В военкоматах любое твое движение расценивается как безграничное желание служить на благо родины.

- Как расшифровывается LLAP?
- Live long and prosper!
- А что это вообще такое?
- Ответь мне на вопрос. Один вопрос.
- 42?
- Тебя ещё можно вылечить!

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

Сегодняшний контингент в тренажерном зале делился четко на три категории:
- брутальные накачанные мужики
- унылые сорокалетние тетки
- я :D

(c) пузатый карапуз. Да-да, я туда начал ходить :)

Оля меня впечатлила. Рассказала ща, как ехала вчера в метро и увидела, как у девушки начали дергаться в начале руки, потом все тело, ну приступ. Народ охренел, начал от нее отсаживаться. Оля подошла к ней и сильно сжала ее руки. А потом подсела к ней и обняла. Приступ быстро прошел. Девочка офигела, что Оля знает, как его остановить. А Оля просто всего Хауса смотрела и видела там такое. От так.

собираюсь в командировку. в интернете подбираю себе гостиницу. смотрю условия в номерах, цены и натыкаюсь на номер "Для влюбленных". в описании красивые слова про романтику, признания в любви, про уединение влюбленных. чуть ниже цена:
для одного - 7700
для двоих - 9050
для троих - 1100

Кипр - лакмусовая бумажка. Кто наворовал и деньги тихо на Кипр слил, тот громче всех сейчас и вопит по поводу своих вкладов.
Про иных думаешь: "Ну, болтун. Ну, может, хотя бы он - ЧЕСТНЫЙ болтун?!" Нееет. И он - карта той же колоды воров и мошенников. ;-)

Едва в Питере предложили не брать в депутаты сумасшедших, как Милонов тут же выступил с протестом. Спалился.

"А я не хочу детей. Они срут."

Все срут.
Похоже на новый слоган Хауса))))

Сижу на перемене в школьной столовой. Прозвенел звонок на урок, дети сидят в столовой жрут.
Учителя: Звонок!!!
парень: Знокок для учителя

Если вы в жизни состоятельный, обеспеченный, здоровый человек - то эта ваша заслуга, если зае*анный работой, постоянно без денег и вечно болея - то в этом виноваты корумпированное государство, не ценющий работадатель и не компетентное здравоохранение!

В опшем аллес. На заправке из новенькой Ц-ки мерина вылезает Сферическая Малолетняя ТП В Вакууме и ее бой френд. узенькие джинсы, жопа на коленках. Томным голоском он спрашивает:
- Ты какой бензин НАЛИВАЕШЬ ? Девяносто восемь ?
- Нееет, ты чтоооо.... Девяносто пять. 98 слишком инфантильный для меня....
бля..... ЧТо? ЧТО ОНА ХОТЕЛА СКАЗАТЬ????

XXX: Да я б воском уж :D
YYY: Света, будь мужиком! Депилируй изолентой!)

xхx: недавно сокращения были и Петровича почти уволили. Но начальник встал за него горой.
yyy: что, такой ценный сотрудник?
xxx: не знаю. Вроде они в шахматы играют по вечерам.
yyy: понятно. Остался на работе через шахматную доску.

-ты чего такой грустный?
-да сайт накрылся,теперь тв не посмотреть.
-так телек же есть!
-омг

blonder: Привет, можешь мне помочь?
admin: привет. в почту не можешь зайти? :)
blonder: а вдминку
admin: на сам сайт не можешь зайти или логин/пароль не принимает?
blonder: пароль не принимает
admin: что пишет?
blonder: неправильный пароль или логин
blonder: я его скопировала
admin: дай мне свои логин и пароль
blonder: user
blonder: >>> [10:25:41] blonder2: ••••••••
admin: а ты так точечки и вводишь?
blonder: да
blonder: но только без имени и времени

Внутрикорпоративная переписка:
ххх: Что Томе на День рождения дарить будем?
yyy: А чего бы она хотела? Чем увлекается?
ххх: Не знаю точно, но ей очень нравится красный цвет.
zzz: Тогда давайте ей мясо купим...

Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

Один знакомый кинолог рассказал как он всерьез задумался о покупке машины:
Иду с работы, темно уже, а путь пролегает через мост над железной дорогой и тут мне навстречу выруливает питбуль без поводка, без намордника и бежит себе целенаправленно прямо на меня. Не то чтобы сказать струхнул - со временем вырабатывается некий пофигизм в отношении собачьей агрессивности, но поднапрягся, одно дело на работе и совсем другое встреча здесь. Сколько я агрессивных собак на своем веку повидал, поэтому знаю - агрессивная собака отличается еще и тупостью. Не даром говорят психологи, что собак бойцовых пород заводят исключительно тупые трусы, чтобы компенсировать при помощи собаки свои страхи, так что не стал для меня неожиданностью и конец нашей встречи - неуравновешенная собака за метр до меня делает выпад на мою ногу. Чего только люди не совершают в такой ситуации и пинают и бьют собак, ну точней пытаются попасть в этого вертлявого зубастика, а если еще и интернетов начитаются, то и руки ей в пасть могут засунуть - видел и таких индивидов. В общем, творится себе полная анархия в вопросе определения кто есть главный хозяин положения и человек редко выходит победителем.
Годы работы не прошли даром, пока собакен пытался перехватить мою штанину и заодно ногу поудобней, я наклонился к ней и взял за задние лапы. От неожиданности собака мою ногу отпустила, что и требовалось, ну а дальше было дело техники, уподобившись олимпийскому метателю молота, я бросил её через перила моста вниз на железнодорожные пути. Не успел я перевести дух и отряхнуть штанину как вижу на том же самом месте выруливает второй совершенно идентичный питбуль. И не менее агрессивно прёт на меня, ну способ отработанный - миг и пит в полете. Шутка ли, две такие встречи менее чем за 15 секунд. Не знаю почему я решил повернуть голову снова в ту сторону, оборачиваюсь и что же я вижу - третий собак бежит на меня. Тут я струхнул по-настоящему и было грешным делом подумал, что пора завязывать с выпивкой - так ведь не пил же и даже подумал о том, что быть может это одна и та же тупая собака бегает по кругу со скоростью карлсона. Я на нервах начал мять сигарету и глядя на звездное небо мечтать об отпуске.
Потом вырулил ОН - подросток, одетый аля "на бумер денег нет, хоть косуху куплю", смачно харкнув на асфальт юноша писклявым голоском поинтересовался не видал ли я его собачек - трех питбулей, а то мол съеблись куда-то. Тема отработана, да мост высоковат - пожалел убогого. Так я понял - пора завязывать ходить пешком пока не убил никого.

Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.