Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Из жж об айфоне:
"Я хотела эту штуку с единственной целью: с помощью GPSа запоминать грибные места. Но погрешность телефона оказалась 50 метров. В глухом лесу это слишком много."

Почта России такая почта...
Отправил из Челябинска в Калининград (с центрального отделения, из одного окошка, одновременно) обычную посылку и бандероль 1 класса.
Ускоренная ценная бандероль 1-го класса, оплаченная по тройному тарифу пришла на сутки позже обычной посылки.

из жж:
На почте помимо газет с журналами ещё и семена продают.Стою за посылкой, ржу над названием сорта редиса - дуро краснодарское.
Зря ржала. У окошечка выяснилось, что я не на ту почту пришла.

Если мы пьем, чтобы опьянеть, тогда зачем мы закусываем? А если мы закусываем, чтобы не опьянеть, зачем тогда мы пьем?

история была... одной знакомой прислали фотку, где женщина с конем сношается. Она, будучи конным инструктором и зная анатомию этих животных, пыталась понять где здесь фотошоп. Ну, естественно, по закону жанра, сзади бесшумно подошел отец и залип вместе с ней
потом долго объясналась.

В сцене срыва американского флага зал аплодировал. Вот где проявляется патриотизм
патриотизм проявляется в посевной, уборке урожая и чистоте на улицах, а так проявляется долбое*изм

Из комментов про Почту России с politota.
Одуван:
Категорический недостаток российского сервиса вообще — неумение абстрагироваться от своих личных проблем. Муж не трахнул, дите уроки не выучило... Сотрудников во всем мире обучают улыбаться пластмассовой улыбкой, несмотря на все твои неурядицы. Наши женщины гораздо душевней и естественнее, чем–то напоминают отечественный автопром.

Кошка: Я ж в Экспедиции работаю продавцом. Щас заходили два парня, игрались с клаксонами и мегафонами, под конец прощаяясь кинули фразу: Спасибо, девушка, у вас замечательное орало. Бьюсь в истерике от комплимента.

Случай на работе:
Сотрудник (начальнику): Она (сотрудница) говорит, что не может продолжать работу, пока я не доделаю свою, а ты ведешься, потому что она - женщина!
Сотрудница (всем): Ну почему меня всегда тычут носом в то, что я женщина? Что мне сделать?!
Начальник (сотруднице): Сделай бутерброд!

xxx: супер кроссплатформенность ага
xxx: не рабоет ВЕЗДЕ

Объявление о наборе в команду новостного сайта: "нужны:
1.Авторы постов и текстов, желающие вести тематическую (и не очень) колонку.
2.Фотокорреспонденты, готовые пойти куда угодно за нашими
журналистами и не забыть сфотографировать всё по пути.
<…>
5.Котик, готовый няшить и няшиться."

Из корпоративной переписки местячкового провайдера.

Прошу проработать ТВ на предмет услуги Интернет XX Мбит/с. «Детский дом №№»
Особые условия предоставления:
1. Закрыть доступ на сайты экстремистского содержания.
2. Закрыть доступ к сайтам эротического содержания.
3. Отдельно подключить кабинет директора без ограничения доступа к выше изложенным сайтам.

"ДТП на Каширке вызвало коллапс у "Домодедово" и рост цен на такси"...

Да люди, не будьте ж мразями конченными!!! Ну что за сволочизм: наживаться на чужом горе?!! Обязательно нужно цены поднять и выжать все из попавших в беду?! Куски дерьма вы, а не таксисты. И так Власти нас опускают везде, еще и друг друга будем грызть, да? Суки...

из речи манагера с клиентом: "Ну, кароче, блять... ой, извините..."

xxx: у меня аваст на андроиде только что удалил сам себя

Я за 2 метра ростом, небритый любитель хард рока.

Меняю краску в принтере, под музычку которая даже для меня тяжеловата. Пурпурную случайно пролил, убрал всю эту бяку, перемазался изрядно, и пошел курить. Тут звонок в дверь, я открываю, а там парень и девушка известной религиозной "конфессии" с книжками соответствующей тематики в руках.

Какой прекрасный взгляд и извинения.
Чувствую, что они ко мне больше на зайдут.

Alaus

xxx: Ради интереса читал вчера анкеты на визу в Британию и сша
xxx: У них анкеты раза в три больше той же чешской и вопросы пиздец
xxx: В Британию самый ад
xxx: Там надо не просто справку с работы, там надо данные о своих счетах, недвижимости
xxx: Кучу всего короче
xxx: А в сша видимо для дебилов анкета
xxx: "Едете ли вы в США с целью совершения террористического акта?" Да, нет, если да - пояснить
xxx: "Собираетесь ли вы финансировать террористические организации?"
xxx: "Состоите ли вы в террористической организации?"
xxx: Да, блеать. Я террорист, еду совершить теракт, а оставшиеся после него деньги пожертвую в фонд имени Бин Л