На 8 марта на вечернике говорю другу:
я -Давай Марине комплименты говорить?
Друг -я не умею
Марина -Я ПОДСКАЖУ!

Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...

ххх: Раньше (лет пять назад) жила в маленьком провинциальном городишке, основной контингент которого жуткие гопари. Прям всё по стандарту было: адик, пивко, кепочки, стрелы, разборки. Связались мы с подругами как-то с такой компанией. Гуляли вместе несколько раз. Парни оказались на удивление скромными и молчаливыми. При нас не пили, тупо шутили и на турниках занимались.
Переехала я в столицу, с этими ребятами естественно не общалась никак. И где-то полтора года назад пишет мне подруга, которая тогда с нами была. Вся на эмоциях такая, ссылку кидает на одного парня из той компании.
Оказалось, что он нехило так накачался, переехал в столицу области и теперь работает стриптизёром.
А ведь всё началось с турников и адика.

Половина 7 утра. Городская поликлиника, стою в очереди за талончиками в травму. Народу становится всё больше и больше, в основном, конечно, бабульки. И слышу за спиной следующее:
- Женщина, вы за кем?
- Я вон за той девушкой с палочкой! За девушкой с палочкой.
Разворачиваюсь:
- За мной, за мной, - говорит девушка с палочкой лет семидесяти и медленно ковыляет к очереди, опираясь на трость.)

xxx: Хочу есть. Диагностика показала, что ноги функционируют, но на команды мозга откликаются с задержкой в 0,0056 секунды. Не критично. Гироскоп чуть смещен, придется делать поправку. Есть еще непредсказуемый фактор - Кошка. Вероятность попадания под ноги 73,6 %. Возможность предотвратить столкновение с учетом всех поломок 46,004 %. Возможность падения 98, 094 %. Шансы добраться до кухни и приготовить топливо для организма - 43,39 %. Вероятность похода в магазин - КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА.

Секунда ужаса: увидеть в анкете рядом с фото симпатичной девушки подпись "Транс". И понять что это ее любимая музыка:)

Ещё один "очень тонкий" намёк на статус человека относительно того, какой у него телефон.

Видел рекламу Самсунга, где девушка берёт телефон в руку и с его панельки(там сакура нарисована) ветка ползёт по руке, делая ей красивое платье, макияж и т.д.

Скоро Эппл сделает такую рекламу - стоит айфон (6S допустим, всё равно пока это печатаю там ещё пара моделей выйдет), к афоне подходит чувак, берёт мобилу в руки и у него в штанах хрен на полметра вырастает. Он смотрит на всё это, взгляд в камеру и говорит "ЗАВИДУЙТЕ МНЕ" и уходит.

Про ураганы в америке:

Американцы думали что можно просто так спиздить нефть и съебаться, но арабские колдуны считают иначе...

Отзыв о детском лагере в Евпатории:

"Наталья
лагерь сам по себе не плохой,кормят раз через раз нормально,вожатые занимались с нами постоянно,на счет наркотиков тоже хочется сказать что это просто УЖАС,там реально шприцы везде,не понятные люди на территории иногда ходят,ну вообщем нормально,я бы еще съездила!!!
Общая оценка: 4. Питание: 4. Развлечения: 5.
2012-07-05 07:40:05"

из чата wot
xxx: ребят, стоит хумеля качать?
yyy: лучше забить на танки и найти девушку
xxx: а сам то что не найдешь?
yyy: как я ее могу найти, когда у меня ИС 3 еще со стоковой пушкой ездит

После продолжительных, но безрезультатных танцев с бубном над проблемой

xxx: сейчас сделаю то, чего не делал
xxx: подумаю

[0:03:52] Ник : так ты рыжая да?
[0:03:53] Ник : слушай
[0:03:55] Ник : Без обид
[0:04:03] Ник : 24 года хотел это узнать
[0:04:09] Ник : Там ты тоже рыжая????
[0:04:15] Ник : Стыдоба, я понимаю! Но блин
[0:04:39] Ar: Хаха)) я не прям сильно рыжая) я выгораю

xxx: Бля, переиграл в сталкера. Жене пообещал принести снорковую шубу.

<Festral-Ranma> AjiTae: Получи премию Дарвина будь добр

Фигняшка: интересно, если я соседям сверху брошу письмо, где опишу, где стоит их шатающаяся кровать, со скольки до скольки они там весело проводят время, с какой средней скоростью и сколько поз сменяют в процессе, они догадаются что-нибудь подложить, чтобы не долбиться мне в потолок в процессе?

xxx: ты чего какой грустный?
ууу: да вот выбор. так случилось что надо выбрать одну из девушек, обе знают друг друга. одной я сразу сказал что ничего не будет, а вот второй...
ххх: в общем не надо было второй говорить: ПИКАЧУ, ЙА ВЫБИРАЮ ТЕБЯ!!!

- Филип Григорьевич, что же вы так много материтесь? Вы же все-таки филолог.
- ХУЕЛОГ БЛЯТЬ! ПОШЛА НАХУЙ!

xxx: На рутрекере опять Бред Питт умер
yyy: обычное дело

Разговор в поезде.
11: ты жаворонок или сова?
22: я сова.
33: и я сова.
44: а я телец!

xxx: ты возьмешься за мое обучение на гитаре как нибудь?)
yyy: тебе это будет стоить дорого... я музыкант выского уровня
yyy: понимаешь...
yyy: очень дорого будет
xxx: 2 бутылки пива?
yyy: да!
ххх: в месяц
ууу: ну конечно!