Время есть - решил домашний комп на "Win8" перевести. Все сделал, как хотел - сижу допиливаю. Жена очередную порцию таблеток принесла, проследила за принятием внутрь. Спрашивает ласково, где теперь ее место, куда она будет свои сериалы качать. Так же ласково обьясняю, что компьютер почищенный, вылизанный... Её учётки здесь нет, и вообще - пусть на свой бук и качает - специально ей бук покупали. Ответ порадовал: "Сначала учётка, потом противоядие"

Сегодня бабки в автобусе нереально доставили. Еду, как обычно, книжку читаю и тут одно чудо проезжает своей коляской по ноге, бабка на меня осуждающе глянула и была готова уже выдать тираду какой я плохой, но я её опередил, улыбнулся и извинился, хай с ней, думаю, настроение дороже)) Но тут она наезжает на такую же бабку с тележкой и они дичайше начинают поливать друг друга. Рядом две девушки едут (я часто пересекаюсь с ними на районе, бегали вместе в парке летом, в гляделки с одной играем, но не знакомы), тожи хихикают над бабульками по доброму. Говорю бабкам: "Что Вы друг на друга кричите? Вон сидят девки размалёванные, лучше бы их уму разуму научили". Девчонки: О_о, но продолжают улыбаться. Бабки заговорщески переглянулись, эпичная секундная пауза молчания всего автобуса и бабульки кинулись на девушек с криками: "шалавы, девки гарнизонные, да в наше время" и далее по списку. А девчонки тоже не облажались, встали поклонились бабушкам и говорят: Спасибо, бабушки наши милые, теперь то будет скоромней одеваться, спасибо на добром совете, научили уму разуму". Хохотал весь автобус.
А с девушками то я всё таки наконец познакомился ;)

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд) : Мама! Этот Лёха, эта сука!...
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
Я: Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая сука?
Димка (заинтересовано): Нет...
Я: Это - самочка собаки. Разве у нас Леша собака?
Димка: Нет...
Я: Разве он самочка?
Димка: Нет...
Я: Давай, ты его так больше не будешь называть?

Проходит пара недель. Стою, готовлю. Все повторяется, как в плохом кино. Опять в на лестнице рёв и топот. Открываю дверь.
Димка: Мама! этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!

Объявление о продаже фотика с ВК:

Дорогие друзья, Вашему вниманию и приобретению супер фотоаппарат!

Коротко о нем:
супер фото - да (даже если руки, где ноги),
супер видео - да (даже с закрытым объективом),
супер увеличение навыков съёмки - да (+500),
и специальный, интегрированный бонус - "супер-дрюпер" (колет орехи, испаряет воду, жарит яичницу, и конечно же мгновенная вспышка с ослеплением до 10 секунд на фразу: "дай посмотреть").

ххх - секс без интеллекта вообще плохой вариант

ууу - Не знаю, не пробовал

zzz - Мисье никогда не пробовал е*бать мозги? :)

merzavsky:
Внезапно дал интервью радио россии про плохо припаркованые машины. Если вырежут мат, останется: "Они все совсем…"