на коммент к этому:

взрослым ребенком (20+) быть круто.
уходящей на днюху маме зловеще протянуть вместо "пока"
"закусывааааай"
© Дашкя

Ты сопля охуевшая в 20+, да и мама не лучше, такую дрянь вырастила!
Семейка дегенератов!

у кого-то дома сложная обстановка? родители без чувства юмора и ребенку не привили? теперь зависть грызет? счастливы те семьи, где можно потроллить родителей и они поддержат шутку, вот тут родители действительно становятся друзьями своих детей,а не жалкими занудами,про которых анекдоты слагают.

Сегодня после долгого похода по магазинам за платьем на завтрашнюю свадьбу к подруге жена решила, что надо бы что-то сделать с уставшими ногами. И как вы думаете, что именно она решали сделать? Правильно - СМАЧНУЮ йодовую сеточку.

Устроили, бля форум, клуб знакомств, уже контакты скайпа публикуют.
Знаете что? Идите вы все на хуй!

Я (мужу): мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...

к этому:

сцена меняется, и на экране появляется надпись "Five years later" и уверенный голос диктора "11 лет спустя"..... Дубляж... Лицензия...

____________

у меня так было при просмотре фильма "Звуки музыки". первая сцена, лето, солнце, холмы зелёные, выходит героиня и так бодро начинает петь: "The hills are like the sounds of music!" - и тут вступает меланхоличный русский дубляж: "Дорогая луна! Ты поёшь нам свои песни..." - так резко мозг давно не ломался. Пришлось смотреть с субтитрами.

Подслушано на радио:
"Тесть украинец, 30 лет живет в Кемерово. Каждый вечер, ложась спать, поворачивается на правый бок - чтобы лицом к Украине!".

В КДЕ имеется тема оформления окон розовым пушистым мехом[5]. В соединении с гнущимися окнами (ага, композитный kwin (см. выше) рулит!) производит мощный эффект на блондинок, отрывая им верхний отросток начисто.

Поехали ребята на покатушки в феврале этого года. Пасажиром одного из а/м был товарищь, который недавно женился и у него дома жена которая его еле отпустила, так как знала что там полюбому не обойдётся без алкоголя.Так вот для преодоления одного из участков дороги организаторы положили сваленные деревья. Последующий диолог молодожёнов:
Ж: Саш чё как у вас там? У тебя язык вроде заплетается!
М: Да не я не пью. Мы сейчас по деревьям едем.

Прихожу я в зоомагазин с проблемой.Попугай у меня срет ВЕЗДЕ,он мелкий, летает быстро и может даже в полёте на кого-нибудь насрать. Спрашиваю у продавца нет ли средства или можно как-то попугая обучить.На это продавец говорит:
Я как бывший владелец ары могу сказать что вам очень сильно повезло.
:D

из беседы про алкоголиков: "Я тоже боялся что у меня предрасположеность есть, так как пили у меня в родне все, начиная с обезьяны"

Dickie Dudgeon: У Андрюхи крайняя степень удивления- это скрещенные "хуя*се!" и "глазам своим не верю!"
Dickie Dudgeon: И звучит его детище примерно так: "Хуя*м своим не верю!"
Dickie Dudgeon: Не мог не назвать его мутантом.

ххх. - Нам нужны свои супергерои. А то достали все Бэтмены, Спайдермены. Предлагаю сделать комиксы про русского мальчика-супергероя, и пусть его зовут Зверобой!
ууу. - Это сын у меня - Зверобой. Мальчик-зверь: как спать, так бесится, аки павиан в клетке.
zzz. - А у меня - Зверогёрл. Дочка у меня.

Sergejs B вчера в 01:20
В храме не торгуют. А передают в дар за пожертвования по прейскуранту. Точка. Кто сомневается в том, что золото там дарят - тому монтировка от активистов, и пятьсот тысяч от отделённого от церкви государства.

Обсуждаем с мужем собаку - Тибетский мастиф. Глянули фотки в инете: собачка чуть ли не больше человека, когда на задних лапах стоит.

м: хочешь завести такую? она будет спать на кровати, а мы на коврике у двери.
я: и мы будем ей готовить, а сами есть собачий корм из кошкиной миски!
м(скептически): ага, если собака нам разрешит...

xxx: Хочется ощутить запах твоего тела......

yyy: носки понюхай

xxx: ????

yyy: блин, это не тебе

xxx: иди нахер!!!!

yyy: =/

yyy: я серьезно, не тебе, я думал, что это не ты

yyy: я просто в двух окнах разговаривал, перепутал, думал, что это товарищ написал

yyy: ЗАЯ!!! не молчи!!!

yyy: ау

yyy: бля... =/

Предыстория: Выгляжу слегка патлато и с недельной щетиной.
ххх: бегаю по офису, сканю и печатаю. В магазе носится пацан мелкий и орет. Судя по всему, мать его оставила и ушла в продуктовый.
ххх: Ну он орал, орал. Встал около автомата с цветами, умолк. Заметил мой офис, аккуратно заглядывает.
ххх: Видит меня. Я вижу его. Смотрим друг на друга.
ххх: МХАТовская пауза.
ххх: пацан выбегает и орет на всю
ххх: МАМ, ТАМ ИИСУС ПРИНТЕР ЛОМАЕТ

xxx: намедни в новостях писали что какая то спецлаборатория подсчитала ущерб от гибели птичек от ЛЭП. экологи репу чешут кому предъявить счёт на 36млн

yyy: Птички мрут от ЛЭП?! А это как?

zzz: садятся ногами на разные фазы

yyy: КАК?!!

zzz: но га ме

yyy: Впервые слышу чтобы страусы умели бегать по ЛЭП :))

xxx: он меня бросил!!!
yyy: разве у тебя кто-то был?
xxx: да! и он понимал меня с полуслова. он всегда знал, чего именно я хочу. я доверяла ему.
yyy: гугл что ли?
xxx: да!! и он не грузится(((

Еще немножко мелочи в копилку:

"Мои пять копеек:

xxx: Кажется у Лема была повесть о девятиполых существах. У них были крупные проблемы с воспроизводством.
yyy: Физиологических дырочек было настолько много, что ребята просто путались куда чего совать? Кошмар да.
xxx: Хуже. Они не могли заняться сексом для удовольствия пока не соберут полный комплект.

Не у Лема, а у Клиффорда Саймака. И не девяти, а семиполые. Произведение "Мираж" называется.
Да здравствует хорошая фантастика! ;)
*********************************************************
У Лема тоже было, 22-е и 25-е путешествия Ийона Тихого, на планете Антилене жили пятеричники, у них было по пять всего, в том числе 5 полов :))

ЗЫ: А вот за Саймака спасибище, такой шикарный рассказ чуть мимо меня не прошел!!!"

Народ, я Вас уважаю!!!

В наше время не то что про Клиффарда никто не слыхал, они свято верят что Лем - это автор эротической фантазии Клуни.

Админ, Котэ, Шредер, Олд-Скул-Сенс-Фикшн ФОРЕВА !!!

Делить добро всегда легче, чем его делать.