С хабра, обсуждение добавления возможности просмотра ютуба как на видеомагнитофоне

neMAGnit: Помню когда родителей не было дома, достаёшь такой из их заначки кассету с порнухой, а потом забываешь перемотать на начало… Вот палево было…

Biolante: Хуже может быть только, если кассета застрянет/зажуётся.

imater: Хуже может быть, если на кассету родителей с их свадьбой записать порнуху. Такое тоже бывало.

из комментариев:
-Женщина уже не человек?
-уже?:D

Я: Наблюдал циклы в пожаротушении)
Во дворе 2 мусорки, т.е. 2 контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут) пока двое "тушили", забрасывая во внутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен, те двое что курили бросили окурки во второй контейнер и все весело умчались) через 15 минут звонил снова)))

Реклама Ford:

...багажник открывающийся одним движением ноги, под кодовым названием ''сполпинка''...

Комментарии к картинке, на которой девушка знакомится с парнем, но ужасно злится на него, когда узнает, что у него уже есть девушка.
xxx - Где это видано, чтобы бабы сами подкатывали.
yyy - Да бывает в интернете, девушка есть? где работаешь? машина есть?... Обычно пишу что безработный нищеброд и живу с родителями:D И ведь не вру(((

111: Тебя не беспокоит лишний вес?
222: Он у меня не лишний, он у меня запасной

с Лепры:
— 90% фантастики и ужасов закончились бы на словах: "…строго соблюдая инструкции…"
— да в общем, и не фантастики

vad: я чувствую себя полным идиотом, когда знаю, что мне надо делать огромнейший отчёт по практике в банке, готовиться к всевозможным тестам и госам, читая про крабовидную туманность и созвездие лисички

xxx: глядя на современную музыку и её развитие я так и вижу, что лет через 200-300, немногие из оставшихся ценителей прекрасного по вечерам будут одевать красивый костюм и идти в филармонию слушать мелодии из кейгенов при этом неистово духовно просвещаясь

ххх: Проветривать нужно комнату перед сном.
ууу: Нужно.
ххх: А то мне в духоте такая хрень приснилась!
ууу: Какая?
ххх: Приехал ко мне Боря Моисеев (!!!), я
решил его с тобой познакомить, а вы с ним,
оказывается, уже договорились, что ты
напишешь предисловие к его книге...
ууу: о_О

Бойся дурака, который знает как улучшить то что работает.

Про то, как разводят наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошел этот "лоховской" развод и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются "впихнуть невпихуемое" и впарить покупателю еще кучу всяких "ну очень полезных" вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А знаете ли, шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на Хаммер, поэтому отнекивалась я бодро и долго. НО! Для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: "Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежании технических неполадок автомобиля". Стою.. думаю.. ну да, я девушка, ну да, я мало разбираюсь в автомобилях.. ну да, я блондинка... Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать "старшего по автосалону". Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): "Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?" А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах и т.д. и т.п. Ну как же мог знать бедный мальчик, что я уже 6 лет работаю в шинной компании...

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

А наших чиновников где то специально учат делать жизнь в стране невыносимой?

Если бы в нашей стране успешные люди давали бы лекции по экономике студентам, то их темы звучали бы так:
"Как успешно распилить бюджет города", "Как эффективно распилить бюджет округа и в обход налогов перевести деньги в оффшор"...!
ну в финале лекция от ВВП - "Как распилить бюджет целой страны при этом уничтожив всех своих конкурентов".

переписка с подругой от которой я был немного в шоке.
-П- Можно тебя еще попросить об одной услуге?
-я- Ок
-П- Только обещай отнестись к проблеме серьезно и не смеяться!
-Я- конечно
-П- Ну я купила туфли на мего каблуке и мне нужно до 18 апреля научится на них адекватно ходить.
-Я- ))
-П- Ты бы мог по ночам увозить меня куда нибудь подальше от города но где есть асфальт ???
-я- ............

"Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"

ну и чем бой то закончился? интересно же...

>...Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку

Похоже, у вашей мамы крутые знакомства. То же самое телеведущая Стриженова рассказывала о своей сестре известном дизайнере одежды Виктории Андреяновой

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
"Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"

Самое главное не сказал! Выиграл??

Жить становится все труднее.
Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а маслом вниз на клавиатуру.