В детстве, сидя в туалете, я представлял, что баллон с освежителем для воздуха - это рукоять джедайского меча, и из его колпачка светит смертоносный синий луч!
И вот, сидя на унитазе, я мастерски уничтожал приспешников Империи, разя своих врагов направо и налево!!!
А теперь, будучи взрослым дядькой, я поглядываю на освежитель воздуха и понимаю... Только я знаю его тайну. Только я спасу людей от захватчиков!

С появлением новых турникетов в Московском метро с высокими створками у меня панический страх прищемить яйца сменился на страх, что прищемит лицо...

ххх: Между прочим, все пончики — самки.
ууу: А эклеры — самцы?
ххх: И рогалики!
ууу: Рогалик — это эклер до того, как он увидел пончик.

-почему вы играете в игры?
-Потому что я - галимый задрот без друзей. Чем еще заниматься? На улице не погуляешь - меня всегда хулиганы избивают.

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикакая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток) а *уле делать? Приходится покупать...

C форума. Обсуждение беспроводного маршрутизатора.

- Имел неосторожность купить сей девайс... Уже вторую неделю настраиваю... То вываливается. То зависает, когда пытаюсь с телефона подключиться.
- Я купил такое чудо, 2 дня потратил на настройку, по концовке обнулил до заводских настроек, потом неожиданно запустил хваленый мастер и о чудо все заработало.
- Мне 15 лет, я его настроил за 15 минут. Все прекрасно работает.
- Мне 26 лет, я его настроил за 26 минут. Все прекрасно работает.
- Мне 76 лет, я его не настроил за 76 минут. Скоро умру
- Мне 4096 лет и я его так и не настроил... Будда.
- Мне 10 лет, я не могу его настроить за 10 минут))) Помогите пожалуйста.
- Мне 32 года ,женат ,есть собака, хотел купить, теперь даже и не знаю что делать . помогите пожалуйста !!!!

Работаю секретарем-переводчиком на совместном русско-японском производстве.
Вчера директор решил обойти само производство.
Заглядывает к программистам: тим-лида нету! Появился тот аж спустя два часа - как появился, еще раз зашли, отчитали.
После этого директор(более-менее говорящий по-русски, но не очень хорошо) спрашивает: "А как это - будильник сел и встал? Разве можно сесть и встать одновременно? Да еще неживому предмету..."
Посмеялась. Объяснила. Директор кивнул, потом выдал замечательную вещь - поставьте ему напоминание, чтобы через год сменил батарейку.
Пошла к сисадмину, объяснила задачу. Парень молодой, русский, посмеялся, кивнул.

На следующее утро директор меня встречает аж у развозки, вместе идем к программистам. Тим-лид на месте, комп загружается. директор кивает, говорит что-то вроде "вот так и надо работать".
И тут комп запускается.
Вместо обычного логина красуется окошко: "До смены батарейки в будильнике осталось 364 дня. Введите количество оставшихся дней и нажмите "ок"."
Перевела директору, тот все так же улыбается, только шире.
Тим-лид стоит в столбняке, смотрит на надпись. Вводит в поле для ввода число, комп загружается.

Но шутка директору понравилась, видимо, он еще не раз зайдет посмотреть на окошко.

Комментарий к фотоаппарату, стоимостью в 1,5 млн на сайте одного из магазинов:

ххх: это ведь в белорусских рублях, да?

- Я вчера переспал с девушкой, с которой мечтал переспать несколько лет!
- и как ?
- В жизни не стоит делать две вещи, ебать мечту и дрочить судьбу!
- ыыы)

xxx: Черти забрали Березовского - какая радость, наконец-то...
yyy: вот бы ещё туда же Абрамовича....
zzz: ахха, и чубайса до кучи...
xxx: а потом вылезает из Ада Вельзевул значит, и говорит таким обиженным голосом: "Бля, мужики, заберите их назад нахер, они у меня уже три первых круга Ада приватизировали!" А из-за плеча у него торчит ухмыляющаяся рожа Гайдара.
zzz: только не это....

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло, Лед,ЛЕД на Чудском озере лежал! А вам в марте лето подавай.

Александр
Чо делаешь сегодня?

Олег
работаю.а чё?

Александр
А я думал нажрёмся и покорим мир!

Олег
не.я вчера покорял.жена больше не разрешает

Александр
А я и вчера и сегодня) жена разрешает

Олег
счастливчег))

Александр
А ты скажи жене что на репу идёшь, а сами покорим мир

Олег
она дома поймёт что я мир покорял и даст мне пизды

Александр
Прикинь как круто было бы владеть сразу двумя компаниями -макдональдсом и гербалайфом. Чем успешней продаётся фастфуд - тем лучше покупается гербалайф =

Олег
хуя ты план захвата мира придумал.опять бухал?

Различный Win: Хочу весну наконец!
Rekken: А я хочу зиму..
Различный Win: Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов!Трассу за трое суток еле расчистили!
Rekken: Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было..

Дочка уронила в горшок недоеденный банан. Старший сын, наблюдая эту картину:
- Вот так... минуя промежуточную стадию...

На днях в супермаркете:
Хожу с девушкой мимо прилавков с овощами и она начинает "хотеть" помидоры (на которые у нее дикая аллергия), я встал перед ней и характерным "джедайским" жестом рукой перед ее лицом говорю - "ты не хочешь помидоры", как вдруг мне на плечо кладется рука, я оборачиваюсь, а там стоит мужичек лет под 40 и говорит " да прибудет с тобой сила" - ржали с ним на весь магазин.

Комментарии к заметке «Неизвестные сожгли авто Mercedes, по документам принадлежащий матери прокурора города М.»

ххх: А где же остроумные комментарии?

yyy: А че тут острить? Мать-пенсионерка всю жизнь копила на новый мерседес, а какие- то подонки его сожгли. Вообще-то не смешно...

жена: в пост сексом заниматься нельзя
муж: ну тогда в пост и ремонт делать нельзя

Офис веб-разработки, мужской коллектив.
Продюссер (1) обращается к Тех.диру по поводу работы подрядчиков: Ну, мотивируй их как-нибудь, премию пообещай...
Продюссер (2): Покажи им сиськи!
Директор: Скажи, что ты без трусиков...

xxx. Магазин женской обуви "Золушка". В наличии туфельки 41,42 и 43, мать-его, размера.
xxx. Очень, очень жалко принца.

Заполняю анкету. вопрос: "знание ПК". ответ: "при помощи слез и бисквита могу починить любой компьютер"