В США судья оштрафовал сам себя за зазвонивший на слушаниях телефон (Яндекс.Новости.)

Новость на сайте первого канала по поводу запрета на прием международной почты:

"Когда из Японии приходит почта в Москву, а потом из Москвы обратно идет на Дальний Восток - это неправильно, и мы на сегодня оформляем 80 процентов всей почты в Москве за всю страну", - сказал первый заместитель начальника Московской таможни Алексей Павлов."

А я до слов Алексея Павлова думал, что это нормально заказать посылку в Китае, а получить ее с московским штампом, в почтовом отделении сибирского региона.

Друг делал базу данных для больницы и чтоб проверить как все работает стал добавлять в нее пациентов, конечно же с искринкой. Произошел такой диалог:

xxx: слушай, а Жанне д'Арк какой диагноз написать?
yyy: пиши - высокая температура!

ржали долго

- Благодаря его дню рождения я открыла для себя три песни группы "Ленинград": "Заебал", "Прощай, пиздобол" и "Пиздец".

Статья про похороны, цены и "подводные камни"
коммнты:
vit
-хочу, чтобы меня сожгли. и отправили по ветру...
злючка
-после смерти, надеюсь ? )))

Из комментариев в фб у Дениса Драгунского:
xxx: Что такое «матерные части тела»?
yyy: Это самые-пресамые неприличные!
zzz: Голова, например. Только в ней непрличие и рождается.

Это неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

"Соседи слушали громко музыку/шумели, я включил тоже для мести..." Ничего, что таких мстителей слышат все окружающие квартиры, а не только нарушитель тишины??

xxx: Блииин, второй раз за неделю...
УУУ: А сегодня только понедельник.

обсуждение фото девушки друга
XXX: обычная же тп она
yyy: нет
YYY: ум в глазах
XXX: это блик от вспышки

Мэил вопросы.

Вопрос:
Как найти слабовидящую или слепую девушку? А то я комплексую свою внешность.
Ответ:
можно выколоть глаза понравившейся

Призрак: зашли вчера в музей космонавтики. Народу куча - праздник как-никак. Стоим, изучаем экспонаты, рядом гид детишек пасет, рассказывает про Белку и Стрелку, показывает на чучела собачьи, объясняет, что они подлинные. Кто-то из школьников, громко:
- А чучело Гагарина у вас тоже есть?

>Def: На второй паре по программированию я психанула, выбежала из кабинета, а потом сидела в коридоре, безутешно рыдая, и повторяла: "Почему нас заставляют кодить на C#? Я хочу на Джаве!"

Это, милая моя, не ПМС. Просто ты - истеричка психованная. Что за моду взяли, свой дурной, неуравновешенный характер на ПМС скидывать?! И все свои отвратительные истерики оправдывать... "Милый, я не сука, просто у меня ПМС! Ну войди в положение, я же девочка... Ми-ми-ми..." Дамы, держите себя в руках! В конце концов, ещё десять лет назад рассказывать всем, какое у тебя слезливое настроение в конце цикла было просто неприлично! И неприятно для собеседника, если уж на то пошло.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того, как однажды под ёлкой обнаружила калькулятор. Нет, калькулятор, конечно, необходимая вещь в доме, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

знакомая: Один мужчина — хорошо, два — уже мало.

Таможня дает добро... какая противоречивая фраза...

Идем по улицу, видим на здании секцию, сделанную из неровных кусков плитки минимум трёх цветов.
- ♫Я тебя слепила из того, что было...♫
- ... ♫потому что фирма мало заплатила.♫

Только что, смотрим с женой "Что, где, когда". Команда колхозника Алеся Мухина. У ведущего вопрос к единственной девушке в команде: "Скажите, Гюнель, а как Вы стали знатоком?". Гюнель выдает: "Да, господин ведущий, это началось еще в школе. Позиция одной девушки на пятерых для меня привычна".
О_о

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь! - удивился Гершвин. - Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!