Это, по-моему, комплекс неполноценности, блин!
Снимал на работе для коллажа сотрудников. Подходишь к мужику - надо, мол, сняться. Один вопрос: "Улыбаться или так пойдет?" Фотку показываешь - как? "Да нормально, чо, пойдет..."
У девушек... Ужас. Сначала: "Ах, я непричесанна, ненакрашенна, не выспалась!" Потом стопицот фоток, ни одна не нравится. "Удаляй все немедленно!" Потом кокетничание. Потом обсуждение с подругами. Потом опять "удаляй"...
Изматерился весь с ними. Говорю "Да что с вами такое-то?!"
- Ах, если тебе пофигу, как ты выглядишь, то нам не пофигу! Мы хотим выглядеть отлично!
И тут я ляпнул сдуру: "Если девушка в жизни отлично выглядит, то она и на фотках будет отлично выглядеть. А если страшная - то ей никакой фотограф не поможет."
Я то, дурак, первую часть имел в виду. Что они красавицы, и морочиться не надо. Сделал, бля, комплимент...
Они почему-то восприняли исключительно вторую часть. Исключительно.
Потом полгода со мной только деловым тоном и только по работе разговаривали... =)

Дожили! Месяц в интернете стоит меньше, чем час у шлюхи.

коммент с youtube:

"Мужики, помогите советом.

Очень хочу стать депутатом и безнаказанно воровать/убивать и сношать гусей, ну и о благосостоянии россиян думать, само собой.

НО, когда я думая о попках маленьких мальчиков у меня НЕ ВСТАЕТ!!!

Неужели, мне теперь не судьба теперь стать депутатом ?"

xxx: переставил на офисе систему, сборка на основе XP. ржали всем отделом.
yyy: почему?
xxx: пришел начальник, узрел на рабочем столе дефолтную в сборке картинку с божьими коровками
xxx: и констатировал: "жуки Господни".

В одинокой старости и подзаборная Жучка - любимая внучка. Ник Синявин

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Работаю в визовом отделе туристической компании.
Заполняю анкету на индию, мужик, предыдущая профессия газоэлектросварщик, а профессия сейчас - ЦЕЛИТЕЛЬ, мля, его что горелкой придавило?)))))))))

*из обсуждения "случайной" битвы на 3000 игроков в EVE*

x: Больше интересует как это все смог обработать их кластер, не загибался ли, нормально ли себя чувствовали игроки?
y: Там применяется интересная технология — при тормозах кластера игровое время искусственно растягивается. Т.е. если раньше одна секунда по игровой механике была = 1 секунде в жизни, то там начинается растяжение времени. Т.е. одна игровая секунда может растянуться до 10 реальных и все происходит очень меееедленнно. Таким образом, кластер успевает отвечать на все запросы, даже если их очень много, ценой замедления времени.
z: Вы не поверите, но мой первый ПК освоил эту технологию сам по себе, ещё где-то в 90-х…

xxx: батя мой работает преподавателем программирования.
xxx: возвращался он из командировки в Нягань. ехал на поезде, скучал.
xxx: нашёл газету с кучей судоку, за два часа написал программу для решения.
xxx: решил все судоку, ехал на поезде, скучал.

комментарии с Хабра:

xxx: Спасибо жителям Донбасса…
ууу: За Карабаса-Барабаса
zzz: Видел у нас на Донбассе футболки с надписью «Пожалуйста».

точна-точна! отработал рабочий день - имеешь право: забрать детей из детского сада и бельё из прачечной, приготовить ужин, всех накормить, починить соковыжималку. Поинтересоватся у благоверной: не нужна ли ей новая шуба (сапоги, брюлик, бибика). Дожить до шестидесяти. И сдохнуть.

Утро, обычный день рядового системного администратора. Заходит бухгалтер с портянками квитанций и тычет ручкой в одно из наименований(МФУ Brother):
ББ: Что это такое Броузер, что то для интернета?
СА: Ты знаешь что такое МФУ?
ББ: Нет
СА: Это Принтер, Копир и Сканер в одном устройстве
ББ: Ух ты, теперь буду знать.
ББ: Еще ПАРУ РАЗ ЗАЙДУ и буду совсем УМНАЯ! +)))

Nietzscheaner: троллить знакомых в интернете - все равно, что прийти в гости и по ходу дружеской беседы насрать на угол ковра.

xxx: видел? Melhar: создавая новых персонажей в ммо, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги Икеа! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!
ннн: ага, миры ммо только что пополнились новыми кроватями, табуретками и чайными сервизами

ххх: Рома, а что такое было с последним дилдом?
ххх: *билдом
ххх: фигасе опечаточка...
yyy: да эпик фейл был. Правильно ты его обозвал)

Перед отправкой молодого человека в магазин, попросила купить грейпфрут и дала советы как отличить плохой от хорошего... Принес апельсины... в следующий раз стоить начинать объяснять издалека ..

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(

xxx: Работаю программистом. Неделю подменял админа - теперь страдаю манией величия

Недавно было:
Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своем. Мимо них идет паренек лет 20-ти худой с "гусаком" для крана, высокий и в берцах.Горцы ему "ээ, ти що, скинхед шоль" и на берцы показывают. Паренек секунду потупил и выпалил злобно, показывая на гусак:" сантехник, бля, а будешь доебываться - вычислю где живете и перекрою воду к херам!" и быстренько пошел дальше, пока горцы не оклемались :D