Анекдот из жизни, новость на Би-Би-Си:
"ФГУП "Почта России" обратится в управление "К" МВД с просьбой расследовать массовую отправку жалоб на ее работу..."

Я придумал идеальную бизнес-модель!
На предложение клиента "Давайте поиграем со шрифтами/цветами/вон той загогулиной"
Всегда нужно отвечать "Давайте поиграем с бюджетом проекта"

X: У меня чувство, будто это тренировка к дню дурака. То Абрамовича повязали, то захват заложников сторонниками Квачкова. Теперь вот оскорбление хлеба.
Y: у нас не день дурака. у нас тут год дурака. ещё пять лет дурака осталось

Дайте мне точку опоры... У самолета Ту-154 низкорасположенное крыло. Когда он стоит на земле, можно достать руками законцовку и наваливаясь на нее в такт резонансу, шатать с амплитудой в 1.5 м. Крыло так не гнется. Раскачивается весь самолет на своих амортизаторах и "надувных" колесах на пару градусов крена. Т.к. Размах крыла около 50 м...рычаг!
Стоял техник под крылом. Шла загрузка пассажиров, среди которых увидел своего знакомого. Обменянись приветствиями. Тот возьми да и спроси, как самолет. А техник взял да и показал...
Рейс ушел с задержкой. Экипаж успокаивал пассажиров. Техника уволили.

А вот пример из жизни!
Не на приеме, а в реале.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

сидим у тещи на др. присутствуют 2 бабушки далее диалог
-у вас слух хороший?
-стул оО?
-слуух
-какой стул оО?
-слуууух говорю
-аааааа, слууух, да хороший.

ххх:
вот всем наш офис хорош и люди замечательные, единственный косяк - ВСЕ ложат вместо того чтобы класть
yyy:
ну пусть ложат)
yyy:
пока кофе вкусное пьют)
xxx:
кофе пить мешают, постоянно кто-то звОнит )
yyy:
это евонная проблема )
xxx:
не скажи, он считает что ихняя!

Бабушка: я проснулась, а он оплавился
Бабушка: а я говорила тебе не включать его на ночь! А ты: сурвер, сурвер
Внук: ты опять его мокрой тряпкой протирала?!
Бабушка: [Poker Face]

xxx: > -Согласны ли вы взять в жёны ЖЖЖ? - Согласен, далее, далее, готово!
ууу: бля))
ууу: забыл галку яндесбара снять ;)

Синтетика: я рассказывала тебе перл, который выдал мне мой достопочтенный тятя, когда увидал мою крохотную татуировку на ноге? Помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку, и путь в свет мне навсегда закрыт.

Переписка по СМС в три часа ночи. Приходит сообщение с неизвестного номера (НН):
НН: что делаешь?
Я: вы ошиблись, скорее всего
НН: Димочка, ты?

Начинаю проявлять интерес, так как я Дмитрий.

Я: Да. Вы кто?
НН: Будешь меня игнорить я позвоню твоей жене и расскажу, что ты в меня потыкиваешь.

Понимаю, что какого-то парня надо спасать. Пытаюсь звонить, но меня сбрасывают:

НН: Только смс! Я не один.

ОДИН, блять!!! И тут я понял, что спасать надо на самом деле жену "Димочки" и уснул, выключив телефон... Утром СМС прочитала МОЯ жена...............

В википедии, статья о цикле Кребса, мнемоническое стихотворение для запоминания кислот:

ЩУКа съела ацетат, получается цитрат
через цис-аконитат будет он изоцитрат
водороды отдав НАД, он теряет СО2
этому безмерно рад альфа-кетоглутарат
окисление грядет — НАД похитил водород
ТДФ, коэнзимА забирают СО2
а энергия едва в сукциниле появилась
сразу ГТФ родилась и остался сукцинат
вот добрался он до ФАДа — водороды тому надо
фумарат воды напился, и в малат он превратился
тут к малату НАД пришел, водороды приобрел
ЩУКа снова объявилась и тихонько затаилась
Караулить ацетат...

Санта-Барбара отдыхает...

xxx: Билл Гейтс профинансирует "презерватив будущего"
yyy: В этом презервативе всё будет виснуть.

Про Кузню и автоматы из окон машин:
- Поездка на такси в гостиницу в Кемерово - столице Кемеровской области, в которой находится Новокузнецк:
Скучный город, который намного меньше Новокузнецка. За 20 минут езды не нашел ничего интересного.
- Поездка на такси в гостиницу в Новокузнецке (на следующий день):
Нас подрезают и мой водила, поравнявшись с обидчиком в соседнем ряду, с криками "ТЫ О%УЕЛ?!" со всей дури кидает компакт диск ему в окно, на что оттуда так же прилетает другой диск, который тут же вставляется в магнитолу. Через пару перекрестков картина та же, но "режет" уже мой водила. Поравнявшись диски перелетают обратно... Оба диска летят сопровождаемые словами "%уйню слушаешь какую-то".
Ржал до слез.

Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

Разговор с сервисным центром (СЦ) крупного интернет магазина:
Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену.
СЦ: Да. Завтра доставим.
Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите?
СЦ: То, что Вы хотели.
Я: А что я хотел?
СЦ: Вам лучше знать что Вы хотели.

xxx:я с другом сейчас создаю survival-horror игру, действие которой происходит в нашем городе Благовещенске.
yyy:Главный герой живя на одну зарплату взял в ипотеку однушку на окраине?

Годицкий: И вообще, до того, как я начал читать этот код, я думал, что мужчины не плачут.

aakarimovа: Приятель откапывал мою машину из пятидневного сугроба. Мужик из проезжающей мимо газели заорал: "Чаще надо ездить на машине, дебилы, бля!"

aakarimovа: Мне почему-то истерически смешно становится, когда вспоминаю эту сцену. Настоящий блеать-мужик из комикса! Даже кулаком тряс в негодовании.

yyy: Это кто-то из мэрии видимо) А на прохожих орёт, чтобы чаще ходили и снег утаптывали, тогда и убирать не обязательно)

вырезано
У меня от военкомата остались только положительные воспоминания.
Допризывное- между стоматологом и хирургом дали что-то понюхать... "Что-то знакомое, но не могу сказать что" оказалось спирт
Перепрописываясь в другой район улыбнуло (сидим с батей в верхней одежде, вокруг- дети в трусах), врач-идиот орет из кабинета "что значит дневной энурез!?!?!?" тут же из другого кабинета тихо "а если меня в ВДВ возьмут, можно я парашют себе оставлю?"