В автосалонах стоят кофейные автоматы. Пока искали на складе ручку для кресла я пошёл попить кофе. В этом автосалоне 3 корпуса. 1 - корпус салон ВАЗ, 2 - Опель+Шевроле и 3-ий тех.центр. Кофейный аппарат работал только в салоне ВАЗ. При этом сам аппарат был глючный и не подхватывал стаканчик, в который потом наливал кофе. Т.е. кидаешь денежку, жмёшь кнопку, из аппарата выпадает пустой стаканчик и льётся мимо кофе. Владельцев ВАЗов безошибочно можно было узнать - они пили кофе. Подхватывали стаканы чуть ли не налету, быстро соображали и уходили довольные. Люди, пришедшие из салона Опеля/Шевроле недоумённо смотрели на упавший на бок стаканчик, на льющийся мимо кофе, грустно озирались и уходили обратно. Философия, блин.
Кстати, я стакан подхватил сразу. А ведь всего 2 дня, как купил ВАЗик.

tst : Крестовый поход в Нигерии объявили террористы-христиане: 31 мая они начнут уничтожать мусульманский север. По версии южан, это станет ответом на развернувшуюся в стране деятельность исламских террористов.

pingvin : Даже не знаю, за кого болеть, так что буду просто смотреть и радоваться красивой игре :-D

xxx: я тут вдруг понял, что ехать во Вьетнам в штанах с американским флагом - не надо.

Надпись на заборе: "ЛГБТ - пидоры!"

xxx: Интим за 600.
yyy: хуи сосешь?
xxx: Нет.
yyy: и это ПРАВИЛЬЫЙ ОТВЕТ
yyy: но ваше очко все равно переходит в зрительный зал
xxx: бля

xxx: В Москве всё хорошо, вот только не могу найти копчёную курицу нигде :(
yyy: Да в соляриях этих куриц...

xxx - 15 статей видипедии внесли в список запрещенных
yyy - Вот идиоты
zzz - Ага, напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения
aaa - Заказчики оттачивают контроль над интернетом, депутаты пиарятся на заботе о людях, исполнители получают зарплату за несложную деятельность, и всё за наш счет. И кто идиот?

Ученые: Для счастья человеку нужно не менее 106 минут секса в день
Я заебусь быть счастливым.

Осталась дома с племяшем, включила ему телек и обалдела:
Количество рекламы спиртного, на украинских каналах, просто зашкаливает!
И ладно это в вечернее время, когда взрослые приходят с работы.
Но пиво и водка шесть раз за 15 минут рекламного блока, между "Лунтиком" и "Дашей следопытом"-это за гранью добра и зла!

xxx: Я суровая русская баба!
yyy: Ты до сих пор вздрагиваешь, когда у тебя кровь из пальца берут, Даша.

У меня дома по всей кухне расположена коллекция маленьких бутылочек с алкоголем, на которую часто зарятся мои друзья. Диалог на праздновании моего дня рождения (все разбрелись по кухне и рассматривают их):

Друг: У тебя сколько их уже.
Я, повернувшись к раковине (спиной ко всем) и споласкивая стакан: 452 штуки.
Друг: ...А теперь?

И если от зимней густой темноты
не спрятаться, не убежать,
и если все то, чем являешься ты, -
маршрут от работы в кровать,
то вспомни, что есть у тебя коты,
бери их и очень гладь.

Для сердца полезно гладить котов
в районе пушистых шей,
в районе макушки, в районе боков,
а также в районе ушей.
Твой кот подставлен, твой кот готов,
лечись об него скорей.

И очень полезно котов целовать
и гладить им животы.
И вот, когда ты упал в кровать,
не хочешь скорую вызывать,
совсем настроился умирать -
к тебе приходят коты.
Ложатся на шею - и очень гладь,
спасаясь от темноты.
от alonso_kexano

У меня произошла просто небывалая история. Поехали мы кататься на сноубордах толпой. Я с мужем. Так как он не катается, а работал чисто моим водителем, он взял айпад и сидел внизу пока я каталась.
Собираемся мы уезжать, я запихиваю свое барахло в машину, муж мне помогает и кладет айпад на крышу... Можно я думаю дальше не продолжать. Мы так и поехали, и где-то через полчаса опомнились, что оставили его на крыше. Останавливаемся - его ессно нет. Возвращаемся, осматриваем всю парковку, начинаем ехать со скоростью 10км/час, осматривая каждый куст. Когда мы уже потеряли надежду, проехав 8 км, мы увидели айпад на краю дороги! Это было просто нечто! Я уже смирилась с тем, что его не найдем. Он, конечно, был со сломаным стеклом, но работал. Просто чудо!
Но больше всего меня порадовал мой босс, которому я рассказала об этом, когда он сказал "ну Вы - настоящие русские, и потеряли его и сломали" ))))

xxx: нужно во всём с ним соглашаться и ни в чём ему не перечить
yyy: пожалуй самая короткая инструкция для работы с installer'ом))

xxx: Дай мне Б-г когда-нибудь стать тем человеком, которым считает меня моя собака (с)
yyy: И не дай Б-г стать тем, кем считает меня мой кот

Коллега набирает телефонный номер, ошибается и не дождавшись ответа: "Алло, Игорь Николаевич?"
Оттуда грустный старческий женский голос: "нет... Это старая бабка..." И положила трубку

XXX: В чем принципиальное отличие GPS от ГЛОНАСС?
YYY: В количестве спутников под водой!

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают… палкой… 21 век...

Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Xxx: нынешние девочки фапают на пидоров почище, чем раньше пацаны на прон с лесбиянками
Yyy: мож они считают это милым?
Xxx: ага, хуй в жопе – это так мимими

AAA: В детстве, лет в 6-7, узнал слово "мудак", но не знал что оно матерное, поэтому ходил и всех называл мудаками, пока мне не сказали что это делать нехорошо. Когда вырос то понял, что в общем-то правильно делал.