Православные иногда так умиляют. Ехал с таксистом через весь центр, так он возле каждой церкви крестился троекратно. Да какой там, он даже у мечети три раза перекрестился..

xxx: я был свидетелем чуда
xxx: проходил мимо своей школы сейчас бывшей
xxx: пятиклассники спокойно играют не в псп и айфоны
xxx: а в сотки!
xxx: в сотки блять!
yyy: :D
xxx: и они у них у всех такие затертые, что первое, что я подумал "перешли по наследству.."

Катерина:
а я эпсона убила

Aльберт:
За какие грехи?

Катерина:
не гневись, батюшка. пришли девы письмена-картины печатать.. А4 свитки им подавай! накормила я машину адскую сими свитками. она зашумела, завизжала, зашуршала, издала предсмертный хрип и на сим остановилась. умерла насмерть.

Заехал я по делам в суд города Октябрьский (Башкирия)

Я пишу ходатайство "на ходу", что называется. Передо мной дверь в зал судебных заседаний, откуда прямо вылетает судья и покрасневший прокурор. В зале слышу такой разговор (самих участников еще не вижу):
- А что, меня не конвоируют в колонию?
- Нет, Вы должны сами добраться в колонию-поселение до 10 июня. Своим ходом добраться.
- А как я туда доберусь? Это же денег стоит.
- Ну не знаю, заработайте. У Вас еще больше месяца.

В этот момент разговаривающие выходят из зала и я понимаю, куда так вылетели судья с прокурором. Молодая девушка - адвокат, по назначению. Ее подзащитный - типичный алкоголик, с отекшим до ужаса лицом, запах перегара, идущий от него, смертелен. Адвокатесса и бледнеет и краснеет, ее почти рвет.
Алкаш выдает:
- А если я не доберусь до 10 июня?
- Тогда Вас туда конвоируют и могут дополнительно наказать!
- А! Тогда я подожду - алкаш обрадовался…

у:БЛЯ! МАША! МАША! МНЕ НУЖНО СРОЧНО ПОКИНУТЬ СТРАНУ! НЕМЕДЛЕННО!АХУЕТЬ, Я ПОСЫЛАЛА ДИМЕ ММС СО СВОМИИ СИСЬКАМИ, ПЕРВАЯ ОТКРОВЕННАЯ ММС И ЕБАНЫЙ СЕНСОР В СТРОКЕ ВЫБОР АДРЕСАТА СУКА СКОЛЬЗНУЛ НА ВЫБОР ВСЕ!!! БЛЯТЬ,ВСЕ!!! ММС УШЛА ВСЕМ,СУКА АДРЕСАТАМ ИЗ ТЕЛЕФОННОЙ КНИГИ И НА ОТМЕНЕ ЗАВИСЛО.

надо батарейку вынимать срочно, когда в такие моменты зависает)) помогает)

про ремни безопасности

> И только наших людей этот ремень давит, убивает, ломает кости.....

он *всех* давит и ломает кости. просто если тебя настолько сильно ебнет, то с ремнем у тебя будет несколько сломанных ребер, а *без* ремня ты немного полетаешь, и скорее всего список того, что у тебя в результате окажется сломанным тебя беспокоить уже не будет.

ххх: Сереж тебе кто нить говорил что ты мудак?
ууу: нет...Зачем спрашивать очевидное)))

<alt-x> блн
<alt-x> все еще не могу поверить что проиграл
<alt-x> помыл кружку на спор с женой
<alt-x> и о ужас
<alt-x> там и правда узор на внутренней стороне

-Кстати. Французы сдались. И теперь там пидорасы жениться могут. Ну на хуй
-А мы выиграли и пидарасы нами управляют, почувствуйте разницу.

Мнение стилиста Брэда Горески о костюмах персонажей "Игры престолов":
"Джон Сноу может быть сексуальным персонажем, но он все время скрывает это под тоннами одежды. Я понимаю, что там зима, но неужели это действительно необходимо?"

Так то астронавты в открытом космосе могут быть сексуальными, но все время скрывают это под скафандром, шлемом. Я понимаю что, открытый космос, вакум, радиация, но неужели это действительно необходимо?

Универ. Конец года. Нам раздали листы, на которых нужно было написать, что мы думаем о преподавателях основного предмета в этом году (к слову, преподаватели были просто легендарно хреновы в этом году). Листы поручили собрать мне. Мне в тот день как раз нужно было срочно бежать, так что я сказал, чтобы листы сложили ко мне в стол, и ушел.

На следующий день, я бросил свои шмотки на стол, и потянулся рукой к ящику.

- Ты бы это, поаккуратнее. – раздался за спиной гробовой, но не лишенный участия голос.

Я застыл с вытянутой рукой от неожиданности. Потом повернулся на голос, и увидел своего одногруппника у себя за спиной.

- Чего это?

- В этом ящике сконцентрировано слишком много ненависти. Может и руку оторвать. – сказал он и резко ушел.

Долго я еще с вытянутой рукой простоял.

Из чата на игровом портале

[09.05 11:21] ххх: Привет, прошу админов меня забанить, нужно работать, а я тут торчу ...

1: Потянет ли МКС новый КДЕ?
2: Если пропатчить - потянет.
3: Может подскажите, как пропатчить МКС под KDE?

Хабр, обсуждение перевода МКС с Windows на Linux.

Вы серьезно думаете, что в Австралию "только самолетом можно долететь"?

Конечно нет! Почта России отправит наземное послание в Австралию водолазами-пешеходами по дну.

Статья: ГИБДД поощрит красноярцев за внимание к мотоциклистам.
"Госавтоинспекция организовала профилактическую акцию «Смотрите в зеркала». Водителей, которые прикрепят к своему автомобилю наклейку с такой надписью, пообещали поощрить."
Комментарий:
Внук Акулы Хантера: Мотоциклисты, как упыри - в зеркале заднего вида не отражаются

///...У официантов на спинах надпись "НАКОРМИТ", у бармена - "НАПОИТ", у кальян-мастера "НАКУРИТ"...
Всё мечтаю взглянуть на спину кассиру и поискать там надпись "НАЕБЁТ" ///

К слову, один мой знакомый отмечал там д.р. И перед уходом его долго пытались наебать на бутылку вискаря)

Почитал тут вопросы из теста, на знание русского языка для гастарбайтеров. Не знаю кто их составлял, но довольно смешно получилось. Вот парочка:

Вы не знаете, какая сегодня погода?
а) «Кажется, очень хорошo».
б) «Не знаю, наверное, завтра».
в) «Сейчас прочитаем».

Если в комнате холодно, то вы:
а) «Попросите перестать курить».
б) «Попросите закрыть окно».
в) «Попросите всех выйти».

Как пройти к «Чернышевской» (станция метро)?
— Идите прямо
— Осторожно, двери закрываются
— Поезд дальше не идет

Работаю инструктором. Записываю ученицу на завтра, на вождение.
-Давайте в 9 утра завтра?
-Нет, давайте поспим, ой, т.е.я посплю.
-А я спать не буду?
-В смысле, каждый у себя поспит))

Слушайте, мудаки, нет никакого "заднего фона"!!!!!! Вы задрали!!!!!!! Есть задний план, передний план и ПРОСТО ФОН. ФОН - ВСЕГДА СЗАДИ. Олигофрены.

в караоке вчера были. Ну ты знаешь, Дашка же вокалом занимается, ну и давай нам всякие упражнения для разогрева связок показывать. Обьясняет, короче:
- Кончиком языка упритесь в мягкое небо,горло расслабте, представте, что на корне языка лежит кусочек яблока... Ну мы рожи корчим, она продолжает:
-Теперь ОООО! Потом АААААА! Ну и т.д. Потом спрашивает:
- Ну как ощущения? Я, не меняя положения языка, говорю:
- Как при глубоком минете:) Она, с абсолютно серьезным лицом:
- Да, значит все правильно делаешь!