Секрет вечной жизни древние мудрецы унесли с собой в могилу.

xxx:никакая сила не способна остановить кота, решившего сесть к вам на колени.

работаю вахтой в сибири, 60 на пятнащдцать. познакомился с девушкой = бывшая учительница) туда сюда закрутились шуры-муры. в очередной вечер дернули пива выкурили по сигаретке идем ко мне, она жует жвачку я болтаю
дело доходит до объятий-обжиманий, вот я уже бережно кладу ее на кровать наклоняюсь над ней и меня осеняет
я же мечтал сделать это всю сознательную жизнь!!!!

шепчу ей в ушко - всю жизнь мечтал сделать это с учительницей, она млеет..

тут я отстраняюсь деляю зверское выражение лица подставляю руку и металлическим голосом чеканю - ЖВАЧКУ СЮДА, БЫСТРО!!

мы конечно долго смеялись но тем вечером мне так и не обломилось. :(

snark: застал кошку за смешным занятием
snark: стояла рядом с унитазом, совала туда лапку, чето там искала :)
snark: сфоткал.
snark: посмотрел фотку, пошел мыть унитаз :)
Юлия: ахаха
snark: если б был мастером фотошопа, то и не мыл бы...

(обсуждение макета коробки пиццы выполненного в теме символов Америки)

xxx: и еще
ххх: крайне непростительно рисовать Мэрлин Монро без родинки, в любой стадии схемотичности
xxx: Мэрлин надо начинать рисовать с родинки
xxx: вся Мэрлин строится затем вокруг нее

Счас весь офис ржал над тем, как я с новым бригадиром по телефону разговариваю
звоню ему
Я: Здравствуйте, Сергей. Это Александра, Компания ХХХ. Позвоните Сергею Владимировичу
Он: Кому? Андрею Владимировичу?
Я: Сер-ге-ю Вла-ди-ми-ро-ви-чу
Он: Я не знаю такого
Я: (тяжело вздыхая) Вы сейчас где работаете?
Он: В Сунгаче
Я: Тааак.... А компания, в которой вы работаете как называется?
Он: ХХХ
Я: праааавильно.... А шефа нашего кааак зовут?
Он: Сергей Владимирович!
Я: Вот!!! Ему и позвоните!
Занавес/

Mayrin
у нас прграммист подстригся и побрился
Mayrin
узнали по куртке

В википедии появилось:
Челябинск — крупный город в России, административный центр Челябинской области, 15.02.13 уничтожен метеоритом, восстановлению не подлежит.
Провисело минут 40.

- вы
- что вы!?
- не вы, а увы
- что у вы? правильно говорить "у вас". выучи русский.

Смотрю программу Время. Комментарий программы Время по поводу падения метеорита:
ПРОНЕСЛО!
Так и хочется добавить комментарий от лица сурового Челябинска:
ВАС БЫ ТАК ПРОНЕСЛО!!!

Из обсуждения челябинского метеорита:
xxx: а у меня подруга работает в Челябинске директором завода по производству пластиковых окон (и является его соучредителем). Завод в последнее время испытывал значительные финансовые затруднения, и мы все советовали подруге найти новую работу или заняться новым бизнесом. При этом мы утверждали: "Ольга, богатство с неба не свалится!".
Как мы были не правы :)

Есть стихотворение одно хорошее, детское, и одновременно взрослое, и трогательное очень. (в тему про упавший метеорит).

Роман Сеф
Где-то в космосе летит
Голубой метеорит.
Ты идешь,а он летит.
Ты лежишь,а он летит.
Ты заснул,но все летит
В космосе метеорит.
Ты помалу подрастешь,
Сносишь десять пар галош,
Прочитаешь гору книг,
Станешь астрономом,
И однажды вечером
Ты пойдешь к знакомым.
Вдруг репродуктор говорит:
"В тайгу упал метеорит".
Весь мир взволнован,мир шумит:
- В тайгу упал метеорит!
Наутро скажешь ты друзьям,
Простившись со столицей:
"Я не приду сегодня к вам,
Я в полдень вылетаю сам
С одной из экспедиций".
...Тебе сегодня восемь лет,
Перед тобой весь белый свет,
Но где-то во Вселенной
Летит, летит, летит, летит
Твой голубой метеорит -
Подарок драгоценный.
Так вот: Пока он мчится,
Поторопись учиться.

Был у нас старшина в армии,который после отбоя,пересчитывая личный состав,любил приговаривать:"Бирка на кровате должна соответствовать бирке на ноге!"

нет ничего лучше девушки с чувством юмора, еду сегодня в автобусе. не то что бы битком но народ плотно стоит, на одной из остановок заходит полненькая девушка, оглядев салон как бы про себя восклицает - ооо, да тут пончику негде упасть. и настроение всем подняла и место уступили)))

marinetta: Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…

К вопросу о ТП:
Работаю в организации. Есть подчиненные. Одна, особо странная дама разговорилась про покупку новой мобилы. Диалог:
Она: Телефон хочу тыщ за 25, чтоб точно знать что он не г...о.
Я: У меня вот експлайн за 2000 р. с телевизором, инэтом, 3-мя симками, звонит нормально...
Она: Так он же китайский, что по факту г...о.
Я: Так твоя нокиа тоже скорее всего китайская, зря на страну гонишь)
Она: Нокия - фирма финская, поэтому качество хорошее.
Я: Давай разберем посмотрим в какой мэйд ин Чине произвели
Она разобрала телефон и там виднеется надпись Made in Hungary. А дальше понеслась душа интеллектуала)
Я: Ну вот видишь, сделано в Джунгарии. А Джунгария у нас где?
Та лезет в гугл и находит инфу типа: Джунгария - историческая область на северо западе китайской провинции Синцзян...
Девочка была в шоке, пока добрые люди про Венгрию не рассказали...)
З.Ы. Учите ангийский и географию)

К стереотипу о блондинках-неумехах и рукастых мужиках. Я сам мужик, но в доме никогда ничего сам не делал - на все нанимал людей. Вот пошел купить по списку, чего не хватало той бригаде, что у меня ремонт делала. Купил всякой всячины, которой и названия и предназначения не знаю, но фейл произошел на покупке шпателя. Продавец задал невинный вопрос - "Вам какой?". Стою и думаю - вот что мне отвечать? ответить как блондинка - "красненький"?

Куплю обратно бункер,гречку,соль,туалетную бумагу.

Я из Челябинска. Простите, я проспал метеорит... И мне нечего рассказать. У меня не вылетели ни стёкла, ни даже вентиляционные решётки. Мне просто прикольно, что это было! Ну, и может быть, зарубежные сми научатся говорить "Чельябинск", какв своё время "Эйяфьядлайокюдль" ^_^

Спросил о том, что девушке приготовить на ужин.
Конец беседы:

Она: И больше не требуй от меня невозможного
Он: Чего именно?
Она: ты хочешь, чтобы женщина мало того, что определилась, чего она хочет, так еще и четко это сформулировала