Пререписка VK
ххх: Леша, милый!! Хочу твою фамилию!!
ххх: И еще 3 ребенка!!
ууу: С однофамильцем познакомить???

А мне одномуму кажется, что в России мода на сыроеденье появилась одновременно с доступностью кредитов?

Секс, накротики, рок н рол и союзмультфильм!

Сборная России по футболу одолела сборую Аргентины со счётом 8:0.
Эло результат матча на Паралмипийских играх.
Как вы думаете, в какой из сборных России по футболу играют инвалиды?

Чат оператора. Время заполночь.
Оксана(агент оператора):
Здравствуйте, Юля!
Юля(абонент):
Здравствуйте.
*далее идет длительный разговор на тему восстановления телефонной книги из краденной симкарты, и общий обмен любезностями, и совет от оператора воспользоваться услугой синхронизации телефонной книги на сервере МТС*
Юля:
Спасибо. Жалко, что так нельзя.
Оксана:
Да, согласен, но если в будущем Вы воспользуетесь данной услугой, больше таких сложностей у Вас не будет возникать.
Юля:
Блядь! Ты тоже мужик?!
Оксана:
Тс-с-с-с! Только никому не говорите. :)

Если блондинка натуральная, то это причина, если крашеная-оправдание.

Natka: родители на кухне жгут! Мама драит сковородку, папка пивко за столом потягивает и в телек втыкает
Natka: мама ворчать начала, что он не помогает, тогда папка руку вверх поднял
и торжественно так вещает: любимая, я подарю тебе звезду! Светом нетленным будет она бла-бла-бла! Через секунду в голову ему прилетает полотенце)))
Коляныч: Хорошо что не сковородка)))

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик.
Зачесалась нога, от большой лени решила почесать её об ногу любимого.
Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
- Кать, что ты делаешь?
- Ногу чешу.
- (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...

Ххх: я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
Yyy: ага, а то, что ты ешь чебуреки-это ничего
Xxx: а про чебуреки я передачу не смотрела…

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Аут

Gonzo:
При попытке забанить чувака с ником "Норрис, Чак." упала вся cms. Вот и не верь после этого в сказки...

я вот даже не знаю, что хуже - дисней с его глуповатыми, но добрыми сериалами, или канал картун нетворк с работами запойных наркоманов

Диалог на вокзале.
(остряк)- Не подскажете, как пройти на платформу 9 и 3/4?
(охранник)- Конечно! Вам нужно просто впилится с разбегу в ближайший столб!

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Вы когда-нибудь читали состав кошачьего корма известной марки "нежное рагу из кролика и утки", либо любого другого из этой серии? Так вот, там совершенно откровенно написано, что там содержится не менее 4% мяса кролика и утки... Я так понимаю, просто рядом лежало и немного пропахло.

ххх: Приехали к дружбану на дачу, а у него ворьё все более менее ценные вещи вынесло - натурально все, даже посуды не оставили. А у нас с собой несколько бутылок коньяка и шашлык, ну шашлык ладно - съедим и так, а вот из чего коньяк пить?

В магазин за 5 км никто идти не захотел, зато нашлась новая плотная резиновая перчатка!... Отрезали аккуратно пальцы от неё и так как нас ровно пятеро было - пили из них))

ххх: Ну не то чтобы пили, скорее мы полностью осознали значение фразы "посасывать коньячок"))

yyy: ахаха) вы б еще кульки из газеты сделали и из них пили)))

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

xxx: Как думаешь, что Леголас мог бы подарить Гимли на день рождения?
yyy: Орковую шубку.

Раннее утро, городская поликлиника, очередь. Из кабинета выходит бородатый дядька - терапевт, проходит мимо очереди, напевая:
- График, у меня есть график...
С хитрым ленинским прищуром оборачивается к очереди:
- А все, кто не по графику - нафиг, нафиг...

В жаркую погоду,во избежание перегрева двигателя запрещается включение кондиционера-- реальная фраза из нструкции Шевроле-нива