С Хабра из обсуждения безопасности ГМО:
…Да и что говорить о продуктах, когда мне часто заявляют на вопрос: «Зачем вы собираетесь крестить ребенка?», отвечают что-то типа: «Потому что не крещенных детей бабки не лечат»

Отзыв на новый смартфон внушительных размеров с батареей 4160(мА*ч):
Так этож АКБ с функцией телефона!

XXX: привет, вчера в районе вокзала был зафиксирован подземный толчок
Zazo: землетресение? Привет
XXX: вход платный
Zazo: (rofl)

с форума про таксистов:

- Водителю серо-зеленой 14-ой с номером 049 с такси "везет", спасибо что мое тело помог занести в квартиру около 21 часа.
- А таких вот я не беру. Ребята, учитесь отдыхать достойно, с поднятой головой.
- Никого не принуждал, все было по договоренности и по - честному! 50 р. за этаж. Учитесь деньги отдавать спокойно!!!

Олег Андрианов
Пасоны, мама в друзьях.

Паша Зодчий
тебе пиздец, моя хотя бы в чёрном списке

Наталья Андрианова
я продвинутая мама,если меня в черный список я кормить же не буду,обижусь

Паша Зодчий
Простите за мат, я неадыкватен

С Ленты.ру
Британский журнал Bookseller назвал обладателя премии Diagram, вручаемой за самое странное название книги. По результатам голосования читателей в конкурсе победила книга «Как защитить свой курятник от гоблинов»
Всего в шорт-листе премии Diagram было шесть книг, в том числе такие, как «Инструкция по заточке карандашей», «Как чайные бабы изменили мир» и «Пипка Бога: Жизнь и приключения пениса».

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Есть Бог на свете.
Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого - героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" - тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали - обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко.
А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо.
В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Знаете, а самолет из Мадагаскара-2 мне напоминает Линукс - всё реализовано на костылях, и заправляют всем этим, О БОЖЕ!!! - ПИНГВИНЫ 0>0

rnt: в регпалате ип-камеры повесили с выводом на сайт. обновляются раз в 15сек.(в теории). посмотрел - народу вроде не много. поехал, отстоял очередь 40мин, проехал полгорода. сморю в браузер и вижу... СЕБЯ!

ххх у нас в офисе попугай живет. Кеша =) Так он редкостный балагур. не говорит, но не затыкается. Причем прикольно так - почти по-соловьиному. И тут открывается дверь, заглядывают две охренитительные подруги. Так эта пернатая тварь, которая ни разу ни к кому на руку не садилась (если не предлагаешь что-то вкусное пожрать) Прыгает к одной из нах на плечо и лезет целоваться. Мы в шоке, девки млеют, попугай заливается...
Вваливается начальник, начинает кешу крыть всякими словами, девки все еще млеют... Ну , ругнулся и ушел. Так кеша подрывается, догоняет начальника, в полете срет ему на спину и обратно в кабинет. Мы млеем, девки ржут. Вот такой вот он у нас мстительный.
ууу попугай знает к кому липнуть и кому мстить ))
ххх ага, завтра с девахами идем в кинушку)) Спасибо тебе, Кеша, огромное. Прощаю даже сожранный больничный, обосранную клавиатуру и оторванную пленку с телефона =))

Служебные перлы
yyy: Да, кстати, сегодня опасайтесь xxx - он где то оторвал наклейку "Чистый звук! Мощный бас!" и уже пол дня пытается прилепить кому-нибудь на задницу...

Я так пару бланков в банке испортил. Ставишь сразу 2 кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк.

Вчера на "максимуме":
Пашков: "бла-бла.."
Бон: а вот знаете, Вэ Вэ Эс
Секундное молчание
Бон: а вот знаете, Би Би Си
Секундное молчание, дикий ржач, рекламная заставка, занавес

дима сейчас одним эпическим предложением отразил всю суть эрпоге
выбирает доспехи в игруне, вздыхает и говорит так мученически:
"стоишь, как тёлка, не знаешь, что надеть"
я скромно считаю, что это гениально

Я давно уже говорю, что суть подобных РПГ аналогична смыслу детской игры "Одень Машеньку" :)

Святая бюрократия в действии:
В результате структурных изменений образовалась новая контора, которая выписывает некие документы. Согласно распоряжению министерства на бланках документов нужно зачеркивать название старой конторы и от руки или специальным штампиком ставить на его место название новой конторы. Ну в принципе на уровне современной бюрократии это более-менее логично... Оказалось, что в результате череды взаимных недопониманий и размытых формулировок некоторые сотрудники новой структуры стали писать в документе сразу правильное название. Т.е. не писать неправильное, старое, потом зачеркивать его, и писать правильное, а сразу писать правильно.
Этим вопросом заинтересовалась прокуратура. Оказывается это должностное преступление. Оказывается бланки утверждены министерством. И процедура зачеркивания и написания нового тоже утверждена министерством. Т.о. писать не свое название, а чужое (другой конторы, которая кстати тоже существует) можно. И исправлять его на правильное - тоже можно. А писать сразу нельзя. За это можно получить выговор или даже вылететь с работы.
Черт, я даже не могу сказать, мол "что они курят в этом министерстве". Просто потому что это Минагро, так что понятно что они там курят...

Иришка: как вы по цискам зовете спецов?
Иришка: у меня знакомая сказала цискаридзе xD
Fabulous: сиськоведы)
Fabulous: о! маммологами их нужно звать
Иришка: :-D
Иришка: ага
Иришка: сокращенно мама
Иришка: мамой работаешь?
Иришка: сервак поломался((( нужно маму позвать
Fabulous: )))
Иришка: Мааааааам! Он сломааалсяяя :'(

>Вопрос дурацкий, но он не даёт мне покоя вот уже несколько лет, так вот, когда в тетрисе падает квадратик и игрок нажимает поворот, квадратик поворачивается или нет??

я задавался таким же вопросом. но однажды стал играть в тетрис с почти севшими батарейками. и, нажимая кнопку поворота при падающем квадратике, я видел перерисовку квадратика. так что ответ на твой вопрос - ДА, поворачивается :)

ххх(девушка): хочешь, собака или кошку пожарю? или хомяка?
ууу(тоже девушка): О_о ...
ууу: в хомяке, наверное, мяса мало...
ххх: блеать, ещё подумала, что опечатаюсь)))))))... *подарю))
ууу: ТАК безапеляционно за мной ещё не ухаживали!)))
ууу: ты сейчас, как стоячего, обошла мальчика, варившего мне овсянку по утрам...))))