с хабра:

>>> ...HR в первый раз на техническом интервью
>>>… Увлеченное обсуждение линукс процессов с кандидатом, слышно «зомби, дети… родители… убить детей… демоны… убить демона, зомби… убитые дети»
>>> (HR темнея лицом, хриплым шепотом) ВЫ О ЧЕМ??

ххх: смотрю реестр недобросовестных поставщиков. Там есть ООО "Спарта")))
ууу: лол )) ихнего "гену" зовут леонид .... ?))
ххх: Возможно))) позвонить спросить?)))\
ууу: средне_списочная численность работников 300 чел.))
ххх: Ахаха))) хватит))) мне надо серьезное лицо делать)))))
ууу: Клише компании "ни давать ничего, но забирать все" вот они и недобросовестные ))\
ххх: Ага))) а на все вопросы и претензии с криком "это спартааааааа" выпинывать людя из офиса)))
ууу: Аххаха )) и они занимаются отповыми поставками дохлых Персов ))

абонент с фамилией Косяк.
вот ни разу не удивлен что у него проблемы

Воспитатель в садике: Завтра будут проводиться областные учения.
Будем прятаться от метеорита.
На роль метеорита назначен Ваш сын!

Я : (рассуждая) ..."Каждый человек приходит в нашу жизнь не просто так".
Подруга: "Ты потрахаться что ли пришла?"

- У меня развивается комплекс неполноценности.
- Ну что ты на себя наговариваешь. Ничего у тебя не развивается. Просто ты неполноценный.

ххх: как выходные провел?
ууу: отвратительно... пытался посмотреть фильм "черная дыра" по хроникам ридика.
ххх: классный фильмец. я смотрело. там про крушение корабля на планете. тебе че не понравилось???
ууу: даже не знаю... весь фильм большой негр с большим болтом долбит в очко чернокожую девушку... походу не то я скачал...

Я понял почему существует мужская и женская косметика..... Чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта....

xxx: не, вот Вадик, админ наш, крут настолько, что раскладку клавиатуры по букве "С" определяет.

Из Википедии: "В годы Великой депрессии «удержаться на плаву» IBM помогли только многомиллионные доходы".

ДАЛАДНО, как они выжили-то?!

ххх:"В чате ОММRPG после новости.."
ххх: OMMRPG - 'это что, буддистские ролевые игры? х)

ххх: что кушала сегодня на ужин?
yyy: рыбу в яйце
xxx: икру что ли??

Я хочу дышать всей своей полной грудью... маленькой, но все таки грудью

Хорошо быть глупцом. Глупец может найти ответ на любой вопрос, потому что не ищет истины.

Мне сейчас курсач принесла одна... девушка, я чуть со смеху не помер нахрен
Тема у нее была "Разработка ЛВС на основе Microsoft AD"
И вот кладет она мне его на стол, и читаю я на рідній мові таку собі "Курсова робота на тему: "Розробка ЛОМ на основі Мікрософт ПЕКЛО".... 0-0 0_0
И я так аккуратно спрашиваю ее "простите.. шо?!" И получаю в ответ гневное "Я переводчиком переводила, у меня все правильно!"....
И начинают у меня в голове сходиться шестерёнки медлено на свои места обратно - это ж она приходила недавно "уточнить тему" - это надо так понимать, у нее тело было из сети, на которое ей нужно было на титульник свою фамилию и мою тему налепить и отдать обратно мне. Тему она записывала в блокнотик на весу. По-любому на русском. И вот так лёгким жестом гугльтранслейта правда была явлена миру - Микрософт АД стал Мікрософт ПЕКЛОМ

Вечером, после работы, сажусь на заднее сиденье своего авто, за водителем и с пол минуты ищу руль одновременно пытаясь вставить ключ в зажигание. Подвисаю и начинаю лихорадочно соображать почему вместо руля у меня в машине отросла спинка кресла водителя.
Понял, пересел, доехал. Утром следующего дня написал заявление на отпуск.

xxx: Все, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке
yyy: Оо Чего это ты вдруг?
xxx: Та бля, выходила из подъезда в наушниках но музыка не играла, услышала что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаешь - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...
yyy: Ахаха, Маша мужыыык))

я никак в толк не могу взять... "Трудовое законодательство" - это такой новый бренд туалетной бумаги для олигархов?!

Звонок в техподдержку провайдера города N в 150км от Москвы, клиент(К) и техпод (Т):

К: у меня интернет не работает на ноутбуке!
Т: у вас роутер или ноутбук напрямую подключен?
К: Роутер...
Т: к роутеру по Wi-Fi подключаетесь?
К: Да, не видит он сеть...
Т: Роутер пробовали перезагружать?
К: Нет, я сам в Москве, а роутер в городе N. И тут мою сеть Wi-Fi не ловит...

Только что в аэропорту. Народ получил багаж, стоит в очереди на очередное сканирование оного, ходит мужик в камуфляже с немецкой овчаркой... Маленькая девочка (д) у матери (м) спрашивает:
д: А что собачка ищет?
м: Ну... Оружие, наркотики там...
д(невинно): КОТИКОВ?!
Массовая истерика)