... "давай Петенька, давай, надо родить, потерпи". Далее имя кошки повторялось неоднократно, в разных формах и падежах. А мы сидели и думали, кто ж догадался кошку Петром назвать.

Не касаясь вопроса неправильного определения пола у котят, кошка может быть Петрой или Петронеллой Фелицией Консуэло де ла Соледад, например.

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

drblack
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
­
Handur
О_О
это.... великолепно

Один из многочисленных форумов по луносрачу, обсуждение отсутствия туалета в "лунных миссиях:
ххх: У астронавтов были специальные рейтузы, в которые собирались твердые и жидкие отходы организма. А потом они все это перекладывали в специальный герметичный пакет, который выбросили возле модуля после посадки (фотография какого-то мешка возле "лунного модуля")
ууу: Не, ну я вот прям представляю себе эту картину - прилетает на Луну какая-то хрень, весьма похожая на летающий курятник из картона и скотча, открывается дверца и из нее вылетает мешок с г...ном, который в вакууме феерически взрывается и обляпывает весь курятник. Немного погодя, из курятника вылазит какое-то тело, неуклюже сползает по лесенке и провозглашает "огромный скачок для всего человечества". С полными штанами г...на!Я под столом!

xxx:нашёл я как то на одном сайте, в каком то таком разделе тему. Там говорилось об обмене энергии на желание, типо в тёмной комнате надо посидеть пока не почуствуешь на себе чей то взгляд потом надо сказать что хочешь и сколько энергии надо отдать, ну в теме были споры какую энергию забирает демон и восполняется ли она, но не в этом дело, решил рассказать своему знакомому про это, мы с ним в доту играли, так вот он решил это сделать и попросил не проигрывать в доте, на следующий день мы сыграли 16 игр и во всех победили (что ололо редкость невероятная) он потом меня сукой называл и говорил что скоро умрёт из-за ссаной доты

Бля... наши вотяки жгут... смотрю местные новости, тема типа итальянка живет в удмуртской семье в завьялово. Девка из семьи дает интервью - я давно просила маму с папой завести иностранца, но они мне не разрешали... дальше не смог слушать уже минут 5 ржу...

— Алло, тебе удобно говорить?
— Нет, у меня Galaxy Note.

Деточка, ты себя обеспечь для начала, а то сидишь и в рабочий день в 5 утра вместо того чтоб выспаться перед работой/учебой цитатки на сайт выкладываешь.
Ты вообще хоть чем-то дельным занят, или у предков на шее удобно расположился?

-----------------------------
Уважаемый, а сами кто и откуда будете? Просто для справки: 1) есть люди, которые работают круглосуточно или же их рабочий день начинается очень рано 2) Россия, как известно, самая большая страна, расположенная далеко не в одном часовом поясе.
Кстати, поторопитесь, возможно сегодня в Вашей школе как раз будут об этом рассказывать))

Денис: Жень, Ленчик сильно на меня обижается?

Евгения: НЕТ!!!!!!!!!!! НУ ЧТО ТЫ!!!!!!!!!!

вообще то у меня сейчас личная жизнь

Денис: прости, пожалста ) напиши, как кончишь ))

фраза дня на работе:

начальник всем сотрудникам угрожает премией

- Сейчас, любимый, малышка обкакалась, я только ванночку наберу, искупаю её, пижамку сменю, волосики посушу, простынки постираю, кроватку и стенку от какашек отмою, зайку уложу, валерьяночки БЛЯДЬ НАХУЙ ЗАЕБЕНЮ и баюшки..

Женщина, вы такая энергичная... Любая мамаша бы ребенка под краном помыла, подтерла грязь, которую до утра нельзя не оставить, и через минуту уже спала бы в обнимку с малышкой...
Вам просто необходимо родить еще парочку детей, а то взорветесь

xxx: в моем Киндле криво вклеен экран
Амазон: вы пробовали перезагрузить Киндл?
xxx: Киндл перезагрузила, но экран по-прежнему вклеен криво
Амазон: высылаем замену

ххх: Если девушка дружит с парнем, то все считают, что они встречаются. Её друзья, его друзья... Их общие друзья в этом вообще свято уверены. Её родители не удивляются, когда она приходит домой в его куртке. Его родители звонят ей, когда не знают, где их сын.
ххх: И все молчат и смотрят так вопросительно - ну когда, когда же вы уже поженитесь.
ххх: И ты тоже уже начинаешь предвкушать...
ххх: И однажды уже почти решаешься ему признаться...
ххх: Но он тебя опережает и первый признаётся в том, что нашёл себе парня.

Тут водитель Вова рассказал: дело было давненько, кто-то нашёл минеральный ключ в Кнежово, недалеко от нашего замечательного города Тюмени. В общем, потом туда повалили толпы. Везде машины, все черпают из лужицы воду в бутылки, ведёрки и другие ёмкости, кто-то пьёт прям так, из лужицы. Все пьют, поговаривая «Какая вкусная, полная здоровья вода!». Через некоторое время туда приехал местный Водоканал и заварил прорвавшую трубу.

приехали в гости коллеги из америки.
а я сижу, ем бублики - подходит ко мне один и спрашивает:
- what's that?
я ничего умнее не придумал, чем ответить правду:
- BOOB LICK!

теперь они знают о съедобных "сиськолизах"

В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"

Куплю первый же антивирус, даже для Mac, который будет вырезать яндекс.бар, яндекс браузер и прочие галочки.

XXX: Как-то работал в компании, в которой половина сотрудников - геи.
Особенные они ребята.
YYY: Направление компании?
ZZZ: ГИБДД, не иначе.

С 4pda
Комментарий к статье: "Новая беспроводная зарядка от Sony сократит время зарядки вдвое"

ХХХ:
А htc сократит время зарядки втрое,уменьшив ёмкость АКБ вчетверо

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием...что я буду делать ему минет, за каждый раз когда кот нассыт не в свой горшок....я согласилась!) Вернувшись рано с работы, увидела как мой любимый тащит кота с туалета в зал и кричит: "на ковер!"