Рафаэль: С получки отложи 11 000
Егор: Юморист. Я с получки, когда долги отдам, только яйца отложить смогу

Когда мила родная сторона,
которой возлелеян и воспитан,
то к ложке ежедневного говна
относишься почти что с аппетитом.

Я поняла,почему некоторые девочки зовут своих мальчиков "котенок".
1.Он пушистый
2.Когда хочет жрать,может долго и противно орать,требуя положить еду ему в пасть
3.Хорошо вылизывает
Сходство 100%)

из обсуждений на сайлог.ру:

SERGEY: А у меня и посейчас прекрасный почерк. А захочу, любым стилем могу, любым наклоном и с завитушками.

zzagar: Ну, вордом то тут все владеют.

на форуме одной онлайн игрушки.

xxx:Ребят, все знают что пары скучные, но я провожу пары за ноутом, вот собственно вопрос, в какие игры можно порубить пока идет пара)..
yyy:что нибудь, что тебе пригодится в армии
yyy:сапер например

"Кризис сисадмина". Очень хочется чего-нибудь починить, но всё, как на зло, работает!

xxx-Что означет красная карточка,показанная легковому атомобилю на посте ?
yyy-удаление с проезжей части
zzz-что автомобиль выбывает из гонки.

kobalt: то, что ты от меня ушла - еще не значит, что ты стала безразлична. Потому я как только смог, нашел где ты, узнал что мог про место и людей, что рядом с тобой.
kobalt: почему раньше не сказал? Не видел смысла это афишировать.
kobalt: если есть вопросы - задавай
Найнив: утюг можно сегодня забрать?

Соразмерность наказания заключается в том, что оно само не должно превращаться в преступление.

Об интеллекте животных.
В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.
В ту пору жена довольно долго сидела без работы, но потом нашла и по утрам, как и я, стала уходить из дома. Псеныш на весь день оставался один, и это ему страшно не понравилось. Было ему тогда месяцев 8 – 9, по собачьим меркам – подросток. И порешил он в меру сил и разумения бороться с таким скотским отношением к животному.
Я–то ходил на работу всю его жизнь, он к этому привык, поэтому сосредоточился на жене.
Для начала обгрыз купленные две недели назад за 60 баксов немецкие туфли, в которых жена вышла на работу. Кто помнит, по тем нищим временам деньги не маленькие. По малолетству получил он только устный выговор, но и без того понял, что дело не в туфлях – жена ушла в других. Кстати, после этого за всю жизнь никакой обуви не портил.
Тогда обратил внимание, что жена уходит с сумкой, и вечером перегрыз ей наплечный ремень. На следующий день жена ушла с другой сумкой, а вечером картина повторилась. Я, как мог, сумки починил. Благо зубы у мальца были острейшие, и он не мочалил кожу, а за один укус отрезал как ножницами.
На третий день утром демонстративно перегрыз ремень на глазах жены, когда она уже надевала пальто. Времени на разборки не было, жена на его глазах просто пересыпала содержимое из одной сумки в другую и ушла. Вечером, когда ложились спать, сумка бала цела.
Наутро я встал раньше всех, вышел в прихожую и увидел, что на полу валяется жонкин ключ от входной двери. Чего это она ключами разбрасывается? Наклонился поднять и увидел, что под собачьей будкой что-то есть. Пошарил и достал: пудреницу, помаду, тени, паспорт, записную книжку, ручку и т.д. и т.п. Короче, полный ассортимент дамской сумочки. Все в целости, ничего не испорчено.
Сумка стояла тут же на тумбочке, а клапан у нее был на липучке. Пес, поняв, что дело не в сумке, а в содержимом, ночью носом отлепил клапан, достал абсолютно все и зашхерил под своей будкой. А плоский ключ он, видимо, уронил и не смог потом ухватить зубами. Если бы не ключ, не знаю, догадались ли мы искать жонкину пропажу именно там и даже подумать, что это не потеря, не кража, а форма собачьего протеста.
После этого пес смирился и попыток остановить жену больше не делал. Просто встречал нас с работы радостным визгом с легким налетом укоризны:
- Вот, вы весь день на улице гуляете, а я, бедный, сижу взаперти и в одиночестве.
И ведь что интересно, несовершеннолетнее щенё проделало, выражаясь научным языком, три полных цикла: планирование эксперимента – проведение эксперимента – оценка результатов – корректировка плана по результатам оценки.
А вы говорите: собачка Павлова, рефлексы…

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

С ГуглПлэй про TeamViewer для android:
Когда я остаюсь дома, и мне надо сходить в туалет, я беру с собой телефон, но иногда может включиться песня которая не подходит для данной ситуации, а бежать с голой жопой через всю квартиру чтобы переключить ни ок. Спасибо тим вьеру, теперь переключение музыки на компе вообще меня не утруждает, где бы я не находился. Твердые 5 баллов. Вы просто космос.

С Автофорума:
- Отдал вчера свой жып в сервис, и как назло - один водила на больничном, второй сломался вчера. Ну, думаю, поеду сёдня на общественном транспорте, благо езды - 7 минут, такси ждать дольше. Еду, решил анекдоты в коммуникаторе почитать, и первый: "Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник". Пойду веником убьюсь.

- щас письмо пришло от почты на жалобу с сайта. говорят еб#м себя в жопу без вазелина, чтобы посылки шли быстрее
- спроси, чтоб продолжение прислали, помогло ли

В магазине в витрине с хозтоварами лежат крысоловка, мышеловка и ловушка для тараканов. А рядом ценники:

"Капкан на крысу"
"Капкан на мышь"
"Капкан на таракана"!!!

Оригиналы, блин...

Новости:
Количество маршрутных такси на пасху будет увеличено, а значит больше людей сможет попасть в этот день на кладбище.

Настораживает...

>>На басистов смотрят только другие басисты. Но они никогда не скажут что я крут.
Ты ошибаешься. Куча девушек, среди которых и я нахожусь, смотрят на басиста очень очень много. Потому как басисты играют на гитаре с таким лицом, как будто с ней сексом занимаются. И зачастую, это довольно таки приятное зрелище. :)

Мишка на Севере: Даже если покупаешь абсолютно одинаковые носки, после стирки они всё равно, падлы, обретают ярко выраженную индивидуальность и богатый внутренний мир.
Евлампий Поликарповских: Вот и я о чём. А еще они поедают друг друга в стиральной машине.

гроул говоришь, фигня твой гроул! вот в курсе как певцы голосом рюмки хрупают- входят в резонанс и привет? ну вот, твой гроул должен в резонанс с чугунной сковородкой входить!!

Новостная лента.

15:48 Криминал, происшествия, стихия
Дочь мэра Ростова предстанет перед судом за аферу на 250 млн рублей

16:21 Власть
Мэр Ростова стал лучшим главой муниципального образования

За 33 минуты приняли решение)